读后感是种特殊的文体，通过对影视对节目的观看得出总结后写出来。这时候最关键的读后感不能忘了。那要怎么写好读后感呢？这里我整理了一些优秀的读后感范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。
艺术名著读后感篇一
我认为人生要想活出艺术感，主要从两方面入手，一是语言，二是态度。
有的人说话令人不厌其烦，有的人说话使人如沐春风；有的人说话语无伦次，有的人说话字字珠玑；不知大家看过《超级演说家》这个节目没有，记得我第一次看过这个节目后，第一次感受到语言的`魅力，以前我一点都不喜欢说话，总感觉不说话很酷，沉默是金，而现在却很喜欢用语言表达自己的看法、观点。
在工作上，如果我们运用好语言，我们可以清晰明确地表达工作内容、目的、方式、方法，进而提高我们的工作效率，甚至可以帮助我们解决工作中的难题。譬如，在工作时遇到来访的居民，上访人可能正是遇到问题伤心难过的时候，如果此时我们可以说出一段温暖人心，体贴关怀的话语，有可能会产生意想不到的效果，也可能正是因为那一段亲切的话语使来访的心情变得平静，从而让自己的问题得到更好的解决。
在生活上，如果运用好我们的语言，可以使我们获得较好的人际关系，由此可见，运用好语言可以使我们工作顺利、交友广泛，既能使我们获得事业上的成功，亦可使我们获得别人的欣赏与赞美，所以说运用好语言是使人生变得更加璀璨的一个有效途径。
艺术名著读后感篇二
刚拿到这本书时，我其实不以为意。还在质疑着这一本薄薄的书怎么可能那么著名。竟然还有人称之为指导人生意义的心灵哲学，誉其为当代爱的艺术理论专著最著名的作品。若只看书名，我还以为不过是以感性文字描述两性关系的一本教育性的书籍，或者是本恋爱秘笈；但细阅之下，竟让我如遇知音。
《爱的艺术》是由德裔美籍心理学家、精神分析家、哲学家、法兰克福学派重要成员艾里希·弗洛姆（erich fromm）所作。作者艾里希长期研究马克思主义和弗洛伊德主义，试图保存二者的真理，用对方的原理修正进行另一方的理论，得出最后的综合结论。他论述最多的是人的存在、人的本质、人的爱、人的异化、人的解放问题。他重视人与社会的关系。他承认人的生物性，但更强调人的社会性，认为人的本质是由社会的因素而不是生物的因素决定的。人在现代社会中普遍具有孤独感，这是人在社会中达到个性化的必然结果。为了医治这个病态社会，他提出通过改善人的心理，解决有关人们的劳动组织与社会的相互关系的问题，建立一个友爱、互助、没有孤独感的理想社会。他认为人是各自所在的产物，在现代工业化社会，人变得越来越自我疏离，这种孤立感导致人们潜意识下渴望与他人结合、联系。这本《爱的艺术》是一部以精神分析的方法研究和阐述爱的艺术的理论专著。弗洛姆以深入浅出、平易近人的文笔，创造了这本自1956年问世以来已经被译成三十多种文字，至今仍然畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著中最著名的作品。
我们口口声声说着爱，谁又能清楚的知道爱是什么呢？爱是艺术吗？文章一开始，弗洛姆明确提出，爱是一门艺术，那就要求人们有这方面的知识并付出努力。这就要告诉我们，爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。这本书说服读者：如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦虚地、恭敬地、勇敢地、真诚地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。大家可以问问自己，你确实见过多少真正有能力爱的人呢？达到这个目标尽管很难，但这不足以成为理由和借口，从而不去寻找造成这一困难的原因和了解克服困难的条件。这本书所有的思想都围绕着一个重点：爱的艺术。
第二章是关于爱的理论，也是全书中花费最多笔墨来阐述的一个部分。弗洛姆首先谈了爱的要素，做出了爱情是对人类生存问题的回答。他说，真爱的基本要素，首先是“给”而不是“得”。在这一章里，从爱的对象上，弗洛姆将爱分为兄弟的爱（博爱）、母爱、性爱、自爱和对上帝之爱。对这几种类型的爱，他都有自己独到的认识。
特别让我惊喜的，是作者艾里希·弗洛姆在第三章对资本主义社会里男女关系的本质叙述得特别犀利：在当今资本主义社会，平等的概念发生了变化。今天“平等”指的是机器——也就是失去个性的人的平等。平等意味着“一个模式”而不是“统一”。这是一个抽象体的同一模式，是做同样的工作、寻求同样的享受，读同样的报纸，有同样的思想感情的人的模式。??妇女之所以与男子平等，是因为男女之间的差别消失了。男子和妇女完全相同，而不是作为对立的两级而平等。
文章的最后一章说的是爱的实践。“你必须花时间确定对方是你真正需要的人，因为爱与信仰本质上是一样的，它不是一种与人的成熟程度无关只需要投入身心的感情，不止包括感性元素，同样也需要理性元素。除了与生具来的部分，还要体会,学习.领悟,练习,揣摩，先评估自己是否有爱人的能力才有资格谈爱。”
慈悲。净空法师曾云“爱是付出”。其实真正的爱，应该是理智的付出。张爱玲曾为了爱情傻得可怜，但有句话却说得理智：因为懂得，所以慈悲。天真的、孩童式的爱情遵循下列原则是：“我爱，因为我被人爱。”成熟的爱的原则：“我被人爱，因为我爱人。”不成熟的、幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你。”而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。在我们现实生活中许多爱情的伤逝，大部分起因于爱得自私，爱得幼稚。大家找对象的条件，无非都是从“我”的角度出发：要爱我，要懂得照顾我，要理解我，要包容我??即使回答得简单：要温柔，要成熟，要大方——其隐语也是“为我”。这种思维已经被认为理所当然，在这个“个性张扬”的时代里。长久的爱情，皆从付出开始。幸福的人总相似，不幸的人各不同。幸福的人相似在哪里？相似在他们都懂得付出。
对于爱情，有，就用心珍惜，无，也没有什么值得遗憾的。
艺术名著读后感篇三
《爱的艺术》是美国心理学家和哲学家艾里希-弗洛姆最著名的作品。在这本书中，爱不仅仅是狭隘的男女爱情，爱是一门艺术，爱需要学习，爱需要有能力，爱是人格整体的展现。
艾里希·弗洛姆在书中还写到：爱与其说是一种情感，毋宁说是一种能力、一种态度，是一种积极的活动，并不是一种被动的情感，如果用最通常的方式来描述爱的主动特征，那么，它主要是给予，而不是接受。
给予：不是我们通常说的物质上的给予，它是心灵的分享。夫妻之间、父母之间、恋人之间的爱都是建立在给予的基础上，而不是索取，这就是一门艺术。
所以，我们一生要做的事情很多，最重要的事应该是了解和掌握爱这门艺术，因为只有这样才能使我们感到生命的意义，并从中体验到艰辛和快乐。
《爱的艺术》让我收益颇多，爱是一门需要我们不断去学习的艺术。
艺术名著读后感篇四
在读弗洛姆的《爱的艺术》之前，我对爱的认识仅仅是停留在那种言情小说中，男女主角在一个浪漫的黄昏中，相向地走在一条铺满枫树的幽静的羊肠小道上，发生一次浪漫而传奇的邂逅，并从此展开了一场轰轰烈烈的爱情故事，当然，在此期间，男主角会面临情敌的竞争，女主角会面临男友背叛的危险，当然，虽然过程是曲折辛酸的，但最后的结果必定是完美的，男女主角必将像童话故事中的王子与公主般过上幸福美满的生活，爱到天荒地老，海枯石烂，从此长相厮守，白头偕老，儿孙满堂，死而无憾。最后，故事完结。
至于爱的艺术和爱所需要承担的义务与责任则是呲之以鼻，对于婚后所谓的“三年之痒”更使不屑一顾，因为我认为那是失败者的婚姻，那是一场失败的婚姻，毕竟，在我的认知中，成功的婚姻是不需要保鲜的，我本来认为两个真心相爱的人结合在一起，即使是过着平平淡淡的生活，每天只有咸鱼白菜送饭，他们依然是开心幸福的。至于网上教授的让婚后生活保持小浪漫的小贴士，我更是不会相信，因为我觉得每天早上能见到自己心爱的人一面就已经是一种幸福，更是一种小浪漫，有时我甚至会有如此念头：那男的做那么多的无聊的事去讨好他们的妻子，他们是不是做了一些对不起她们的事而感觉良心上过意不去，想要做这些欲盖弥彰的事，从心里上寻求安慰。
但当我读完弗洛姆的《爱的艺术》后，我才真正发现我错了，而且错的很离谱，因为我太天真，太无知，以至于把爱看的太肤浅，太简单，太理想化了。
因为我们人类无法避免孤独，而想要驱逐我们心中孤独感的办法一个是与外部世界直接的联通，二则是去爱。所以说，爱，是我们内心对感情的需求，一个人内心强大的表现，但可惜的是，很多人对此产生很深的误解，他们认为：爱情是弱者的感情。实际上，这是一个非常错误的观点，爱情并不是单单强者或弱者需要的一种感情，它是芸芸众生均需要的一种感情寄托，就如同我们均需要亲情与友情，他们是塑造我们健康积极完善的精神世界的动力与基础，没有了爱情，我们的内心将会出现空虚与失落，我们的内心世界与精神世界是不健康的，故而，爱情是我们人生的润滑剂，爱情是我们人生的调味剂，爱情是我们人生的萃取剂，它让我们感受到生活的真谛，让我们品味到人生的甜酸苦辣，让我们真正无悔此生。正如一位伟大的思想家曾经说过：“我们的人生需要两样东西，一个是面包，一个是爱情。”
另外，弗洛姆也大量探讨了现代社会是否有利于爱的培养的问题，他认为，西方社会导致了爱的溃散，无可否认的是，在经济飞速发展的今天，人们在获得越来越高的物质享受的的同时，人们所追求的物质生活也越来越高，在自身及周围好友无法满足日益膨胀的心理追求的情况下，他们甘愿放弃他们追求的爱情以满足他们的虚荣心，面对这些“宁可坐在宝马车里哭，也不坐在单车上笑”的可悲、可笑、可叹的花季少女，我们怎能不感叹经济发展导致了爱的溃散，虽然我们将如今社会出现的这种以爱情换金钱的行为归咎于经济的的高速发展有推卸责任的嫌疑，但我们无法否认它的消极的一面。
担当我们深思一层，我们又会发现我们的这个观点是如此幼稚，随着社会的发展，经济发展是必然的结果，人们生活水平的提高亦是必然，我们不去赞叹生活方面的提高，反而降罪于他，我们是何其怪哉？细细想来，如今这种爱的溃散实际上应归咎于我们的思想层面上的建设未能跟上经济发展的脚步，人们的思想仍然停留在过去的层面上，没有跟上时代的脚步，所以弗洛姆在“爱的实践”里所提到了几种爱的基本要求：“自律”、“专注”、“耐心”、“极大的热情”，这些品质要求正是在如今这个物质横流的时代我们应该坚守的底线，无可否认的是是现代社会的物质消费约束集确实不利于这些美德的培养，这些美德在社会中的地位也远不如一两千年前，但正因这些品质难以培养，方显其难能可贵。
当我们获得了这些优秀的品质后，我们还必须明确坚守自己的责任与义务，毕竟爱情的最终结果是组建一个属于自己的小家庭，我们首先要承担作为丈夫、妻子的责任，然后就是要承担作为父母的责任，当然，还有很多很多其他的责任，在这里就不一一列举了，当你尚没有对自己所要承担的责任有思想准备之前就开展爱情，最终的结果很可能就是你的爱情过早夭折。
可以说，爱是一种需要学习、时时注意的能力——培养这样能力之始，就是从努力靠近弗洛姆所提出的几项要求开始，爱情需要的自律、专注、耐心需要我们对爱情的专一，面对外面花花世界的诱惑，我们要坚守本心，虽说“窈窕淑女，君子好逑”，但当我们拥有了另一半，或正在发展另一半，我们可以与他们交朋友，但决不能开展超越友情的行为，面对如今频繁出现的婚外出轨行为，我们应该进行深入反省，对于这种现象的出现，我们不难看出那些已婚男子缺少或遗失了弗洛姆提出的那些优秀品质，面对这些情况的出现，我们更是看出这些品质的难能可贵与必要，对于这些品质的培养，我们必须从小开始培养，并且始终坚持到底，只有如此才能收获属于自己的真正爱情！
人类是群居性动物，爱情的出现是人类发展的见证与必然，面对爱情，我们将如何取舍，这可以说是一个千古难题，即使是历史上最伟大的智者亦无法准确给出一个精确的，一切均应取决于自己，实际上，只要心中拥有对爱情的执着，你必将看破虚妄，收获属于你的真正美好的爱情。
艺术名著读后感篇五
在本书的开篇，弗洛姆引用了帕拉塞萨斯(德国医学家，自然科学家及哲学家)的这句看似与感情无关的古话，却在必须程度上证明他的观点，若想获得爱，则需了解爱。
弗洛姆是著名的德国(后加入美国籍)精神分析学家、社会学家和哲学家，他长期研究马克思主义和弗洛伊德主义，试图保存两者的真理，用对方的原理修正进行另一方的理论，得出最后的综合体。他论述最多的是人的存在、人的本质、人的爱、人的异化、人的解放问题。这本《爱的艺术》是一部以精神分析的方法研究和阐述爱的艺术的理论专著。自1956年问世以来已经被译成20多种文字，至今畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著中最著名的作品之一。
在本书的开始，弗洛姆即指出，爱是一门艺术，就像生活中的其他艺术一样，要学习如何爱就像学习其他艺术一样，先需了解爱的理论，再探讨爱的实践。弗洛姆所讲的爱的实践，绝非一般畅销书中的夫妻情侣“相处之道”，而是就个人自身行为进行的探讨。
但是长久以来，为什么多数人认为爱是不需要学习呢弗洛姆在书中阐述道，大部分人认为爱不需要学习的前提主要为以下三点：第一，多数人宁愿把爱当成被爱的问题，人们不断付出努力获得大众的认可，使自己变的“可爱”，这样迫使男性取得成就，获得他自己所处的社会条件最大限度的地位和财富，女性透过修饰仪表健美等来吸引男性;第二，把爱的问题设想为一个对象的问题，而不是潜力的问题;第三，把最初坠入情网的经历与爱的“久恒”之间的区别混淆了。这三点真是字字珠玑，就拿第一点来说，此刻的八零九零后都是独生子女，多少有些“自私”，常更渴望被关注被爱，而不愿意付出自己的感情去关心对方，熟不知，“握紧拳头，里面什么也没有。张开双手，你就拥有了整个世界。”持有“被爱比爱更幸福”这种言论的人，多数是不成熟的。而提到第二点，强调爱的对象就像在中国强调“缘分”。不少书中的“感情警句”不断地告诉大家，“世界上总有一个人在等着你”，其实不少任性的年轻人不懂得爱，总是错过了一个又一个“对的人”。
在本书里，弗洛姆也谈到，在交易盛行和奉物质财富为首要价值的资本主义礼貌中，人类爱的关系遵循统治商品交换和劳动力市场的相同规律，以“互利交换”的思想为基础，估计自己和对方在社会中的价值，力图做一个交易，此交易即称之为感情。
弗洛姆认为，以上提到的这些都不是真正的爱。马克思曾强调过知识和成熟在感情里的重要性，也曾在给朋友的信中谈到，“你就应思考在结婚以前成为一个成熟的人”。弗洛姆的观点类似，成熟的人格是获得真正感情的基础，而成熟人格包括有冒险的潜力、有勇气，甚至准备迎接厄运和挫折。成熟的感情是“我需要你，因为我爱你”，而不成熟的感情是“我爱你，因为我需要你”。最重要的是，有成熟人格的人，拥有创造性的爱，具备爱的潜力，愿意为被爱者的成长和幸福做用心的奋斗，愿意为赢得他所爱的东西而劳作，真诚地爱一个人，就是关心他的生活，尊重他的潜力和他自身。这样的爱，是一种“给予”，分享在他身上有生命力的东西，透过他的给，丰富了他人。他给并不是为了得，但是透过他的给，不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西，双方都因此而充满快乐。弗洛姆认将“给”认为是力量的最高表现，恰恰透过“给”，个人才能体验到自我的力量，自我的“富裕”，体验到生命力的升华。
而与之最为相反的是，极端的自私主义。极端的自私主义者，他们不是真诚地爱对方，而是为了爱自我才爱他人，找到爱的对象是为了满足自我的“幸福”。这种爱，在对象能满足他们需要时，还能够维持平静的生活，而一旦对象无法满足，或者他们自己产生怀疑、动摇，或是自我空虚，他们的爱就会碎裂，熄灭。所以，如果不努力发展自己的全部人格并以此到达一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的潜力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的感情生活中也永远得不到满足。
弗洛姆在“爱的实践”部分，主要强调了爱需要具备耐心、专心、勇气、信仰，这些词看似简单且在我们日常生活中经常提到，只有身体力行，付出行动，才能收获爱。在实践部分，弗洛姆特意写到，在开始爱别人之前，个人应具备“独立的潜力”，学会与自己相处。这倒是跟我们当下的流行的不少心理学观点相符，了解自己，认识自己之后，我们才能更好的爱他人。
写到那里，谈论什么是真正的爱及如何获得爱后，那我们为什么需要爱为什么感情是人生永远的话题因为爱是对人类生存问题的答案。人最深切的需求即克服分离，从孤独中抽身。而感情是人类克服孤独的唯一方法，人的感情是一种用心的力量，这种力量能够冲破人与人之间的高墙，分享彼此的秘密，人与人结合，使人克服孤寂和与世隔绝感。但也切记感情与生活并不是脱离的，感情依附于生活。鲁迅曾谆谆告诫：“不要只为了爱而盲目的爱，而将别的人生好处全盘疏忽了。人生的第一好处便是生活，人务必活着，爱才能有所附丽。”
艺术名著读后感篇六
读完了《爱的艺术》这本书我想领悟到我们每个人都是一个独立的个体，我们的自我价值并不依附于任何人对我们的评价。让我知道了，爱是一门艺术，它需要知识和努力。
爱是一切教育的前提和核心，但是，爱是什么？我们真的理解爱，甚至真的在爱吗？这本书的阅读，不但有助于我们理解博爱、自爱、父母之爱、*、上帝之爱等等，更能帮我们理解自己的生活。理解自我，洞悉幸福完整背后的秘密。
母爱是世界上最伟大的爱，是在于其无偿的给予性，无条件性，不论你身处何地，不论你是好是坏，只要你是母亲的孩子，你便会得到母爱。这种爱不仅不需要用努力去得到，而且也根本无法用努力去得到，无法创造，也无法控制。在母爱中我们是处于被爱的地位的，我们必须学会如何把被爱转变为去爱，转变为创造爱。我们要学会爱也需要学会给予，给予比得到更能使自己得到满足，更能使自己欢愉，爱要比被爱更重要，当人们明白这些时，爱才能变成成熟的爱，“我被爱是因为我爱”。
弗洛姆指出：“关心、责任心、尊重和认识是相互依赖的。在成熟的人身上可以看到这些态度的集中表现。成熟的人就是指能够创造性地发挥自己力量的人。成熟的人只想拥有他自己的劳动果实，放弃了获取全力和全知的自恋幻想，并有一种谦恭的态度。这一态度的基础是他内心的力量，单单这股力量就能使他进行真正的、创造性的劳动。”
如果没有尊重和认识，那么关心和责任心就会变成对爱人的一种控制。在爱情里，尊重和认识非常重要。首先认识自我，自己本身要达到自力更生、独立自主，而不依附或依赖他人；其次，要客观地正视对方，认识他的独特个性，并努力使对方成长，而不是要求他成为我希望的样子，这才是真正的尊重。
艺术名著读后感篇七
读完啦弗洛姆的《爱的艺术》，很好的一本薄薄的书。
人的孤独感是无法回避的事情，克服的办法一是创造，主动去改造自然，实现自我和外部世界直接的联通;另一个就是爱，分享自己的生命力，实现自我和人群之间的联通。无论是创造还是爱，都是主动性的行为;所以弗洛姆提倡“创造性的人格”。
通俗地说，爱是给予而不是接受。爱确实是内心强大的表现。当然，大多数时候，我们会说，爱情是弱者的感情，但是，过于脆弱的相互依赖的爱情可能也无法真正健康而长久。我赞成说，一个懂得并且能够享受孤独的人——独处，而不求助于各种他者(包括人和物)的支持——才有着真正的去爱人的力量。真正的爱里，应该能够同时成就自己和他人。无论是一味索取的爱，还是按照自己的臆想一味给予并且认为对方需要的爱，都是不健康的。
弗洛姆也大量探讨啦现代社会是否有利于爱的培养的问题，他认为，西方社会导致啦爱的溃散;其主要论据在于，现代社会的组织方式带来啦现代人与自身、与其他人、与自然之间的关系被异化啦。我赞同，在工业大革命之后，“物”在人类生活中享有啦从未有过的地位，受到啦从未有过的崇拜;但是我不敢肯定，在现代社会之前，爱是普遍的，而现代社会的到来，带来啦爱的溃散。可能确实现代对于人之间关系的抨击很多，从文学到哲学的各个方面，但是更加可能是由于人的信仰变化——从崇拜爱与美到崇拜物而贬低人——而造成的。我们甚至不能说，是资本主义社会之前，还是在资本主义社会时期，我们对自己的心灵更加敏感或者麻木。所谓协作精神和相互体谅对于相处的作用，我想不只是现代会这么要求——人和人是不同的，相处之间摩擦就是必然的不可避免的，同理心和让步就是必要的润滑剂，而非某个社会形态强加在于人身上的，只不过大众媒体会不会这样坦诚。
让步假设说，现代社会确实存在爱的溃散，这也不能用资本主义社会的生产方式、美德标准带来啦这样的情况来概括。如果爱——博爱、母爱、*，可以给人带来愉悦，那么人就不会轻易放手它们，不会因为社会崇尚协作精神，就贸然提议说，我们放弃相互之间的爱，用协作意义上的共生来替代吧。——人面对鱼和熊掌的第一反应，不会是，两者我该放弃哪一个，而首先会是，我能不能同时占用两者。另外，如果我们谈论这个话题的起意在于学会爱，获得幸福感，那么笼统而轻巧地把责任推于社会形态是一种既不负责任又无济于事的行为——我们大可以把时间花在一部电影一桶爆米花，而不是严肃的思考上。
但是，我们确实注意到资本主义社会的组织形式，或者说工业化的进程，确实改变啦人的很多习惯、特征;这样特征和习惯的改变可能最终改变啦社会里爱的现状。
确实，现代社会里幸福感来源于消费——或者说，人的幸福感向来部分来自于消费，而在工业化之前，消费部分占有份额受到啦消费品总量的限制，无法大幅扩张;而工业化带来啦这样的可能性，于是人自然地转向这部分更加容易增长的幸福来源，从而形成啦大众逐利的场面;而这样的情况有可能造成啦大家对于精神层面替代性的忽视。打个不恰当的比方，也许国际贸易里“福利恶化型”增长的情况会出现。
同时，现代社会从根本上改变啦人的习性。弗洛姆在“爱的实践”里所提到啦几种爱的基本要求：“自律”、“专注”、“耐心”、“极大的热情”(discipline，concentration，patience，passion)。但是现代社会的物质消费约束集确实不利于这些美德的培养，这些美德在社会中的地位也远不如一两千年前。我们可以说，人性的的进化是缓慢的，远远慢于意识形态的演化，更加慢于生产力的提升——尤其是在生产力经历啦指数甚至更快的增长之后。不可能指望植根于人性的意识形态迅速地可以适应生产力的提升，而同时保持啦当初的种种坚韧不摧(或者至少在没有外界冲击情况下，表面的坚韧不摧)。因此，爱成为一种需要学习、时时注意的能力——培养这样能力之始，就是从努力靠近弗洛姆所提出的几项要求开始。
艺术名著读后感篇八
人的一身追求的东西非常的多，可是能够让人从心底里感受到快了的东西也可能就是这三样了。
人说，不要在三十岁之前思考人生，但却不是想不思考就能够停下来的。 很多时候做再多的事情，得到再多的物质可能还不及得到别人的赞美与心底的许可。
渴望被爱，更是那最基本的需求。也许人做的许多事情都是提你升自己，让自己变的更好，更有能力，更成功，才能吸引到别人的关注，得到别人的爱。被爱的感觉那么美好，哪怕是一个最不值一提，卑微的人对他人的爱，都是不会产生憎恨的。
被爱那最基本的需求，也许才是安全感的来源。
其实如果说，只是追求被爱，那这不是爱的全部。爱，本身也是幸福的，美好的。这里，爱不是名词，是动词，不是被动而是一个主动行为。爱本身和被爱也是完全不一样的。一个没有去爱的人，很难去感受爱带来的幸福和美好，同样也不会全部体会到别人给予的被爱，就像一个还没有为人父母的人，很难完全体会到父母对自己的那份爱，只有当自己去做父母了之后，才回过头来体会到了当时父母对于自己的那份深深的爱。
爱情中，总是会有伤害与痛苦。那爱有很多方面，不能那么美好的遇到一个既爱自己，你自己又爱的人。一旦感觉到不被爱，就觉得失去了一段感情，完全失去了一段爱情的经历。或则不到失去的很多人，也不能体会爱的幸福。他们去做的很多事情都是为了去得到被爱，得到别人对于自己的爱。这样的付出就是渴望着别人的回报，而这回报还必须是爱，可能还要求有形式。一旦别人不能如想象中回报，就受到了 极大的伤害。其实，对于这样的人，也并不懂爱。不知道其实爱是不求回报的，不求别人对于自己的爱。不以爱换回爱。确实，爱情不同与母爱，占有性很强。得不到回报的爱，必然带来很多的伤害。
有些人在爱中受过伤害，就否定一个人否定一段情，否定一个性别，否定着世上还有爱。要否定的其实只有自己。否定自己的爱，自己的付出。一个毫无顾忌，毫不保留地去爱过人，能够体会到爱，不管遇到什么，心中都相信着爱。而爱带来的幸福感，永远都在心中，回味而带着微笑。即使，那已经是一段破损的经历。
有些人，在爱里受了千百回的伤害，千穿万孔，爱别人爱到毫不保留，也铭心刻骨，然后也被别人伤到死去活来。然后下次又是毫不保留的去爱别人，然后又被伤害。这样好几次，旁人可能都已经看不下去了。但自己却相信着每段感情，或许不相信某个人了，但不后悔，不后悔这样的经历，不后悔自己的付出，也同时相信着某人当时的爱，只是后来变了而已。朋友们，都会觉得他傻，可是也许没人体会过他的爱，以及他得到的爱。这样的人，对于自己的付出没有任何的期望，不会让对方感到压力，不会用自己的付出来要求对方或者给多方以责任感，也许对方感到的是自由，痛快，偶尔也带着不负责任。然后就被伤害了。可能够微笑着回忆这一切的，唯有对于爱的痴迷于信任，也许只是回忆着自己当时那奋不顾身的爱。
信仰，听着很高端。人们都觉得自己，中国人，都没有信仰。先是有佛教道教之类的东西，然后被打倒了，开始觉得是共产主义，也许后来的后来觉得这东西太过于飘渺了。然后的然后，就什么都不信了。于是成为了没有信仰的人，于是只看着名、利，只看重怎么自己能够生存下来，然后生活的更好，应该是比别人好。
其实信仰也没有这么高大上的。虽然解释都是说到人生观，世界观，价值观，但是每个人都是自己做事，考虑事情，权衡事情的方式，这些背后的东西就是这些各种观，只是很少有人去总结这个东西。而信仰也是这样，是自己对于这个世界，对于未来能够达到的一个自己内心的信念。这也是基于自己的很多观念的判断得出的。如果对于自己的判断坚信不疑，那么这就是自己的信仰。而对于世界的美好愿望，必然会影响这一个人的行为方式。相信着对于世界的愿望会实现，就是那源于自身的不同于他人的信仰。而有了这东西，自己的坚持有了理由，自己的做法有了解释，甚至受的苦难也会以未来的美好来回报，所以会因此而感到更加的美好和幸福。
艺术名著读后感篇九
《爱的艺术》是由徳裔美籍心理学家和哲学家艾里希.弗洛姆最著名的作品。人的长期经验导致的刻板印象确实容易让人先入为主。拿到这本书看到封面的第一反应是：这书阅读起来应该挺轻松的。结果不尽然，花了将近一周时间才费力地把这书看完。原本以为是轻松愉快的欣赏类文章，结果却是晦涩难懂的心理学知识。
一、爱是一门艺术吗？此书阐明爱是一门艺术，既然是艺术，就要求想掌握此门艺术地人有这方面的知识并付出努力。
二、爱情的理论，从前我们的观念里，爱情是爱里面的一种，跟母爱等同等并列关系。而此书里爱情则是全部：里面包含了博爱、母爱、性爱、自爱、神爱。
三、爱情及其在当代西方社会的衰亡。
四、爱的实践，爱既然是艺术，则跟画画这些艺术一样，富有理论知识后，实践是必不可少的。
让我印象最为深刻是的，看这书能发现育儿经验。父爱和母爱是有本质上的差别的，母爱就其本质来说是无条件的，并非因为孩子满足了母亲的愿望，而是因为这就是她生的孩子。而父爱不同，作为现在的父系社会，随着私有制以及将来需要继承其财产的现象的出现，通常能讨得父亲欢心，与父亲更为相似的更能得到父亲的关爱，因此父爱是有条件的。
任何一种爱都是有其积极的一面，也有其消极的一面。比如母爱，因此无条件的本质，使得孩子能够获得完全的包容，不用担心被抛弃，消极的一面是母子或母女关系过于亲密，或者母亲在家庭中的地位过于强势的话，容易造成依赖性过大的问题，这也是巨婴或者妈宝男的出现的一大原因。而父爱，因为其有条件性的本质，消极的一面是必须通过努力才能获得，在辜负父亲期望的情况下，就会失去父爱，积极的一面是，正因为父爱是有条件的，我们可以通过努力去获得这种爱。
母亲可以在生活上给予孩子安全感，而父亲可以在未来中指引孩子正视困难，当一个家庭夫妻关系和睦，家庭氛围融洽时，孩子更容易获得幸福感，更容易成长为健康的人，所有在家庭中夫妻关系是首要的，亲子关系应该排在第二位，当孩子在父母身上感受到爱，更更容易富有耐心，爱心，宽容。反之父母双方中有一方更加强势的话，还在会更多的像强势的一方靠拢，比如母亲特别溺爱孩子，而父亲对孩子的关注不够，或者如“丧偶式育儿”般情况，孩子会容易发展成为一个十分依赖母亲的人。这种人往往容易感受到无助，需要获得保护，难以获得父亲身上的独立生活驾驭生活的能力。
心理学作为一门研究人类心理的学科，个人认为很多问题都可以从心理层面寻其原因，而往往知其心理也能从行动层面采取动作，比如知道了父母的行为和关系对孩子性格各方面的影响，那么如果要培养健康积极的孩子，那么从夫妻关系着手解决则容易事半功倍。
总体而言，《爱的艺术》这本书是值得一读的。
艺术名著读后感篇十
《爱的艺术》这本心理书籍，觉得有些东西真的是很值得思考的。
这是一本很多人都很熟悉，并且津津乐道的书，而且所谈的问题是几乎每个人都关注的“爱”的问题。
看完这本书我想领悟到的第一点就是我们每个人都是一个独立的个体，我们的自我价值并不依附于任何人对我们的评价。
这本书籍让我知道啦，爱是一门艺术，它需要知识和努力。弗洛姆认为造成“爱不用学习的态度”的原因是：大多数人把爱只是简单地看成自己能否被人爱，而不是自己有没有能力去爱，所以他们使用各种途径赢得人心、具有吸引力;还有人认为爱的问题就是爱的对象的问题，而不是爱的能力的问题，人们认为爱本身十分简单，但是要得到一个合适的爱的对象则难的多;人们不啦解“坠入情网”和“持久的爱”这两者的区别。在人类社会中几乎没有哪一种活动、哪一项事业像爱那样，开始时充满期待和希望，而结果又常常以失败而告终。因此，他主张爱也需要学习。在他论述的过程中我觉得有一段话说的特别好，至少我觉得很真实，“两个素昧平生的陌生人当他们突然拆掉使他们俩分隔的那堵高墙时，他们感觉彼此的距离越来越近，最后融为一体。但是这种类型的爱情就其本质来说是不可能持久的，它只是昙花一现。这两个人渐渐熟悉，而亲密体验的奇妙光环却日渐消退，直到最后他们的冲突、失望及彼此之间的厌烦，把当初仅存的美好感觉完全破坏掉。然而，在一开始他们根本不会想到将是这样的结果，实际上，他们并不懂什么是爱，他们只是把彼此之间如痴如醉的迷恋与疯狂当成啦双方强烈爱情的表现，但其实，最初那种彼此之间的迷恋也许只说明啦他们以前是多么的孤单。”确实现代社会越来越多的爱情就如昙花般稍纵即逝，而造成这一结果的原因就是因为他们没有认识到什么是爱，而只知道自己很孤单。为啦逃避这种孤单的感觉而选择暂时的麻痹。
爱的对象。“爱并不是某个具体人的一种关系，而的是一种态度，一种性格上的倾向。这种态度决定的是一个人与整个世界的关系，而不仅仅是决定与自己爱的对象的关系。如果一个人只爱自己的对象，而对其它人漠不关心，那么他的爱就不是真正的爱，只不过是一种共生体的依恋，或者是一种更高的意义上的自私。然而，绝大多数的人相信爱的问题就是爱的对象的问题，而不是爱的能力的问题。他们甚至认为只爱一个人不顾其他恰恰是自己强烈的爱的证明。其实这种想法十分荒谬。就像一个人想画画但又不想学习绘画这门艺术，他只关心能不能发现可以激发创作灵感的模特，自认为一旦找到就会画出美丽的作品来，这自然是荒谬可笑的。”其实我并不赞同他这种说法，对于恋爱中的人来说彼此眼中只有对方，这在我们看来在正常不过的啦。他们只顾及到自己爱的人而忽略啦其他人，是因为爱情本身就具有排它性。他们忽略其他人也并不能说明对其他人就没有爱，而是不同性质的爱。这在他看来是荒谬可笑的让我感觉十分不解。
不同形式的爱。弗洛姆在书中列举啦一些不同形式的爱如：博爱、母亲的爱、*、自爱和上帝的爱，在这几种爱中我认为梅斯特-艾克哈特对自爱的一段论述很特别：“如果你爱自己，你就会像爱自己一样爱所有人。如果你对别人的爱少于对自己的爱，你在爱自己的时候也不会成功。如果你爱所有人，包括你自己，那么你就是把他们当作一个人来爱，就是一个伟大而公正的人。”在我看来现在的社会中爱自己可能就是一种很常见的自私的行为，但是弗洛姆认为自私和自爱不是一回事，而且是背道而驰的。他认为自私的人并不是太爱自己而是根本不爱自己。他对自己的利益过分的关注正是他缺乏对自身的爱和关心的表现。缺乏自爱表明他缺少内在的创造性，使他感到沮丧、空虚和孤独。所以他会通过其它的满足来弥补自己是去的幸福。看上去他好像对自己非常关心，但实际上只是在掩饰自己在爱的能力方面的欠缺。他不同意弗洛伊德的观点“自私的人就是自恋的人，他们把对别人的爱投射到自己身上。”他认为自私的人的确不爱别人，但这不仅是因为他没有能力去爱别人，而且因为他也没有能力去爱自己。我觉得这个观点很特别，确实能做到爱自己又爱别人不是一件容易的事，能做到这一点在我看来他是一个伟大而公正的人，至少我是这么认为的。
下面我说一下我对爱的理解，随着社会发展的脚步不断加快，人们的生活也像上啦发条的时钟一刻都不敢怠慢。这就使得人们的生活充满啦无形的压力，爱可能是缓解这种压力最好的秘方，当然我说的爱不仅仅是爱情也包括友爱和亲情。暂且不说这爱到底用不用理论性的学习，先感觉一下自己有没有感觉到孤独，如果有的话不妨找自己的朋友、家人好好聊聊，虽然不会有很明显的改观，但至少会感觉身边还有人关心、关怀着自己。至于爱情我认为可遇而不可求，没有爱情其实并不可怕，可怕的是因为没有爱而去爱，与其有三两次的beinginlove不如有一次的fallinginlove。
当然，看完这本书，心情因为有这样的体会而开心，也由于他深沉的文笔而多少感觉有些压抑，因此，最近还是要看看一些比较轻松的东西，来调剂一下自己的情绪。还有，最后一点，千万不应该去拿书中的东西来套到现实生活中的一些场景，该怎么活就怎么会，毕竟，生活还是和书中的情景有些出入之处的，在生活中还是应该以自己独立思考的能力为基础。
这本书有很多很好的句子，本人把比较喜欢的句子摘录下来。“但凡精神分裂患者的产生绝大部分就是以此为诱因的——单一的随父性或单一的随母性发展必将导致个性发展的失败……”“私有制社会里，人类的价值观念受到社会制度与自然两个方面的限制，在这种情况下，人们对爱的追求与价值判断只能是依附于一种泡影式的梦幻——可望而不可即，也就更谈不上什么爱的永恒啦。”“博爱是构成人类一切爱的最基本形式的爱。”
十几年过去啦，你们可能要问，“你学会爱的艺术啦吗?”除啦羞愧的低下头，我无言以对。
最后，是一个小小的感叹，在这本书中，我隐约的感觉到作者对于东方文化智慧的推崇，所以，现在对于本国文化也很感兴趣，当然，在这一点上我比较赞成罗素对于中国文化的辩证看法：他觉得中国文化是一种很和谐的文化，中国人对于生活中采取的一种幽默，泰然的态度是十分可取的，但是有时候，中国文化太过于和谐，从而有一种迂腐，愚昧的倾向，我觉得在本国文化的基础上，我们是应该适当融入西方文化一种积极进取的特征。
《爱的艺术》值得我们去阅读，在这本心理书籍里，感受到啦爱的艺术的存在。