幽默爆笑演讲稿（专业16篇）

演讲稿是一种在特定场合下用于演讲的书面稿件，用于向听众传达思想和观点。在下面的范文中，你会发现不同主题和风格的演讲稿范文，希望能给你带来灵感和启发。

爆笑幽默语录

你随便的说，我却认真的难过。

为什么现在的电视剧里女主角多数都是集容貌与智慧于一身的？现实中真的有这样的人么？

我拒绝了所有人的青睐等你一个不确定的未来。

谢谢你灰色的冷淡的色调。让我拥有了冰冷陈旧的念想。

唯一剩下的只有回忆了，可是我还是舍不得忘记。

一个相似的背影，一句相同的话语，一件雷同的衣服，都会让我想起我深爱的你。

你为什要记得所有的事？——那你呢，你都选择忘记吗？

浴火重生的我。经不起你的冰封。

我无法做到你的不闻不问，不理不睬，无所谓的样子。

本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟，如果想我，下来陪我……。

明知道迟早会分开，为什么还要去贪婪、

那么用心拼着全力爱了这一场到了最后还是孤独将爱情收场。

为爱生为爱死为爱奋斗一辈子，吃情亏上情当最后死在情手上。

我也终于明白，十七岁所爱之人不会是二十五岁所嫁之人。

怎么快乐怎么活，怎么洒脱怎么过﹌。

常小晓说，前世五百次扭断脖子的回眸才换来我们今世的相遇，所以要我好好对她。

春天到了，所以我常做一些季节性的梦。

头上带环的不一定你天使也许是悟空！

涐身边的.人都是傻x中的傻x2b中的2b。/得意涐就被傻x+2b的世界包围着了。

基友不曾孤单过，一声基友你会懂。好丽友，好基友，一起。

三个臭皮匠，臭味都一样。

明天我是选择一笑而过呢，还是选择一笑而过呢，肯定选择一笑而过。

我不要做笨蛋，我要做坏蛋。

省领导今天检查工作，我们的口号是：不发奖金，不敬礼。

你知道我长短，我知道你深浅。

天气预报都是骗那些不得类风湿的好人的。

只要你还在地球上，就别把自己看得太轻。

你看你说、都不会话〃。

挣钱比屎都难，花钱比拉稀都快，这就是现实社会！

总有一天我们要拧断语法的脖子，将密度吊死在房梁上。

我用意大利粉上吊，用薯片割脉，喝牛奶绝食，为什么你就不在乎我。

看这你空间里，你和她抱在一起的照片，我愣了，你还是你吗？

我用意大利粉上吊，用薯片割脉，喝牛奶绝食，为什么你就不在乎我。

自从见了你，我就发育不良了。

谁说有刺青的一定是流氓，说不定是岳飞。

爆笑幽默语录

笑一笑十年少,笑话天地欢乐一笑，整理了短篇幽默笑话大全给大家放松心情。

又躲过一劫。

跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。

老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”

我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”

说完我用力的把老婆拥入怀中。

我太特么机智了，又躲过一劫。

我们一人一个。

坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。

过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。

妈妈说：“这么大了还吃奶？”

孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。

突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”

你们说我该不该帮他一下呢！

猪肯定是丢了。

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。

老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

同行何必为难同行。

接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。

他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。

小明开除学籍处理。

小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。

结果老师进了医院，小明开除学籍处理！

千万不要用手碰。

小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”

我很听话，没用手碰，我舔了一下。

那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

孙爷爷。

来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。

我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”

侄子：“正是，你孙爷爷在此。”

打到现在还在哭。

苍天啊大地啊。

外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”

表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊！大地啊！”

外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。

我好像知道了什么。

在外地打工回来，让媳妇来车站接我。

车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。

到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有vip卡！”

我一惊：“你怎么会有的？”

她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

你是怎么看孩子的。

五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！

可这家伙很坚强，并没有哭。

而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！

说：“你是怎么看孩子的。”

放学你留一下。

小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。

上前问：“老师你咋地了？”

老师说：“瘸了。”

小明说：“老师咋瘸的？”

老师说：“烫瘸的。”

小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”

老师：“熊孩子，放学你留一下。”

我真不知道啊。

小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。

我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！

妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？

我哪知道是烧着用的啊！

小萝莉还是小妖精啊。

办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。

经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”

被司机赶下了车。

早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。

本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。

于是我被司机赶下了车。

美不美一瓢水，卸了妆全是鬼。

一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”

我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”

我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

那是因为它大。

一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。

只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”

男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”

女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”

油条是用什么做的。

一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。

结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”

学生内疚的答道：“他做的油条。”

最毒妇人心啊。

昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。

当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。

正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。

这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”

我去，最毒妇人心啊！

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爆笑幽默故事

1、兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”

丁丁：“他没骂你？”

兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”

2、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。

甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！

乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！

丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

3、一、动物天地。

1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)。

因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)。

2、为什么说“老虎屁股摸不得”？

答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。

老虎的屁股太大了。

摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)。

3、怎么样让蚊子不叮我们呢？

答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)。

4、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什。

么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要。

饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。

过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

5、二、人的学问。

1、小朋友的脸是干什么用的？

答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)。

没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。

刮老面皮的。

我的脸是给爷爷奶奶捏的。

2、人为什么不是蛋孵出来的？

答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。

小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。

有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)。

我妈妈一生完就把我抱出来了。

6、弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时，就两个任务，收太阳，种土豆，给僵尸吃，他认为这个游戏是在养僵尸。

7、老师对小李的妈妈说‘’您的女儿和同桌老是聊天。‘’。

之后老师把小李的位置调到了墙边。

晚上，妈妈问小李‘’你的同桌是谁？为什么老和他讲话？‘’。

小李说‘’我的同桌是墙。

妈妈打了小李一巴掌，说‘’强，强，还叫的那么亲热。‘’。

9、小明上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。

小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”

同学又说：“那你把他赶走不就行了？”

小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！”

幽默谜语爆笑

爆笑幽默语录

3)黎明前的战斗(打一中西医用语)——谜底:早搏。

4)女生宿舍被淹(打二字常用语)——谜底:泡妞。

5)一头猪撞在了中间的树上，为什么不动了?——谜底:因为它不会。

6)屎壳螂吃补品(打一台湾男歌星)——谜底:费翔。

7)排斥相亲(打一诗句)——谜底:人生不相见。

9)年底(打一歌曲名)——谜底:大约在冬季。

10)落花有意(打一歌曲名)——谜底:忘情水。

11)事不宜迟(打一影视用语)——谜底:快动作。

12)白雪公主没有男朋友(打一饮料)——谜底:七喜。

13)猪八戒好色(打一个电影名字)——谜底:色戒。

14)女朋友在国外(打一歌名)——谜底:遥远的她。

15)田里的禾苗在太阳底下吃火锅(打一明星)——谜底:何炅(“禾”谐音“何”)。

16)光明正大的闹鬼日(打一国外节日)——谜底:万圣节。

17)载不动许多愁(打一中西医用语)——谜底:重伤。

18)狗不咬主人，但是有一人要是养狗肯定被狗咬，他是谁?——谜底:吕洞宾(狗咬吕洞宾)。

19)夜吃黑芝麻糊(打一常用语)——谜底:黑吃黑。

20)把鸭和鹅都放进冰柜里冻，为什么鸭死了鹅不死?——谜底:因为是企鹅。

21)滥交(打一物理名词)——谜底:接触不良。

22)当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么?——谜底:不是哑巴。

23)农民工的工资(打一现在娱乐名词)——谜底:微薄(微薄说明很少)。

24)刀底下的豆腐(打一成语)——谜底:任人宰割。

爆笑幽默

1、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

2、死算什么，中国什么都缺，就是不缺人。

3、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。

4、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。

5、问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢?”答：“想把胸部撑大!”。

6、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。

7、中午睡觉时把自动回复设成了‘然后呢’，结果同学和它聊了一中午。

8、我的世界很简单，一种是我爱的人，一种是爱我的人。

9、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

10、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。

11、现在我的左脑全是水，右脑全是面粉，不动还好，一动全是浆糊。

12、没有丑女人，只有懒女人;若是丑女人，必是懒女人。

13、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋，因为tmd都是坏蛋。

14、当我哭的时候，有人抱着我，我只会哭的更厉害。

15、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

16、其实我们没有什么不同，天黑时仰望的事同一片天空。

17、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

18、春眠不觉晓，挂q莫骚扰。突闻qq声，实话有多少。

19、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

20、我最讨厌的.就是参考答案上的“略”字，说了等于没说。

21、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉。

22、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。

23、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

24、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。

25、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。

26、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

27、我讨厌别人看见我刘海被大风吹成中分的样子。

28、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字——我招。

29、你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。

30、有人把每个人都有追求幸福的权利错读为每个人都有幸福的权利。

31、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。

32、过了这个村，还有这个店，因为这是分店。

33、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。

34、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

35、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害。

36、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。得不到就不要。

37、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

38、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

爆笑幽默

一、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

二、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

三、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

四、关于明天的事，我们后天就知道了。

五、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

六、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

七、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

八、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

九、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

十、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

十一、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

十二、我是没有锅，有锅早就把你给炖了!

十三、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。

十四、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。

十五、请问我消极对待暑假作业，能不能取消做暑假作业的资格??

十六、钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。

十七、都说失败是成功之母，可成功就是六亲不认。

十八、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。

十九、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

二十、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

二十一、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

二十二、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

二十三、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

二十四、好想和你一起去图书馆一边沉迷于学习一边沉迷于你。

二十五、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。

二十六、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

二十七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的`。

二十八、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

二十九、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。

三十、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

三十一、这么晚还不睡的你，一定是有心事，比如，担心明早起不来。

三十二、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。

三十三、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥b成了流氓。

三十四、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

三十五、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人?

三十六、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

三十七、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。

三十八、我的优点是：我会知错能改…我的缺点是：我改的很低调…-。

三十九、经过昨天我已经回不了头了，因为我落枕了。

四十、给我一个支点，我能撬走你女友。

爆笑幽默故事

一公司老板，由其律师陪同，来到了一间屋子，找他原来的会计。老板问会计：“你把我的三百万藏到哪去了？”会计不作声。

老板提高了声音：“你把贪我的三百万藏到哪儿去了？”

律师说：“先生，这个人现在又聋又哑，听不懂你说的话，让我来！”

老板说：“好吧，问他把我那该死的钱藏到哪去了。”律师于是用手语问会计三百万美元藏到哪了。

会计打着手势：“我不知道你在说什么。”

律师对老板说：“他说他不知道你在说什么。”

老板拔出一把枪，枪口对准会计的脑门，扳动了扳机，说：“问他把我的钱藏哪儿了。”

律师打着手势：“他问你把钱藏哪里了。”

会计颤抖着打手势：“好好好，我说，藏在我家后院杂物室的一只棕色手提箱里。”

老板问：“他说什么？”

律师答道：“他说……见你的鬼去吧！你才不敢开枪的呢！”

幽默爆笑故事幽默爆笑故事

太太收到她少女时代一位女友的回信。“这下糟了!”太太说，“我去信时，只不过随口说说让她来玩，没想到她还真要来。”

“好哇!”我说，“有朋自远方来，不亦乐乎!”

“可是，我们家连套沙发都没有。”

“有哇，”我提醒太太，“我们坐的这张不就是吗?”

“可是，我去信时告诉过她，我们用的是真皮沙发。”

“真皮沙发?我们用的明明是人造革沙发。”

“怎么办呢?”她有些急。

“那就换一张吧，”我说，“咱们的存折里不是还有一些钱吗?”

“有是有，可是要买油画和雕塑艺术品，恐怕就不够了。我还在信中说，我把咱们家弄得像个艺术收藏室。我想让她产生一种印象：她少女时代的竞争伙伴，就是我，正过着一种高尚的生活。”

“这种高尚的生活，”我问，“大概得花多少钱?”

“我看咱们就买复制品吧。至于钱，就向小姨子借好了，她不是最近两个月才涨了工资吗?”我建议。

“另外，”太太说，“我记得我好像还提到过一张挂毯。”“什么是挂毯?”“就是新疆人喜欢挂在墙上的那种羊毛毯。”

“叫我上哪儿弄这么一件东西去?”

“你们工会主席张姐家里就有。”

两天后，真皮沙发从家具商场搬回来了，油画挂在了墙上，雕塑品也摆在了显眼的位置。至于挂毯，工会主席张姐也答应借了。“现在，”我对太太说，“你可以安心地迎接你少女时代的竞争伙伴了吧?”

“安心?我怎么会安心呢?”太太忧虑重重地看着我，“我在信中告诉她，我的丈夫高大而英俊。”

幽默爆笑故事幽默爆笑故事

语文老师组织了一次作文比赛。没想到平时作文水平很一般的小华，这次写得相当出色。老师把小华叫到办公室问：“小华，你跟老师说实话，这次作文是你写的吗?”

你也看出来了小华吞吞吐吐地说：“老师，其实，这……不是我写的。”

老师继续疑惑地问道：“那是谁帮你写的呢?为什么这篇作文的前后风格很不一样啊?”

小华听到这里，吃惊地说：“老师你真厉害!别人都说我爸我妈没有共同语言，我还不信，可您却一眼就看出来了。”

幽默句子爆笑

1.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

2.上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!

3.上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!

4.失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?

5.我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。

6.人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

7.做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

8.你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

9.别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

10.说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”

11.你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

12.我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

13.你认真起来的样子，就像路边贴膜的。

14.别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!

15.我们不怕老师，只是怕老师叫家长。

爆笑幽默故事

有一天，我出门的时候被人认出来了，一个年轻人问我：“张老师，您认识我吗？”

当时周围的人都挺多的，所以我想给他找一个台阶下，顺便也给自己找个台阶下。于是我微笑，点点头，不直接回答问题，打算离开了。

没想到他接着又问了一句：“那你说我是谁？”

这是一个非常尴尬的场景，我能说什么呢？如果我足够幽默，有足够的想象力，可以这么说：“哈哈，看来你怀疑我年纪大了是吧？”

此时，我的幽默是一种进攻。

爆笑幽默故事

一位大学生平时说话很诙谐，他兼职做推销员时，有一次去一家报社找工作，他是这样问的：“你们需要一名有才华的编辑吗？”

编辑部这样回答：“不需要。”

他接着问：“那么你们需要记者吗？”

编辑部回答：“也不需要。”

年轻人并没有沮丧和绝望，他说：“那你们一定需要这个东西了。”

他边说边从皮包里取出一块精美的牌子，上面写着：额满，暂不雇人。

这块精美的牌子证明了他是个人才，他创造了这份需求，这份幽默让他证明自己是个头脑灵活的人。

幽默就是如此有力量！当然，幽默不是油滑，幽默以智慧为骨。

商业交流也就是如此，适时地幽默一下，能不伤和气地守住自己的利益。在貌似无话可接的情况下，你可以用幽默来进攻，比如“当然啦，您不感兴趣，我才来找您，如果您感兴趣，您早就来找我了。”这也是一个不错的缓解方法。

爆笑幽默故事

有个财主姓张，黑心烂肺，一肚子坏水。

这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说："你吃啦?”

赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声?就点点头说："吃啦。”

谁知张财主拉长脸蛋子说;"谁招呼你啦?我招呼的是这头叫驴!”

赵大叔笑笑说："咦--你跟叫驴是亲戚哇!"随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂："不识抬举的东西!刚进村时，我问你村里有没有熟人?你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀?”

爆笑幽默故事

乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肉。”

吝啬鬼：“没有呀!”

乞丐：“面包屑也行。”

吝啬鬼：“也没有。”

乞丐：“那就给口水喝吧!”

吝啬鬼：“我们连水也没有了。”

乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!”

爆笑幽默故事

一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。

“1000元。”鸟商说。

顾客惊奇道：“这么贵？”

“当然，因为它会使用windows。

“那这只呢？”顾客又指着第二只。

“20xx，因为它会用unix。”

“哦，第三只呢？”

“3000，它会……”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘ceo’。”