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怀念母亲那些永远不再的时光散文
我知道妻的意思，但我也知道妈妈决不会因为这个责怪儿的。妈妈一生养育了七个子女，我是第六个，一连四个姐姐后，才有我们兄弟三个的。父亲给四个姐姐起得名字依次是巧娃、巧过、狗嫌、眼黑。妈妈，当父亲把眼黑姐抱去与人家换子时，是你的坚持才将自己骨肉全部罩在自己的翅膀下的。在那个年代，在那个封建而又贫穷的农村，可想而知，妈妈，你受了多少委屈和艰辛。
妈妈是不会责怪儿子的。长大后才知道在上世纪六七十年代农村，把我们都养育成人是多么的不易！但我儿时记忆中，生活并不是那么艰难。妈妈，父亲的睿智和你的慈爱和宽容，给了你的子女快乐温饱的童年。妈妈，你不认识字，多少个夜晚，你都是摇着纺车，给我讲着姜子牙如何捉拿土行孙，如何给自己封醋坛神的'故事让儿进入睡眠的。生活的艰辛，使得我记忆中的父亲脾气很不好，妈妈，你总是逆来顺受，从不与父亲计较。但当父亲打我们时，你总是护着我们，从不与父亲妥协。
妈妈是不会责怪儿子的。79年，我离开家去近二十里外的地方上高中，一个星期回家一次，星期六在家住一个晚上。这个晚上，忙完一天后，你就给儿子准备一周的干粮，用家里最好的面麦草细火烙锅盔，妈妈，那清新焦黄香气的锅盔味儿，儿子在你离世后就再也没有闻到过！82年我参加高考，感觉成绩不理想，情绪很低落。妈妈，为安慰儿子，那一段时间，你每天晚上都要去村里爷庙，是你对我说，你问过神了，我儿能考上。当入学通知来了后，我看到了你高兴的眼神里一丝不易觉察的悲哀。我知道，姐姐都出嫁了，哥哥恢复高考后已经上完学到县城工作，弟弟还在上初中，你和父亲多么希望我留在你们身边。妈妈，如果能倒回去，儿子绝不会离开你们上大学的！我的外出上学，使已经上了年纪的二老还要用劳做支撑这个家。84年上大二的我，已经染上吸烟的毛病。记得那年收麦子的时候，我从学校赶回家帮忙，一回到家里，换了上学穿得行头，就拿了镰刀去了家里的麦子地，一直隐瞒着你和父亲的半包烟还在那付行头里。晚上回到家里，看到妈妈你给我洗的衣服凉在院子的铁丝上，很是忐忑内疚。妈妈，我知道家里境况是不容许我浪费一分钱的。麦子收完了，临走时换衣服时，我想你一定会责怪我的，但妈妈，你依然是那么宽容和慈爱，从家里的柜子里把那半包烟递到我的手上。（妈妈，写到这，我又流眼泪了）。
妈妈是不会责怪儿子的。87年，我已经毕业分配到华山脚下单位的子校教书，那年五一，妈妈，我接你到我教书的学校，选了一个不合适的时机带你上华山。随着一个接一个的游人，我们娘俩一直徒步走到回心石。那一年，你已经67岁高龄。看到再往上挪一步都难的人流，儿子胆怯了，在众多游人的劝说下，在妈妈你一直坚持说你能行的恳求下，儿子放弃了。那一刻，我看到了你坚毅和遗憾。下山后，妈妈，你只对我说了一句话，妈可能再也能上到山顶了。妈妈，每一次想起这件事，我都恨自己！妈妈，有来世吗？还想当你的儿子，陪你上没有走完的华山。
又梦见妈妈了，梦中的妈妈永远都是那么善良、慈爱、宽容、坚韧。今年无论如何都要听妻的话，回一次家，在妈妈你的身边和你说我没说完的话。妈妈，你走了14年了，你的魂灵还在那里等侯儿回家，那里还是儿的家，是儿永远的根！
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怀念那些乡下的日子的抒情散文
刚离开学校走上社会时，为寻找一份称心的工作而天天发愁，这时广播里传来好消息，邻乡的陈洋镇对全县发布一份公告，说是在全县公开招聘一名年纪轻、业务好、素质高的青年担任通讯报道员。
在校时，我是出了名的写作能手，毕业后常有新闻通讯稿在《盐阜大众报》上发表，人称“土记者”。在乡里做干部的二哥说我适合搞新闻报道，于是我就去陈洋镇报名碰碰运气。
我按照陈洋镇发布的公告要求，带着发表的文章来到陈洋镇组织办报名，经过一系列的审核后，我被安排在陈洋中心卫生院的一个会议室里考试，参加考试的大约有三十多位来自全县的新闻报道爱好者，考试内容都是些时事政治和新闻写作方面的常识，交卷后我们就回家等消息。
大约过了两三天，我们乡里通知我去陈洋镇报道，说我考了第一名，被陈洋镇录用为新闻报道员。我欣喜若狂，高兴得一夜没有睡着觉，因为在那个物质条件相当匮乏的年代，新闻报道员是个相当有面子的工作。
去陈洋镇报到的那天是1992年8月22日，那天晴空万里，天气特别的好，我的一个叔伯侄子送我一起去，因为要带好多行李，所以我们各骑了一辆自行车。
到了陈洋镇，组织办的领导跟我讲，说我不但考试成绩好，在报纸上发表的稿子也多，提交党委会讨论时一致同意录用我。于是我就成了一名“职业记者”，开始了从事新闻采访的生活。
在镇上当“记者”，不比在报社当记者容易，报社记者有自己的平台发稿子，我们自己是没有平台的，采写的稿子主要投给市县的报纸和电台，偶尔有好的新闻也投给国家和省里媒体，能不能发表还要看采访的深入不深入，捕捉的鲜活不鲜活，采写的有没有技巧。领导重锤响鼓压任务，要求每天县上广播要有声音，每周报上要有文字，因此只有深入采访，挑灯夜战，别无他法。
当然在镇上搞新闻报道也有得天独厚的自身优势，这种优势是任何报社记者都无法比拟的，就是我们工作生活在基层一线，群众身边的新人新事每时每刻都在发生，只要勤于采访，善于动笔，鲜活的新闻故事都可能在第一时间信手可得。
说是信手可得但是得来也不是易事，采写还能将就完成，关键要访，道听途说闭门造车是没用的，听到一丁点消息就要在第一时间赶到现场采访，掌握第一手资料，这样写出的新闻才有价值，命中率也高。
采访是件辛苦的事，哪里发生新人新事，不管刮风下雨，都要立即赶到现场采访，去迟了就成了旧闻，或是被同行捷足先登，可惜了不说那是典型的失职，领导要怪罪的。采写的新闻稿件要是发表了，吃多大的苦也感到是件最快乐的事。
1998年11月的一天，我听朋友说我镇北份村一个在郑州打工的青年为救人死掉了，尸体刚刚运到家，我觉得这是个大新闻，当时外面正下着大雨，而且道路泥泞，为写好这个新闻，我骑着自行车冒雨赶了七八里路下村采访，找到好多当事人了解情况，并打电话给郑州死者生前打工的居委会核实，连晚采写了《勇士辉煌化金星》的新闻通讯,发出去后好多媒体都发了头条,省里还给死者家属颁发了见义勇为奖金，县里还专门发文号召全县学习其见义勇为舍命救人的先进事迹。
乡下“记者”没地位，但名声大，老百姓不一定都能叫出领导的名字，我的名字却能家喻户晓，因为家家户户都有广播，我采写的稿子几乎天天在广播上播，而且播出的内容都是发生在老百姓身边的事，他们印象深，记得住，有的老百姓为此还专门找到我，要求表扬表扬他们的事迹，或是反映情况要我给他们评评理。
有一次我一天就接待了两次老百姓，上午三友村的王老爹来反映说，他们村有人有修钥匙的手艺，一个组有28户被他带出去修钥匙，户户都发了财，下午南滩村的王四婶来说村干部非常节俭，从来没花过集体一分钱招待费。
这些素材我耐心的听仔细的记，第二天天不亮就下去采访，回来后连晚赶写稿子。修钥匙的叫陈昌连的农民，教会了28个农民修钥匙手艺，然后带着大家分头到苏南和上海等地为当地居民修钥匙，生意非常好，每年户户都挣到两万元以上，我就写了篇《配把金钥匙，传与大家富，陈昌连带出28个“双万户》的稿子，《盐城晚报》竟然刊出了头版头条。南滩村干部怎么做到了没有一分钱招待费呢？采访后得知，这个村有一条特殊规定，来客照接待，但帐不记在本子上，一律记在村房门口的一面墙上。那时吃喝风很重，一个几百人的小村也能吃下一摊帐，而南滩村确实没有一分钱招待费，我敬佩村干部的创新管理赌住了嘴，采写的《吃多少？谁来吃？墙上见》新闻稿被很多媒体转载，好多地方还作为一种管理办法进行推广。
当“记者”时间长了，不但在镇里出了名，在镇外也小有名气，特别是一些新闻爱好者经常来信来电询问怎样才能把稿子写好，弄得我点不知所措，常有种受宠若惊的感觉。但是来而不往非礼也，既然人家问了，就毫不保留的如实相告，然尔问的人多了，自己也迷糊得飘飘然起来，好像自己就是个有经验的专家。
后来我又相继采写了《果香飘千里》、《公仆碑》、《血泪姻缘》等一批有影响的新闻稿件在国家级媒体上发表，特别是《果香飘千里》在中央广播电台播出后，有千亩梨园之称的二洼村农民欢欣鼓舞，全村农民长的梨子被外地来的客商一抢而光，镇上领导夸赞我一笔抵万金，我由衷的感到自豪和荣耀。
直到2006年8月我经组织安排转行，我在乡下整整当了十四年“记者”，这十四年看似好长，但回首一望，恰如流星一晃而过。而这十四年，对我人生弥足珍贵，增长了阅历，感悟了人生，我常常想，不经过风霜坎坷难写出人生辉煌。吃点苦没什么，苦中有乐，苦尽甜来。
怀念母亲那些永远不再的时光散文
零零年，细雨迷朦，有点小冷。雾霭埋了这个安静的小村。树荫下少了许多大妈们闲聊嬉笑的声音，一切都那么的沉重。在这样一个环境下，我的母亲于一夕之间猝然长逝。那天去学校接刚放学的香桂，她一见到我，第一句话不是开口叫我爸爸，也不是问妈妈的事，而是问奶奶。奶奶在家吗？她这么问。女儿最亲近她的奶奶―我的母亲。
平时我的工作甚是繁忙，晚上十一点半上班，一直工作到凌晨六点。每晚对着电脑，已然让我的身心疲惫不堪。突如其来的噩耗更是对我狠狠地打击。我站在车旁，一时间不知如何应答女儿这句话，只好僵硬地点点头。
香桂把书包挞在其中一个后座位上，自己坐在另一个位置。我打开前车门，望了一眼家的方向，不情愿地上了驾驶位。
今天的路开的并不顺畅，雨水过后分明显露出乡道的坑坑洼洼，一向安稳的汽车似乎在闹小脾气，开始慢慢跳动。我想起了小时候母亲骑着自行车，后面的木板座坐着我。一路颠簸，却没有半点不顺畅的心情。长大后，母亲也老了，不会再载着我穿行在乡间小路。而我开始饰演驾驶位的那一个角色。
行车中途，女儿嫌太沉闷，说了一句：奶奶今早在我上学前答应做好吃的给我，她说要给我做我最爱吃的甜酸松子鱼。
我放缓了行车速度，扭过脸去，在女儿看不到的角度偷偷抹了几滴凭空出现的眼泪。她做的菜可好吃了，做了将近三十年儿子，吃了的次数数不清，可我还想继续吃到......记起中午回家时，看到母亲冷冰冰地躺在厅里，仿佛一个入睡的老妪，如此安详，让人不忍打扰。我更愿意她只是小憩一会，等我把她最疼爱的孙女接回家去，她或许就睡醒了吧，然后做一桌香桂最爱吃的松子鱼，我们一家围着圆桌，拿起筷子。我知道母亲总是会逐个望我们饭碗里夹，先是香桂，然后是妻子，我，最后才是自己。每次我被丢到第三位，都假装生气，叹道：容易啊，我现在真怀疑是不是你亲生的呢？每次母亲都咯咯地笑：不是，是买菜送的，免费的。这时，妻子跟香桂也跟着笑，笑声回彻在这间屋子里，经久不散。
拐过一个集市口，一间织麻布袋的小店还像记忆刻印矗立在那个好不冷清的角落。小时候，母亲常常带我逛集市，每次她经过这间小店都要停下来，进去看看麻布。即便不少时候不买，她也跟店主―一个头发花白的五十多岁的奶奶叨几句。我不懂，每次离开后问母亲为什么要经常去那里。母亲总是笑而不答。大了点，偶然机会从别人那里得知店主老奶奶平时是孤独一人在家的，她丈夫很早就离世了。附近邻里觉她可怜，都会有意无意去买几个麻布袋或者陪她闲聊一阵。母亲显然也是出于这种目的。后来不知何时，老奶奶没了，换来她那个胖胖的有点憨厚的儿子看店。因为在老奶奶看店那段时期，我没见过她儿子，听说她儿子以前是个赌徒。眼前这个老实的中年人，很难让人联想起他曾经赌徒的身份。
我驱车走过村子里唯一的斜坡，如今经已变作平桥，话说是为了方便车辆进出村子。可是没了那个斜坡，丢失的却是一代人，跟我一般年纪的人童年的印记。母亲拖着我稚嫩的小手，走上去走下来，走上去走下来，不知不觉二十多年。
女儿下车，家也越发靠近，我的额头渗出了豆大的汗珠。我还是接受不了母亲已经离开了我们，我的脑海还是希望推开外面的门，母亲站在我面前，说：回来拉。然后我自然地应答，嗯。他们来干嘛？我们家没那么多椅子给他们坐吧?女儿首先发现了一大群人，疑惑地问我，奶奶呢？奶奶......
没事，他们站着，他们来看看你奶奶。我压抑喷涌而出的泪，限制它们下滑，不愿让女儿看到我的脆弱。
奶奶，奶奶躺在那里，她怎么不起来给香桂做好吃的？香桂看着愣在一旁的我，继而受到什么的`拉动似的，逃离我的视线，跑到母亲的遗体前，握着她的手摇了摇。见没有反应，又摇了摇，还是没有一点儿反应。香桂温热的泪快速地在眼眶里打转，流过脸颊，滴落在我母亲冰凉的手上。她哭了，哭得鼻涕眼泪都一把，丝毫没有要抹掉的意思。哭声越来越大，大到整个村子的每一个缝隙都听的见。哭累了，又抽泣哽咽一会，又继续哭。没有人试图去拉香桂，乡亲们都转过脸去拭去眼里不自觉的泪。我们都不太擅长伪装成不悲伤的模样，尽管在其他人面前表现出异常的镇定，从未有过的镇定，加点目无表情。
女儿哭的声嘶力竭。妻子首先打破这令人心碎的局面，过去拽了拽香桂的手。见香桂不肯罢休，只好拖着她到旁边。她的双腿软得横卧在地板上，早已不是直立的状态。妻子抽出一卷纸巾，轻轻地擦拭她和着鼻涕的泪，安慰道：别哭，奶奶会不高兴香桂这个样子的，会不高兴的。她甩开妈妈的手，嘴里嘀咕嘀咕又说不出什么话来，加上抽泣哽咽，像个念诵的小精灵。她跑进房间里，我示意妻子去看着她，好好跟她说。妻子明白地向我点点头。
我站在门外，其实我更渴望像女儿一样肆意哭一场，也许会更好受些。然而我并没有，我一直在压抑，为了更好的处理好母亲的身后事。我不能像小孩子一样声嘶力竭地啼哭。
农村有守夜习惯，我守在客厅，陪伴母亲度过无话的一夜。我内心有千言万语，再也没有机会去跟这个曾经背过我，抱过我，生病了紧张地带我去看，叛逆期跟我吵架总是会最先败下阵来，默默关爱我的人。
第二天中午时分，我搭上灵车，去往殡仪馆的路上。灵纸挣脱我的手心，乘风飞舞在路的两旁，像一个个传递话语的信使。我此刻感到了遗憾，盼望我撒的每一把灵纸都会把话带到那个我到达不了的地方，诉说出来。
车离家越远，距离殡仪馆也越近了。到了那儿，瞻仰完毕，隔着玻璃窗看那具熟悉的躯体进入焚化炉。在火焰燃过母亲头部时，我的眼泪再也抑压不住夺眶而出，身体重重地瘫倒在窗外冰凉的大理石地板上。
怀念那些乡下的日子的抒情散文
俗话说，偏方儿治大病。特别是上个世纪的六七十年代，农村普遍缺医少药，偏方儿，救过不少人的性命。大红大紫的赤脚医生，卫生箱里除了红药水，就是酒精、棉球、止痛片，也不得不借助于偏方儿。
我那时虽然小，却也经历过几次偏方儿。
生下来，我的眼睛就有毛病，老是眨巴不停，人称眨巴眼，就是右眼皮不停地眨，往外翻。这病不要命，可是说起来丑人，所以父母千方百计要给我治病。如何治？没有钱，乡村也没有好医生，所以信偏方儿。
听说，母牛刚生小牛后，从子宫滴出的水，是治眨巴眼的良药。家里人也没有啥文化，特别是我母亲，大字认不得一个，所以信以为神。刚好我们生产队有母牛生小牛，于是她积了半碗脏水，天天给我擦眼皮。
也许是巧合，也许是上天的恩惠，我那眼病居然好了。长大后才知道，那是沙眼。但直到现在，眼睛除了近视，真还没有啥毛病了。
这个偏方儿，现在想起来好恶心。
李二爸有痨病，还喀血，其实是肺结核。
可是李二爸家穷，因为他无法参加生产队劳动，只靠女人出工，孩子都还在读书，不得已，他只好给生产队放鸭子，我们背后叫他鸭司令。
肺结核那时是不治之症，所以人见人嫌，怕传染。但李二爸却活了80多岁，因为他用偏方儿治病，虽未断根，却保他长寿。啥偏方儿？原来，是农村极常见的植物，就是把石菖蒲和苦楝子果捣碎，和大麦面一起蒸来吃。这三样，农村都能找到，但谁也没有想到。李二爸在河沟里放鸭，石菖蒲正好是小河沟的特产，多得如同河沟里的石头，数都数不过来。苦楝树乡下多，要用它的果洗衣裳。大麦倒是少，因为产量低，但他家的自留地，年年种半分，也就够李二爸吃一年了。
乡村最常见的病，还有不育症。农村人最怕的'，是绝后呵，所以大凡结了婚的新夫妻，两三年没有生娃，就有人背后说闲话。“断子绝孙”这个词，在农村，是最恶毒的语言。
可是，别说乡卫生院，就是成都市的大医院，当时也解决不了这个问题，最后还得找偏方儿。没有体检，没有化验，于是找到偏方儿，就胡吃一通。猪卵子，就是小猪被劁挤出来的卵子，炖淫羊藿。说起来很有道理，吃啥补啥嘛，吃猪卵子，不是补人的肾吗？至于吃淫羊藿，就不用解释了。很多不育夫妻吃了半辈子，能生孩子的，不到十分之二三。可这偏方儿，乡下人信得不得了，没有一个人质疑过。
凉寒感冒不吃药，扯几根草或剥一段树皮熬汤喝，真是医好过好多人，百试不爽。比如，我小时体弱，一淋雨，必定发高烧。我爸就去一个叫青木林的地方，扯一株狗地芽回家，把粗皮刮去，再刮下中间的内层，黄黄的，在水里熬，然后喝一碗热汤，不到一个钟头，高烧必退。
这狗地芽是土名儿，大名叫野生黄莲。我们黑水凼人人知道这个土方儿，所以，只要沟边地坎发现了野生狗地芽，绝不助掉，而且还把它周围的野草杂树薅了，让狗地芽好好生长。
乡村的偏方儿也不一定是灵丹妙药，那是没有办法的办法。
乡村的偏方儿救了不少人，也有不少人吃了无用，命丧黄泉。所以，现在随着农村医疗水平的提高，偏方儿用得越来越少，甚至有些确实有效的偏方儿，也渐渐失传了。我既高兴，也悲伤。高兴的是农亲们有了良好的医卫条件，悲伤的是有些偏方儿，成本低，属于绿色药品，失传了真可惜。
无论怎么说，偏方儿也是方呵。
怀念那些年的句子精选444句
1.假如可以选择时光，我想回到过去。那里有我的怀念，和爱我的你。
2.曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
3.谁把谁真的当真，谁为谁心疼。
5.思念是一种幸福的忧伤，是一种甜蜜的惆怅，是一种温馨的痛苦。思念是对昨日悠长的沉湎和对美好未来的向往。正是在不尽的思念中，人的感情得到了净化和升华。
6.外婆去世的`时候，妈妈行将退休，还有一年的时间，当时的外婆好等待，因为妈妈退休后就可以长期跟我们呆在一起了。
7.思念在朗月下，思念在黄昏里，思念在秋雨中，美丽的景致，更易勾动人思念的情怀。美丽的景致，也更衬托出那些苍凉的美。
8.照片里是回不去的青春，毕业了才怀念校园时光，所以要好好珍惜学生时代。
9.纵然距离和云层，遮住了远望的视线；而我心的目光哟，却不受任何阻拦。啊，此刻，你可曾发现，我正倚窗凝望着你。
10.一年了，不敢相信，原来这么快，时间确实能淡化一切，可是它就在那里，每件事每件回忆就在那里，无论是否念起，当熟悉的感觉袭来，被旧时光淹没。或许已经当做纪念，埋藏。希望，在去年今天，今年去日，彼此开心。
11.我想这个世界没有谁生来孤单，每个人都拥有值得怀念的过去，而这些过去终将成为一生最美好的时光，陪伴我们度过孤独岁月。
12.今年是第四年，我大同一个城市，不在一起。
13.时光会带走一切，“时光不老，我们不散”的誓言，终抵不过岁月的沉淀，就像两条相交的线，再怎么不舍，也会有分别的那天，只是偶尔回想起往事的时候，你会不会想起我的脸，带着淡淡的思念。
14.逝去的岁月，怎么找得回来，你曾经的微笑却在回忆里散不开。
15.我们最大的错误就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近和最爱的人，却把耐心和宽容给了陌生人。不要把别人的关心当成理所当然，不管他有多爱你，最终也会有疲惫的一天，人心一般不会死在大事上，而是那些一次一次的小失望，成了致命伤。人的感情就像牙齿，掉了就没了，再装也是假的。
16.做人做事，有情有义，重情重义，仗义豪爽，光明磊落，自在洒脱。这就是你，老朋友，我们多年交往的定义，祝福老朋友幸福快乐，我们的友谊天长地久。
17.我独自走在回忆的路上，俯身拾起一段又一段美好的旧时光，我将它们仔细收好，然后前往遥远的过去。我手中的流年碎片，那是独属于你我的旧时光。
18.每一次想要胜利的坚定目光。
19.思念过去就像一阵消散的清风，将所有的痕迹都变得渺茫。
20.莫听穿林打叶声，回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴！
21.我会怀念过去，不是放不下过去的人或事，而是怀念过去那个放荡不羁的自己。
22.放假了。真快，转眼该升初三了。好怀念以前那些快乐的时光。
23.如果我能够回到从前，我一定要和你并肩肩望一望斜阳，手拉手登一登城市最高处，心连心不惹你生气半分。亲爱的，想你，永远！
24.整整一夜，与您走过的日子，像电影似的从我脑中流过，让我哭得难以自控。外婆是平凡的，卑微的，可对我们来说，是多么重要啊！
25.爱你是一种罪过，更是一种幸福。想忘了你，只是每一次思念来临的时候，无法割舍的还是好份刻骨铭心的牵挂。
26.外婆，我好想您，您在另一个世界过得还好吧？
27.君如鸟飞远，空有梦相随。谁知相思苦，除却天边月。
28.她用她的智慧把树儿们管理得井井有条；她用她的机智帮人们摆脱了困扰；她用她的汗水，帮人们换来了沉甸甸的果实；她用她的才智，让世人怀念秋天；她用她的心灵，说服了大树，让它们不再争吵；她用她那勤劳的双手‘为树儿们编织新一年的衣裳；她把她的一生都献给了秋天，献给了人间，献给了我们！
29.无情不似多情苦，一寸还成千万缕。天涯地角有穷时，只有相思无尽处。
30.也许仔细想想，能够慢慢地回忆起一些大事小事，可终究它们还是在记忆里被磨起了所有棱角，成了平淡的一个过往，踏上去已经体会不到当时的种种心情。
31.青春是美好的岁月，是自由。而我却无法拥有，没有学生时代的纯真回忆，也没有青春岁月的自由，仅存的，是对未来的憧憬，对自由的渴望。
32.一往清深深几许？深山夕照深秋语。
33.来到外婆原来睡的房间，也看不到外婆在整理床铺的身影。
34.时光流逝，岁月如歌。静静地，荡漾在回忆的渡口，盘点着逝去的流年，残落一地的花瓣，犹如颠沛的青春般，只余下满襟的忧愁。多少遗憾与沧桑，包裹着枯黄的碎忆，缱绻于尘世的风声中，久久不曾散却。
35.怀念那些年的说说去年的12月31号，和好朋友一起在庐山山头欣赏美景。
36.虽然永远只有简短的两个字，却无人能用文字说得完全，永远到底有多远、它不会随着生命的终结而消散，真正的永远是藏在心里。尽管天会变，人会老，但那颗心不变。
37.我们都在怀念过去，失去后我们才懂得珍惜，有些人或事早已经远去，可是还是会想起曾经拥有的岁月，会是一种喜悦，会是一种遗憾我们年轻的岁月留下太多的幸福与痛苦，过了这些年也许我们不再联系，也许我们已经忘记彼此，曾经在一起的身影早已淡忘，那段感情也随时间云淡风轻了，其实不是我们有意忘记彼此，忘记曾经拥有的一切，只是生活太过现实，谁也无能为力：其实我们心里都很在意，那一丝的感动，那一个温暖的微笑，那动人的眼神，我们都还记得，记得那一切一切的温馨，只是我们再也无力回到过去，回到那个天真的岁月，怀念过去只会让我们更加郁闷无奈，它会给我们心痛的感觉，过去再美好终究是过去。每次的怀念都会让我们心痛一次，为什么当初没有好好去珍惜在一起的时光，因为那是的我们真的好幸福，那种感觉真的好怀念！
38.青春，可以回忆，可以幻想，可以怀念。但终究不能回去的时光。
39.最痛苦的不是梦想泯灭或者夭折于现实，而是现在回望年少时热血沸腾的梦想如今再难启齿。还有，最可怕的并非活得平凡，而是正在过着一种平庸的生活还觉得理所当然。
40.说到年少时的偶像怎么能少了jaychou？
41.人生有两种境界，痛而不言，笑而不语。
42.翻到了以前的照片，有点怀念以前，时光匆匆，希望明天会更好。
43.思念着那些年逝去而不可回来的青春，沉浸在你给的夜里，听着哀调的纯音乐，在黎明前夕，让泪化作相思雨。
44.放风筝的感觉就好像对着一个遥远的对象，虽然距离很远，但是心总是不至于绝望，因为你知道，你手上握着这条线，就像是一种不断的缘份，牵引着彼此。
45.曾经那么的爱你，如今不是了，那爱，已经成了恨了，我不会在去怀念了。
46.我们一天天地长大成人，然后，都各自成家，为自己的小家奔波而忙碌，来看外婆的时间就越来越少了，甚至几年不来，很少顾及到年迈的外婆，可是，现在有了空闲，然而，时光不会倒流，外婆已经不在人世。我们永远失去了补偿的机会，留下的只有惭愧的泪水！孙欲孝而亲不待啊！
47.历经岁月洗炼的大卫反而愈来愈有自己的味道。
48.失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到。回忆越来越美，旧时光却把你困在里面出不来。是啊，过去多么美，活着多么狼狈。就在你沉浸于回忆中的时候，你错过了一个又一个的人。
49.关山魂梦长，鱼雁音尘少。两鬓可冷青，只为相思老。
50.旧时光里的月亮缺了又圆，淡了又浓。回首间，总有一段回忆会在梦想中搁浅，总有一段情感在午夜梦回时暗送馨香。那些爱会很短，短到一个擦肩，一次回眸；爱又会很长，长到青丝覆雪，天荒地老。
51.思念那个梦境，苦苦追寻，如今坠落在已经落幕的爱情里，蓦然回首，烟雨飘散，往事风轻云淡，雾里看花，水中望月，美丽无比，但终究是虚妄。
52.并不是因为过去的时光太美好，只是怀念令旧时光美好的人。
53.好想删掉时光，删掉恐慌，删掉这些年来的悲伤。
54.“明年要高考啦，今年可能要在台灯下跨年啦！”
55.走在秋天。冰凉的心，忧伤的眼，静静凝视，默默想念，秋风过残花落；绵绵秋雨闹慌心，梧桐叶枯随风零。在收获的田野，一个个孤独的稻草人，依然孤零零地守望着那一天荒芜，凄凉的身影被西下的残阳拉长好远好远，任风吹日晒雨淋，变化的是天气，不变的是稻草人田埂上的梦，没人懂，没有问。清冷的夜，星空高高悬挂一轮，没有缺失的月，月圆人不现，谁人与婵娟；掉队孤飞的南雁，落寞不堪，丢失曾经的旧缘，有语难言，最后只不过，徒添了失落的忧怨。或许，是我太怀念，而你根本不会在意。
56.一定是的，因为那时候你好年轻。
57.最好的感觉是当你朝他看过去时，他已经在凝视着你。
58.青青子衿，悠悠我心；但为君故，思念至今。
59.剪下一瞬间的光阴，送上一世纪的祝福，写上一千里的问候，报以一万年的平安，愿你处处尽春风，无论你在眼前或天边，我将真心为你祝福，永远幸福快乐！
60.秋天落叶离开树要去旅行，安静地躺在地上等着冬天来临，总感觉自己是飞舞的蒲公英。漫无目的的在我们的世界飘零，毕业了，是否还会常常联系？我们的结局到最后还是上映孤单落寞的电影，大家转身离去，有的驻足停留，有的转身离去。不知道有多少不舍，不知道有多少留恋。我珍惜每一个时刻有你们在身旁，多么美好！离开后拿起泛黄的照片，还原了我们的过往，那一串串的回忆，那一个个的过往，值得怀念，我把关于你们的回忆细细收藏。
62.抬头仰望天空,碧蓝的空中飘过一丝丝的云彩,偶尔泛起红晕,偶尔布满灰色的轨迹,云,是否可以替代一个人的情感?是不是可以把它看作是生活中的喜与悲?每一处风景,每一点不经意的发觉,都是心灵的触动.情感在更多的时候得到了释怀,而又在同样的时刻学会掩埋,真实的,虚幻的,不为人知的,或为人知却被人放不的.......也会被时间的齿轮撵成一道道的痕迹,藏在内心,久久的不能自拔。
63.我的朋友，你好吗？我愿自己变成夜空里的一颗小星，每天晚上挂在你的窗上；我也希望你成为一颗小星缀在夜空里，每天晚上，我一抬头就能看见你。
64.忽然间想到了外婆，对她的印象渐行渐远。从前是花花绿绿的糖果、斑斓的新衣；后来是早上的一杯牛奶，晚上的一颗绣花针；再后来是不轮廓的惦念；当初则是一堵这世界上最冰凉的墙，灰色石块上嵌着的照片里她嫣然、永恒的笑着。
65.红叶黄花秋意晚，千里念行客。飞云过尽，归鸿无信，何处寄书得？
66.我知道，没有人可以永远活在回忆里，尽管回忆是那么美好，不过回忆起来，却是那种伤痛。其实自己也懂，回忆就像是电视剧，你看着它播放，你时而笑，时而哭。不过，当你在回忆的时候，你已经不是里面的主角。
67.在无数个睡不着的晚上，我相信会有很多人，习惯性的开始闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。而在他们心里，能够有这样一个人可以想念，或许就够了。
68.平时不善言表，今年想悄悄和你们说：
69.伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。
70.似乎习惯了等待，单纯的以为等待就会到来。但却在等待中错过了，那些可以幸福的幸福。在失去时后悔，为什么没有抓住。其实等待本身就是一种可笑的错误。明知道等待着一份不知能否到来的幸福。
71.多少人怀念悔恨逝去的时光，然而又有多少人真心改变，若想改变，何不捉住现在，过去已逝，未来太远，只为今朝。
72.思念逝去的那些年，缠绕住往夕的烟雨，淡化的韶华，感叹流水的无情，握不住的青春，随着东逝的春水，一点一滴耗尽。
73.思念那些年留下道道累累的伤疤，内心深处的苦，只有自己知道，眼角流过泪，也只有自己数得清。
74.人生真的很讽刺，很多快乐的时光总是在你以为不快乐的时候流淌着，而很多悲伤的日子却在你怀念过去美好的时候接踵而至。
75.和春天的花儿相比，我更怀念八月满池塘的荷花，怀念那亭亭玉立的花朵，碧色连天的荷叶和空气中的清香；我也怀念秋天原野上一望无尽的野菊花，怀念那种漫天遍野迎风开放的景象；我还怀念冬天的腊梅花。北京的冬天似乎没有这种花，我记得有一年冬天，我在南京，天降大雪，我去玄武湖边散步，看到腊梅迎雪盛开，暗香浮动，让我感到这是生命真正独特而动人的姿态。
76.世人怀念过去，不是因为过去更好，而是因为那是过去。
78.我喜好现在的自身，我怀念过去的咱们。
79.秋天还是来了，满地落叶在不停的飘荡，恰似一场酣畅淋漓的雨，如今的我怀念着那场雨我要接住雨滴，在狂风闪电雷鸣的交响曲中，一个人，独自，淋雨。不是浪漫，而是雨给了我灵感，我才可以在文字里快乐的畅游。假如我的生命只剩下一天，我一定要在瓢泼的大雨中，站成自己的碑！
80.我讨厌你对我无视，因为曾经在你眼里我那么完美。
81.任何事情总有答案，与其烦恼，不如顺其自然。
82.怀念那些年的说说一直觉得，跨年的意义应该不止是在于那单纯的一分钟。
83.就是和他就这样晃悠着晃悠着，一不小心就变老了，然后你老的时候会想，这辈子和他在一起，可真有趣啊。
84.蓓蕾一般默默地等待，夕阳一般遥遥地注目，也许藏有一个重洋，但流出来，只是两颗泪珠。
85.自送别，心难舍，一点相思几时绝。凭阑袖拂杨花雪。
86.也正是因为有了思念，才有了久别重逢的欢畅，才有了意外邂逅的惊喜，才有了亲友相聚时的举杯庆贺。
87.我怀念过去的时光，怀念当初那个青涩单纯的自己，而不是现在满脸颓废不自信度自己。
89.茶碗里还温存着他在我儿时给我浸泡的生命，那透彻的心情还在为我倾诉他那段年久的沧桑，只是我已经遗忘，我已经遗忘，我来的地方和我将要去的地方，他也不在那书桌旁陪我倾谈，他带着不愿离开，去了我们都会去的天堂。
90.青春犹如诗一般华丽，是生命的起点，嬉戏的河水，狂奔。像天马，直冲九霄。青春的气息，弥漫在花的海洋里，奔放。
91.有些事情不是说不想就能不想的，有些话不是看过之后就会忘记的。
93.青春也并不是以忧伤为主旋律的歌，既然是雨季，那么，总会有雨过天晴的那一天。
94.如果外婆在的话，我会不会想早点回家，早点带个人一起去看看她。
95.这世上不存在相爱却不能在一起的人，如果没有在一起，只能说明爱的不够深；至少爱，比让你们分开的因素重要。这样看来，也没有什么好后悔的。
97.我们怀念过去，是因为过去的时光里，包容了很多我们已经失去的东西，有些一旦遗失，就再也无从寻找。
99.怕相思，已相思，轮到相思没处辞，眉间露一丝。
100.呼吸着夏季独有的空气，感受着这出奇安静的夜晚。以往的一幕幕像放电影一样，一点一滴在脑中闪过不知在黑夜中是否还会有人依旧和我此刻一样，在默默的想着那些年，那些事。
101.荡荡在湖面上，没有绳索的羁绊；凝思在安谧里，没有桨的驱使――这就是我的思念之舟啊！当空气里流动着无言的歌时，爱的水波，正把它推向暮色深处。
102.我为得到您的垂青而幸福，又为离您如此遥远而感到伤悲。祈求上苍赐我以忍耐，并且不要把我俩重逢的良辰推得太远。
104.嗯，父母们说的没错啊。这是我们的习惯，而非你们的传统。
105.无尽的思念，无尽的等待！你可觉得，这清澈的岁月之流，似变成透明的凝冻。
106.思念过去那些年在冬季漫步的情景，冬季消逝，残雪融尽，时光，匆匆从苍白幼稚的灵魂流过，留下了数不尽的忧伤。
107.青春里，那些人点缀了我们最美好的时光，以致我们产生错觉，你以为怀念的是他们，其实我们怀念的只是我们自己，那段属于我们自己的小时光，而他们只不过是我们人生的过客，定格在那片湛蓝的天空下，定格在那个杂乱的教室里，定格在那张青涩的笑脸上，成为一张褪了颜色的黑白照片。
108.对于他的做法，我想我应该理解，是我的问题吧！最终还是，怪自己做的不够好！
109.想起了母亲，志向消沉的我就会意气风发；想起了母亲，虚度年华的我就会豪情万丈；想起了母亲，羁旅漂泊的游子就会萌发起回家的心愿；想起了母亲，彷徨无依的心灵就找到了栖息的家园。
110.满满的怀念，慢慢的想念，在秋天里成熟起来了，结成相思果，咬一口却是满嘴的苦涩，走过春天的暖，夏天的热，却在秋天结果中结束。
111.那些年，陪在我身边一起疯的那群疯子，我想，我一辈子也忘不了。
112.此时此刻，你一定和我一样思绪万千，在怀念，也在展望。我们总是怀念从前，怀念经历过的事、经历过的人。我们总是这样，对过去的一切恋恋不舍。
113.又是一个思念已故亲人的日子，原来时间并不能让人忘记所有，相反只会让人越记越深，故去的小姨呀，如果真有来世的话我还想你做我的姨，真的好想你！
114.人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
115.好好享受生活吧，未来若干年后你会很怀念过去的美好时光。
116.所有我们匆匆遗忘的时光都会以另一种回忆的方式迎面而来。
117.以前的我活在对未来的幻想中，现在的我活在对过去的怀念中。
118.想起外婆跟我们在一起的点点滴滴，我忍不住泪落。
119.我知道，花开花落皆是缘,我知道相聚离别不可避免,我知道你我终会朝着各自的世界告别。所以，当你风尘仆仆踏上那条北国之旅时，我彻底失去了语言。相遇不是罪，相知也是对的，错的是，你选择了逃离，而我选择了固守。
120.思念着那些一起走过的时光，一起经历的点滴。恍惚间仿佛又想起了那些年的那些微笑，似乎又看见了曾今的那些身影，那些场景，还有那些故事。
121.红尘中，有太多的不如意，也有太多的无奈，我们只是其中的微粒。悄悄地来，势必终有一天要悄悄离开。或许能拥有烟花般灿烂的一瞬，也是一种美好。
122.思念城市虹霓照进了那些年夜的孤独，我浮乱的思绪，融入在最后一片残落的月色，留给我美好回忆。
123.年少的爱慕是可以寂静的，在长大以后的岁月里，我永远走在少了你的风景里。
124.这个很冷季节，思念是一杯冰冷的水，不敢碰它不去碰它不想碰它却不小心打翻了它，思念变成海洋，汹涌的潮水，一寸一寸地将我淹没。
125.我怀念过去的云，洁净，没有一丝瑕疵，过去的天，蓝净，不受丝毫玷污，夹杂着有暖风浮过的季节。我怀念过去单纯的自己，那个淘气鬼和那时的自己。
126.“好朋友就像是星星，你不一定总是能见到他们，但你知道，他们会一直在那里”
127.思念，如置身回忆的影子，悠远、深长；谁徘徊在来来去去的时间轴里，悄无声息的等待那人归来，可凄楚的夜色，阴郁的天空，均在离开的那刻，染上了孤独。
128.我怀念过去单纯美好的小幸福，只怨烟花易冷，美好易逝，失去后才晓得珍惜与怀念。
129.青春是两面的，用你的心灵去换取天使的爱，这样的你的声音在会永远的回荡。
130.阳光照耀的地方有我默默的祝福，月光洒向地球的时候有我深深的思念，流星划过的刹那我许个愿：祝愿正在看短信的你幸福、平安！
131.思念，是下雨天的烟火，不能点燃释放，只能默默放在心里。
133.一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。人都是比较有面子思想，有时候吹得很厉害的，可能是内心缺少什么的证明，这需要好好观察。欲盖弥彰，因为缺少而不想被别人知道，所以就会以炫耀来掩盖。
134.每年的跨年夜，好像都是爸爸妈妈睡觉以后一个人听到零点电台的倒计时，被仪式感填满。
135.我们明明都会料到事情的结局，却要走一段很远的行程去探索它的意义，我们的路途，不过是在毫无意义的上演一个闹剧的圆。
136.第一个阶段，是在儿时，家里没有跨年的传统和习惯，所以只是像往常一样和家人在一起，不知不觉睡一觉醒来就是元旦。
137.太阳的细腻，笼罩这大地。擦拭着心灵，声音的摇曳在青春中生长。
138.您笑起来的样子是我至今最美的回忆。
怀念那些乡下的日子的抒情散文
三年前，一辆三轮摩托车把我撂到乡下的这所高中的门口，我的眼里出现了比老家还古老的画面，青砖粼粼的颓唐的旧墙，两扇黑色的铁门，一定堆积着许多岁月的新愁旧恨，那样的充满着抑郁。被牛粪堆包围的学校就是奋斗了许多年梦想开始的地方。环境最能打磨和雕刻一个人的成长和个性，壮怀激烈的年少轻狂，逐渐被平淡单调的教书岁月抹去。这片四堵墙里，堆着我乡下教书的岁月。
我刚进门，就问了一个校长的住处。她手向东边的两层楼摆了摆，西边第二间。我轻轻地敲了两下门，好像地下党对暗号一样，我当时是非常小心翼翼的。好在校长满面春风地迎了出来。我们谈了会话，说了些让他以后关照之类的话，然后，我就喝了酒似的，很迷糊的出来了。后来，我却很少去他的房子了。除过几次给他赶个什么材料，过去找资料，很少去的。第一关算是终于过了。接着，我就把一大堆东西放进潮湿的宿舍，一间和门房对着的小瓦房，玻璃上有洞的门窗及顶棚是老鼠时常赛跑的豪华跑道；秋天的蛐蛐从外边的田野一个个翻墙过来，整晚拉着陌生的夜曲。住了没有几天，我就像鸟一样住上了高空。
新的蜗居是在教学楼的三楼，和高一的教室隔墙。我可以看到平原上无边的田野，沿着伸展向远方的果园田野，我有时会感到某种内心的宁谧。隔着铝合金窗子，偶尔可以望见远方的秦岭，太白积雪六月天的秦岭。有时，也生出类似于陶渊明的雅兴，“采菊东篱下，悠然见南山”的感觉包围过我颓废的心。可惜，三年了，我没有养过一盆花。我的南窗就是我最好的花盆，平原就是我阳光灿烂的花园。生命到了任何阶段都会有停滞的，那是活着的悲哀，不管是为了什么，即使是为了爱。爱能停留的地方，必定有我们生命的刻骨铭心的记忆。那些陈放着我工作最初的岁月的南窗，依旧没有窗帘，一夜好梦留人睡，一睁眼迎接我的就是第一缕阳光明媚的问候。迎着南窗我时常可以眺望思念的云朵，那样的纯洁，和母亲亲手从田里掐采的棉花一样洁白，我甚至可以看到父亲戴着草帽，在阳光下收获着这些无边的美丽的花朵。琅琅书声中，我似乎回到了青春依旧的中学时代。我一下子年轻了许多。但是呆的时间长了，对故乡留恋的那份磁性慢慢淡了，远了。我似乎被这个异乡的小镇给磁化了，我怀疑过自己是不是原来的自己。回家的时候，很少和左邻右舍交谈，即使去果园和田野，也是礼貌性地打个招呼。童年的伙伴们东西南北奔走，离开故乡的人越来越多，惦记故乡的人越来越少。每当我在异乡这个小镇上用辛苦换来的一块两块的钞票买几个鸡蛋，或者一捆菠菜，我就和菜农们一分一分的计较着，眼睛学会了习惯性的瞅那秤杆星，学会了用眼睛说话，眼睛当尺子用。我逐渐不再是原来的自己了。我越来越觉得自己世故起来。我和周围的人们逐渐没有什么两样。伴随我最可贵的一份爱情的逝去，我变得无比的冷漠和无奈，我远离着人群。越来越多的水泥森林在田野崛起的同时，我逐渐忘却了那块生养我的故土，幸好还有父母在，我经常一个月回家一趟，在颠簸中体味那份回家的感觉。
我曾在初来乍到时，在一段文字里写到，“来这里，是为了离开这里”。人生就是从一个坑挪到另一个坑，或者从一个深渊跌到另一个深渊。可是，转眼三年已经过去，却没有了那份勇气和福分。那些整天听课备课读书做笔记的日子越来越远了，早没有那份热诚和习惯了。只剩下青春疲惫的身心和瘦弱的胃。整天和学生泡在一起的日子稀得和我们灶上四川人做的米汤一样。
现在，我整天就是备课，上课，吃饭，睡觉。日子和方格子的补丁一样简单。青春就这样被消磨着。十八块钱买的《现代汉语词典》被我翻的卷起了舌头，现在我用它做我的枕头。枕着字典睡觉，难免做有关文字的梦，我时常在象形文字一样古朴的想象里寻找着诗歌的灵光，喂养着这些平凡无慰的日子。
我是土生土长的关中娃，却一直倾心于江南的那份柔媚和清丽。但是，我却不能轻易离开乡村的道路伸向城市的心脏，我的呼吸一直在乡下，我的肠胃爱上了平原的坦然。我爱上了田野的第一朵桃花，我爱上了周一的每一次升旗。我的江南梦被搁浅了，我不知对错。
我在乡下一呆就是四个年头，胡子明显的生硬，乡音也明显的丢失。那些起初支撑我梦想的东西，和粉笔微末一起飞掉，青春像黑板上的粉笔字一样，被命运擦除，然后消散。
黄昏的时候，我开始喜欢看着苍茫的秦岭，像莲花一样，把自己搁在水一样清凉深远的岁月中央。时刻都在撤退的夕阳余晖，迟疑地包裹着平原上的小镇。
怀念那些乡下的日子的抒情散文
西屋房檐下，搭着一架茂盛的啤酒花藤。
夏天的时候，它开出淡色黄花——那花，能不能叫花呢？它的样子，令人想起树林里落下的松塔，一瓣一瓣的，密密地挤在一起，简直就是一座宝塔形的小房子。
啤酒花的叶子也很好看，像枫叶一样，但枫叶到秋天就红了，而啤酒花到秋天就全枯了，叶子一片一片落去，顺着细麻绳爬过的藤也干枯了。西屋也露出了自己破败的样子。
这是二十几年前老家院落里常见的情景。那时，我们还生活在老院子里。后来，我远嫁他乡，大弟当兵留在了遥远的新疆。那个院落，成了我们一年一度或几年一度回来团聚的家园。
父母亲在劳作忙碌之余，在院落里种上花草和蔬菜。花，有大丽花、月季花、指甲花、鸡冠花、地雷花、麦穗花等许多民间花木；菜，种过茄子，辣子、青菜、香菜、萝卜，洋芋等农家菜。草，无人去种，自然是自己长出来的了。
大丽花，它的根要在立冬前挖出来，藏在地窖里。冬天，北风呼呼地叫。大丽花、大白菜、胡萝卜、洋芋或是大葱小葱，都要在地窖里安然过冬。清明过后，土地消融，妈妈从地窖里拿出大丽花的根，把它种在菜地的一角。十天半月过去，它从土里钻出来。好奇地打量着又一年新的时光，而后茁壮生长起来。盛夏，它开出艳丽的花朵，花瓣繁杂，像人世间一种富丽堂皇的盛景。多年后的某一天，在藏地的某个佛堂里张望，居然发现，那些色泽艳丽的酥油花，竟然很多都是大丽花。
地雷花，长势凶猛。即使小小的一棵，后来，也会长成一大蓬。傍晚时分，它开出上百朵胭脂一样的小喇叭花。一时，令日趋破败的老院子，有一种蓬荜生辉的感觉。因为它长势凶猛，在它一旁的蔬菜就显得形容枯萎，不能好好生长。妈常把一些没开的地雷花连根拔去，挪出空间，让其它花草和蔬菜生长。
菊花，一夏天都躲在菜园一角。即使有丰沛的雨水，它也长得不急不缓。盛夏过去，早晚的风中有了丝丝凉意，它才像一个猛然醒来的孩子一样，急急地生长起来。初秋，第一朵花挺上枝头。还来不及细数，一朵、二朵无数朵，开成灿烂的一片。父亲母亲劳作一天回来，打开院门，看到院子里这些娇艳的花朵，也觉泛意消减不少。父亲长长地吁一口气，端起茶杯，坐在花下喝一会茶。妈冼衣做饭。我们姐弟三人，或在花下读书，或在草中抓虫，或帮妈做饭提水。日子里的诗意和温暖，一点点在院子里弥漫开来。
喇叭花，开在一个阳光灿烂的早晨。紫色或是粉色的花朵，仰脸望着蓝天。有时，夜里下过一场小雨，喇叭花沾着晶莹的露珠。太阳一照，折射出七彩的光泽。我摘上一朵，插到奶奶的发间，奶奶咧着没牙的嘴笑个不停。妈在厨房里熬香喷喷的小米粥。小花猫从花架下跳了出来，它的头顶，一只白色的蝴蝶正翩翩跹跹翻过院墙，向田野深处飞去。
小园里一般种菜。妈种上芫荽、青菜、豆角，白菜，或是西红柿、茄子、辣子，它们在各自的角落里欢喜地生长。常常是豆角长着长着，就和喇叭花缠在一起。你开你的喇叭花，我开我的蝴蝶花。喇叭花总是要开得比蝴蝶花更为繁密。妈不得不将一部分喇叭花掐去，好让豆角开出更多的花，结出长长的豆角来。有的豆角会长到五寸长。
常常是这样，炉子上的锅里，水在咕嘟嘟地滚着。一层油湾湾的葱花，飘在水面上。几块洋芋疙瘩，在跳着舞蹈翻转。妈慢慢地从厨房里走出来，从架上摘下一把豆角。一边抽茎、掐尖，一边走回厨房去，切成段或是丝丢进锅里。一张圆圆的切面，铺在案板上，又被妈切成了细细的面条。它们和葱花、豆角、小米或是洋芋块拥抱在一起。你中有我，我中有你，汇成一锅香喷喷的米粥或面条。那可是我们想念终生的家乡味呀。人的味蕾，在童年时期就已形成，即使后来吃到了山珍海味，但对最初食物的味觉永远也不会变。远在新疆的大弟，每三五年回家一次。到了凉州，来不及洗去一路风尘，就要找个面皮摊吃上一碗面皮子。那味道，独独故乡才有。
爹会把上一年的大葱留下来，等这一年开过花结籽之后，再把它埋在土里。那时是最为炎热的盛夏时节。埋在土里的羊角葱，得赶快的浇上水。我和弟弟急忙的去涝池里抬水，看着羊角葱一点点地活过来，便十分开心。有时我们偷懒，借故躲开，父亲只有自己去挑水。看到父亲被汗水浸透的背心，我们心里真是不安。
西红柿、茄子和辣椒是最好的搭档，它们的生长几乎同步。西红柿开黄色的小花，茄子开紫色的小花，辣子开白色小花。它们长在一块地里，你看着我，我看着你，各开各的花，各结各的果，像那些相亲相爱的兄弟姐妹，在一个院落里，不知不觉长大，不知不觉又老去。
院落中间，是一棵老椿树，几乎和院落同岁。院子一年，树一年。院子随着岁月流失破败，树却长得一年比一年粗壮。
从春到冬，斑鸠一家都在树上搭窝。小斑鸠飞走了，老斑鸠留了下来。它们“咕咕——等、咕咕——等……”叫了一年又一年。麻雀是树的老常客，无数麻雀来了又走，走了又来。我们呵斥过它们，骂过它们，也亲热地叫过它们。但最终，我们也都飞走了，留下空旷的院落，一任它们飞来飞去。
后来，村子里修了康居房，整齐而漂亮的房子，很吸引人们的眼球。人们一家一家都慢慢搬过去了。小弟也修了新房，妈跟着搬过去了。只有故去的父亲，将一切都定格在了往昔。
那天大雪，我去老院落。到了门口却发现忘了带钥匙，终究没能进到老院子里，只在大门口徘徊了许久。
那些我怀念的作文
秋天的怀念读后感200字（一）。
今天，我读了《亲近母语》中的《秋天的怀念》。读完后，我已经泪流满面，因为我的心灵一次又有一次的被震撼。
秋天的怀念读后感200字（二）。
记得上二年级的时候，那个多雨的秋天。早上上学前，我只穿了一件内衣和一件外套。因为那天很晴朗，可谁知，刚到学校就下起了毛毛细雨，一阵风吹来，钻进了我的里。冻得我嗦嗦发抖。好不容易挨到了放学，我本来想风一般地跑回家去。可刚走到校门口，我就看见妈妈一手打着伞，一手拿着毛衣。她笑着说：“你自己也不知道多穿件衣服，快穿上，下次我可不给你带了啊！”现在回想起来，都觉得浑身暖烘烘的.。
这就是所谓的母爱，她，她无私奉献，她，她像什么？她像，她像清风，她更像一团火。
其实母爱是在不知不觉中产生的，是母亲觉得这样做对孩子好她们才会去做的。亲爱的妈妈，如果长大了我是诗人，我一定会赞美你；如果，我一定会歌颂你。
秋天的怀念读后感200字（三）。
读了《秋天的怀念》后，我深深地体会到了妈妈的爱比天空的太阳还要灿烂，还要温暖，尤其是文中妈妈说的一句话：“咱娘儿俩在一块儿，好好儿活，好好儿活。”我的眼泪不禁夺眶而出。
我想到了我的妈妈。记得有一次，晚上睡觉的时候，我突然发烧了，妈妈知道了，飞快地跑到厨房，从冰箱里拿出冰来，迅速来到房间里给我降温，可是我这次发烧比以前都要厉害，半夜里，妈妈带我去了医院。医生说我发高烧，要打吊针。到了输液室，我立刻大哭起来，妈妈赶紧安慰我，和护士好不容易抓住了我，一根针头插进了血管，我望着我的手，心里害怕极了，痛苦极了。我靠着妈妈的胸部，听着妈妈心跳的声音。我隐隐约约听到一阵熟悉的声音，啊！这是妈妈心碎的声音，这钻心般的疼痛，仿佛痛在妈妈的心窝里。想不到妈妈比我还痛呀！我看见妈妈焦急的样子，乖乖地停止了哭声。等我吊完针时，天已大亮。妈妈双眼布满了血丝，拖着疲惫的身子带我回家了。
“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝”，作者的妈妈是伟大的，世界上的妈妈都是伟大的。
怀念那些乡下的日子的抒情散文
由于玩伴的孩子结婚，我便如约赶回乡下。眼下乡下正逢秋天的时节，而在下过一场秋雨之后，却满地幻化出一股股秋凉气息！怜惜我的心意，触动我的情思。
少时的我，背负着一份乡人的期待，我离开乡下开始了人生的奔波，自从上中学起我便像一只飞向远方的鸟儿离开乡下，乡下从此成为一种心念，于是，我的文字里渐渐地开始有了家乡的字样。我一次次地默念，孤独的时候去写，烦恼的时候去写，每每将心里乡下的文字写成文的时候，烦乱的心便会静谧下来。
我家老屋，每每在下雨天，尤其在遇到秋天的连阴天时屋顶就会漏水，于是我们全家人就会拿出瓶瓶罐罐，滴滴答答的声响，总会让我们在心里有忌惮！
回家的路上，天气阴阴沉沉的，一片片秋云在我的眼帘闪过，像一段没有滞留在我心里的文字，秋天的云，似乎比以往季节的云更加的沉闷，还多了一份惆怅。秋风吹拂，散落在天际的惆怅依然不会及时地消逝，却是像一段生命的文字，往往会勾起人们无限的遐思！而我就是被这秋日触动的一员！
我出生在农村，对于农村的秋有着特别的感受。在初秋之际，村人就会把谷子场整理的平平整整，把镰刀磨的铮亮铮亮的，记忆中，早晨天刚亮，我父亲就会早早起来，在院子的磨盘下开始了磨刀的活儿，被父亲磨刀的声响惊醒，我常常有些不耐烦，但是，当通过窗户的玻璃看到父亲用心磨刀的背影，心里便再也没有了怨言！
入秋，院子里可以说一片繁华的景象，喜鹊早早的就栖居在院子高高的树上呼朋引伴的鸣叫，麻雀似乎亦不甘示弱，栖居在树丛上叽叽喳喳的叫着。在当时，我的家里还养着鸡子与鸭子，公鸡的鸣叫如同闹钟，打过三更天，我家屋子后面的路上就听了到村人们走动的声音，一日日，一岁岁，这些就渐渐成为了我记忆里的文字之一，是的，虽然没有诗意，更谈不上奇文，但是，每每在秋来的时候，就会想到这些与自己曾经遇见有关联的文字！
在我们的家里，当时起早的人是我的母亲了，母亲起床后，除了准备我们早晨的早餐外就是在院子里干家务活，这也是我印象最深的记忆，于是，在母亲的感染下，我也渐渐地养成了早起的习惯，这习惯一直延续到今天。
之外，就是母亲在院子里独自思索的习惯。我的母亲虽是一个完小毕业，认识字也不算多，更不懂这早晨的风景了，然而，我的母亲在早起之后有一个习惯——即伫立在院子的一棵树下静思，给我印象深刻。当时我不知道母亲心里在思考着什么，但是，从第一次见到母亲在树下静静遐思起，我便感受到了这一份母亲人生的情怀不只是家里繁琐的家务生活，更有一份诗意在里面。是的，如果说，今天我有一份写文字的爱好，这也和母亲有着诗意般的感染有着关联的！
生活是一本书，我想我的母亲就是我生活文字里的一个章节。在母亲的文字里，她虽然是千万母亲中最普通的一员，但是母亲教会了我吃苦耐劳，与人为善的生存之道，这是我必须要感激的一点！
乡下是我出生的地方，在哪里虽没有什么名胜古迹，但是于我总有一份特殊的味觉，每次回乡，都会把我的心儿滞留在哪里，叫我对那片土地有着特殊的感受。因此行走在熟悉的乡下小路上，我会情不自禁地吹起口哨，一份年少的稚气随之而来，如今眼下又是一片片即将要收割的玉米了，磊磊的玉米棒像是秋日最唯美的字样，涌入在我滚烫的热血里！再一次将我的爱渗透在片炙热的土地上。
秋风徐徐，我行走在这乡下的路上，感受着秋的清凉，回首时光，一片田，再相望，半载时光，谈流年不觉笔下话凄凉！
我们人生会走过许多的路，但是我想，在人生走过的路中，唯有这回家的乡路才是我们的人生里风景最美，最温暖，最叫我们感受人间的文字！
抵达乡下，我家老屋依然是样子，路依然是原样，但在岁月的历练中却一直走在我的笔尖下而成文成行成诗成句，温暖着我的人生！
又一次回乡，再一次写下这乡下温暖的文字，温暖自己秋凉的孤独！
怀念那些拥有阳光的日子
踏着青石板路，漫步在丝绸般的雾霭中，鞋底发出轻微的声响。记忆如氤氲的雾气铺天盖地而来，每一丝都浸渍了幸福的味道。随之而来的还有些许懊悔，些许愧意，只怪那时的我不懂你的爱。
凹凸的青石板路透过布鞋亲吻着我的双脚，仿佛姥姥那双粗糙的手饱含爱意的抚摸，心灵的角落蓦地被一丝暖暖的阳光照亮，霎时间温暖我心。
陷入记忆的暖流中，耳边又想起了脚踏板“咯噔咯噔”的声音。缝纫机的曲轴在姥姥手指的拨动下飞速旋转，针头在鞋衬间灵活地穿梭着。在姥姥娴熟的技术下，一双布鞋很快诞生，万万没想到的是，这双布鞋竟是送给我的。
不忍拒绝姥姥期待的目光，礼貌地收下了，拿回家便随意丢在了角落里。比起我鞋柜里琳琅满布的各式鞋子，这双实在逊色的太多。
偶然整理，无意间翻出了这双鞋子。它仍旧是最初的模样，简朴的外表呈现着低调的姿态。我犹豫着把脚伸进鞋中，轻轻走了几步，霎时，舒适的感觉蔓延全身。柔软，轻松的惬意将我包围。心灵最深处也被射进的阳光所温暖。只是一瞬，我爱上了它。
虚荣，浮华，一双双看似华美的鞋子蒙蔽了自己心中最真的那份触动，结成厚茧。而姥姥的爱，亲手剥落了我心上的茧壳，浮华洒落在风里，让我嗅到花香满径。原来，自以为成熟只是作茧自缚；自以为美丽，只是年少轻狂。
时光带走了曾经的美好，姥姥的双眼已不再清晰，手脚也不似从前灵便，做鞋这种细致入微的活，也变得可望而不可及。
漫步在青石板路上，感受阵阵清凉与舒爽。姥姥的爱也如同这双鞋，只有限量版。闭上双眼，幸福如这氤氲的雾霭，将我包围......
怀念那些乡下的日子的抒情散文
那天下班回到我们吃饭的地方，看见她眼泪汪汪地坐在那里发呆，我吓了一跳，问她怎么了？她说：“我刚刚跟阿忠他爸打电话了。”“嗯，说什么呢？”“他说他很想我跟阿忠。”她抬起头可怜巴巴地看着我，小疙瘩似的鼻尖上红通通一片。我问她怎么回答的，她垂下头，显得很伤感，半天才说：“我说我也好想你呀，我们也好想你呀！”她把那个“你”咬得很重，后面的“呀”却拖了个长长的尾腔，说着，她又眼泪汪汪地看着我，“我女儿前几年就出嫁了，我跟阿忠又在这里，家里就剩他一个人了，没人陪他吃饭。”说到这里，她几乎要呜咽出声了。我想笑笑，但突然又很想哭。她已经五十岁了，因为唯一的儿子阿忠在我们公司上班，三个月前，她一个人千里迢迢从云南乡下的老家坐了几天火车到了这里。老板看她年纪大了，开始很不愿意招收她进来。后来她告诉我，之所以鼓那么大的勇气一个人出远门，有两条理由：第一，阿忠二十出头了，该娶媳妇了，老家很穷，很难娶亲，所有她必须从外面帮阿忠找一个姑娘带回家去；第二，结婚肯定要钱，还要修房子，但阿忠年轻人从来不知道攒钱，她帮他一起攒钱并顺便照顾他。她这两条理由我觉得十分充足，大概她也是拿这个来说服老板同意她留下来当一名包装女工的。
我们是几个人一起吃饭的，一般谁有时间谁做饭。但她从来不做，说自己不会炒菜。一个农村来的家庭主妇，操持了大半辈子农活，不会做饭，这话我们都不信，但大家都是年轻人也就没法跟她计较。有一次就我们两人在家，看着那些排骨和肉，她抢过去洗白菜，我暗暗发笑，虽然我也不擅长做饭，但没法跟她争，于是佯装生气地切肉。她十分殷勤地洗蒜洗辣椒。还格外讨好我说：“小王，今年到我们云南去过年吧？我做我们云南的过年菜给你吃，保准你喜欢。你看我们云南多好呀多美呀！”她每次说话习惯用“我们云南怎么怎么样”来开头，还喜欢用歌咏式的感叹语，说到云南的好处时还通常附带上对温州的不屑一顾的神态，这让她的身上保持了一种奇特的高傲和自尊出来。
刚来的时候，她拘谨畏缩，又黑又瘦，小小的干瘪的个子，很不起眼。但她头上却扣着一个贝雷帽，给她那一身朴质气质增加了一点现代气息和酷酷的味道。这个帽子她说是出门前女儿给买的，她从来不愿意摘下来。帽子在外面可以挡太阳，在室内则显得非常热。有人劝她时，她一边摇头一边连声说很好啦很好啦不热啦。
她不会说普通话，除了简单点的单词，复杂一点的句子就不大会说了，于是常常说了几个字后接下来就憋在那里不吭声了，有时候急得抓耳挠腮。但她的倾吐愿望又那么强烈，于是烦躁起来会说出一大串云南话，看着我们一脸茫然的样子，她会大笑，好像发泄似的。她站在锅台边指点着我炒菜，冷不丁双手合拢朝我做了一个拥抱的姿势，说：“小王，我们云南，好美！好大的太阳好大的月亮好大的星星好大的水。”这串极其夸张的话，她表达得出奇地流利清澈。云南乡下的那个老家，那个付出了无数辛劳苦累的地方是她生儿育女的地方，也许没离开家，她没觉察出那块泥土地有那么的好，可一旦离开后就觉得那里简直是一个天堂。这种认知促使她的语言能力暂时超越了她的本能，可那个天堂却是她自己执意离开的。见我停下锅铲听得认真，她愈加得意，知道我终于从她不做饭的气恼中走了出来，于是格格笑了起来。是的，她喜欢格格地笑，那笑声很清脆很出尘很无垢很澄澈，像小姑娘一般天真娇憨。
她的笑声通常都让人觉得她很快活，在她眼里世上一切都是可乐的事情。但她表现得再快乐也消除不了她眼角那一点忧郁的神色。有时候她恹恹地不想吃饭，劝她时，她会莫名其妙地说：“我想那头小猪仔了，不知道阿忠他爸把它养到多大了？”有时候，她吃着饭时会突然冒出来一句：“我们家那个板栗树下有一个古怪的东西，阿忠你还记得吧？”她神色庄重地侧头问儿子，“是一块石头，它居然长成这样这样。”她索性放下碗筷在饭桌上比划了起来。往往在这时，阿忠都显得很不耐烦：“哎哟，妈，叫你别来你偏来，你还是回去吧。”阿忠每次一说她，她就赶快住嘴了，她生怕儿子逼她回家。即使她那个家那么好，她生活的那么自在自足，她想家想得生病想得吃不下饭，外面的世界让她多么地紧张不适应，她还是不愿意回去。因为在那里她看不到她儿子，而阿忠娶媳妇和修房子是她人生中最重要的大事，天塌下来也许她不会关心，但阿忠身上一点细微的变化都逃不过她的眼睛，她对儿子的感情跟天下所有母亲一样，沉溺盲目。
阿忠在车间担任一个小组长，喜欢抽烟喝酒，常常跟一般小年轻们出去玩，有时候大半夜不回来。这让她焦虑，时刻处在提心吊胆中。但阿忠太年轻了，根本不能很好地体会一个做母亲的全部心思，因此行为上常常超出了她的理解力和心理承受能力。只要阿忠一不在她的视线里，她就会变得很慌乱，到处去找，到处问人：“你看见我阿忠没有？阿忠昨晚喝酒了吗？你们不要让阿忠喝酒呀！他早饭也不好好吃，现在阿忠越来越瘦了，可怎么办？”一位母亲看着儿子那种忧心忡忡手足无措的样子实在让人心酸，这个做儿子的不知道什么时候才能让母亲那颗时时高高吊起的心可以安放下来，也许永远也放不下来，只要她有一个儿子，她的一颗心就永远是悬吊着的，就像那永远倾注在儿子身上的目光一样，在儿子身上左右摇摆着，她没有自己，她忘了她自己。“我们阿忠是吃过苦头受过委屈的孩子，高中时为了让姐姐顺利读完中专，自己悄悄退学了，小小年纪就出来打工，一个孩子跑那么远来讨生活，我想起来就为我们阿忠感到心痛，他真是吃过苦头受过委屈呀！”她跟旁人聊天时常常抑制不住要说起儿子来，满眼浓郁的怜爱之情，每一句话每一颗字里面都灌注了一个母亲的爱，饱满、盈实，听在心里是沉甸甸的感觉。
看到她，让我常常想起自己的母亲，因为担心我，有时候在电话里也会小心翼翼地试探我：“跟你们老板说一下，要不我也来你们公司干活吧？”母亲的念头让我心惊肉跳，于是我毫不留情地压制了它。有一次忙累了一天，回到住处后连饭都没吃就倒在床上沉沉睡去了，到半夜时接到家里的电话，电话里母亲说：“天气预报里说你们那里天天下雨，带给你的腊肉没长霉斑坏掉吧？我想起来就睡不着觉了，你一定要记得尽快炒了吃呀。”我怪母亲就为这点事吵了我睡觉，她在电话那头显得很歉意，过一会她问：“家里那株山茶花树你还记得吗？那年我们从山下移植下来的时候，你不是还担心它种不活吗？前两年它还瘦瘦巴巴的，没有一点精神，可这几天它都开花了，又大又红的花。”山茶树能从山上移植到山下农家小院里，吐出缤纷的花朵来，乡下的母亲们呢？她们，多像一棵遭到移植的树，为了儿女的生活，从山下移植到山下，从乡下移植到城市，即使没有了根，也要拼出勇气把全部的自己从厚实温暖的泥土中移植进异乡人的梦里，顽强地固执地生存下去，努力让自己重新开出花朵来。放下电话，我怔怔发愣，突然想起来了她，今年她跟阿忠都没来上班，大概是在家里修新房子吧，他们家板栗树下那块古怪的石头再也不用担心会被人遗忘了吧？她，终究又做回了树吧，紧紧依附着土地，守护着自己的根和儿女。
怀念那些泛黄照片上的日子
当我看到这张照片时，感慨万分。这是一张1937年8月28日，日本侵略者轰炸上海火车南站的照片。
那天，天气很热，天空中硝烟弥漫。小毛一家来到了上海火车南站，准备逃到远方躲避战争，在拥挤的人群中，爸爸小心翼翼地抱着小毛，生怕他受伤。就在这时，几架可恶的战斗机从远方呼啸而来，迅速投下了几颗罪恶的炸弹，顷刻间响起了接二连三、惊天动地的爆炸声，原本繁华的车站瞬间充满了人们的尖叫声以及天桥轰然倒塌的声音。一颗颗无情的炸弹摧毁了一座座美丽的高楼大厦，毁灭了一个个幸福的家庭，撕碎了每个人的美好梦想。
霎时，血流成河，尸横遍地，惊慌失措的人们四处逃散，空气中弥漫着浓浓的火药味。小毛一家被击中了，他的爸爸妈妈中弹身亡，小毛被炸到了天桥下，伤痕累累，体无完肤。疼痛使这个两岁的小孩嚎啕大哭，那撕心裂肺的哭声好像在表示对侵略者的憎恨，又好像在呼喊爸爸妈妈：“你们在哪?你们在哪?我疼……”小毛惊恐的眼神四处寻找家人的踪迹，可他的家人却早已离他而去。
看着这张泛黄的旧照片，我不禁想：我们现在的孩子虽然生活在和平环境中，但世界并不太平，许多地方还存在着战争，罪恶的子弹还威胁着娇嫩的“和平之花”。我要向国际社会呼吁不要再打仗了，不要让美好的家庭瞬间破碎，不要让孩子失去父母，全世界应该一致行动起来，维护和平制止战争。
让我们美丽的世界多一份真情，少一份伤害!处处充满爱!
那些我怀念的作文
在我的脑海中，最想念又见不到的'人是奶奶。和爸爸聊天中提到奶奶就很难过，因为奶奶罹患胃癌去逝了，所以从我出生后就不曾见过她。
家中摆放奶奶的照片，是我唯一可以见到奶奶的机会。她那慈祥的脸孔和温柔的眼神看着我，彷彿在跟我说话，让我也有很多话想对奶奶说。这时请爸爸帮我点一柱香，让我可以把心里面的话说给奶奶听，让奶奶不无聊，希望奶奶在天堂可以过得平安快乐，没有病痛。
爸爸对我说了一个秘密：我的生日正好是奶奶的忌日。我问爸爸：“什么是忌日？”爸爸说就是奶奶过世的日子。在这特别的日子中让我也能怀念奶奶，好想大声向奶奶说：“奶奶，我爱您！”
怀念那些树
我是在很多年后才知道那些树叫青桐。青涩的树皮上长出的疤痕，像一只只清澈的眼睛，有的忧伤，有的暗淡，有的睿智。仿佛轻易便洞察大干，注视着它的身边那些顽皮的孩子。青桐的一边是棵高大的女贞，枝繁叶茂，一根粗壮虬劲的金银花藤由根攀至树顶。春夏之交，小巧的米黄色女贞花，常常会在树荫上无声地落满一地清香。
初夏时节，浓绿的女贞叶片间绰约可见的幽雅，正是藤的花季。树与藤，如同多年的知己。相知相敬。互相融合，感受自然的恩赐。这对知己的巧妙搭配，在周围的环境中焕发出巨大的力量，吸引来了大量的鸟雀蜂碟儿。这些生灵，灵活轻巧，每日清晨会从四面八方赶来早会，鸟语天籁。成为人们晨起的信号。
还有现在城市中已经较少见的梧桐。“梧桐更兼细雨”，词人赋予它们感伤的情绪。有雨的夜，如果窗外有棵梧桐，更觉得诗意盎然。然而自然界中的它们是快乐的。它们往往成群结队地站在人们出行的路边，掌形的绿叶在风中摇摆，用它们的语言交流绿色的快乐。嫩绿的叶脉上是浅浅绒毛，球形的果实与叶的搭配像是一束异国情调的节日风铃，沙沙的风中留下浓密的绿荫，悄悄改变烈日下的生态。
偶然的一次，我在植物园里邂逅一排桦树，高大挺拔。站在树下，以往潜伏的镜像慢慢清晰起来。夏季的一场暴雨过后，一切都变得湿漉漉的。树叶上积聚的水株在阳光中闪动，最后线一般的倾倒下来，回归到孕育生命的泥土中去。有时不经意地抬头向树上望去，会意外地发现不远处的树干上有几朵树菌，正躲在枝叶掩映处向外张望。可能是它们太过贪婪。吸饱了水，轻轻摇晃树干或是拣来枝条稍稍碰触，就会从潮湿的树干上骨碌碌滚落下来，托在手里，沉甸甸地带着雨后桦的湿润和清香，煮在汤里是满口的鲜美。清贫的生活因为它们而增添了乐趣。
我家旁边的巷口有一棵老槐，秋、冬甚至初春都是光秃秃地站在那里，人们仿佛遗忘了它。后来，树下修车的小摊在矮处的枝条上挂了几条破车胎，人们才会抬起头来看它一眼。暮春的时候，温暖的风中散开阵阵槐花的熏香，人们会惊喜地发现那棵老槐是笼翠婆娑的，纤巧的枝条上挂满了一串串花骨朵，浓烈的透露着迟报的春的信息。有时想起巷口的那棵老槐树，会从窗口特意望望它，我担心哪一天也会失去它，毕竟新修的马路已经抵达它的面前。它不是名贵的树木，在人们的眼中不具有多少经济价值，大概也不会有移植的待遇。
怀念那些泛黄照片上的日子
今天，我看见了一张黑白旧照片。这张照片是1937年8月28日，日本侵略者轰炸上海火车站时，被记者拍下来的真实情景。
我们可以想象到，原来这里应该很繁华，可是突如其来的子弹毁了这一切，它把本来很繁华的火车站炸得一片狼藉，不可收拾。断了的桥，被炸得只剩下车头的火车，倒塌的房屋，这是看就能想到子弹的威力。
咦!在地上怎么坐着一个哇哇大哭，大约三、四岁的小朋友?仔细一看，这个小男孩的衣服被炸得破破烂烂，头上、胳膊上、腿上都伤痕累累。他为什么哭?他的父母在哪里?这究竟是怎么回事?一串一串的问号冒了出来，也许，在不久前，这个虎头虎脑的小朋友正在妈妈的怀里安睡。可是突然“轰”的一声巨响，紧接着人们纷纷发出尖叫：“爆炸了!快点逃啊!”大家四处乱窜。爸爸紧紧握住小孩子的手，可这么多人，即使再紧地握这也很可能走散，那时小男孩一定在想：爸爸在哪里呢?”这个谁也不知道，也许，被人群淹没了，也许，已经因为可恶的日本侵略者的狂轰乱炸倒下了。小男孩望着眼前的一切，只有哇哇大哭(虽然不会有人能听见了)。他害怕，害怕再也见不到自己的爸爸妈妈了;他害怕，害怕自己再也见不到自己那张舒适的小床;他害怕，害怕自己再也不能在妈妈的怀里撒娇了，他害怕。。。。。。他面对着这一切，只有无助的哭。唉!真不知道还有多少孩子像照片中的孩子一样呀!
我真想对日本侵略者说：“你们为什么要侵略中国，难道你们没有家吗?试想一下，我们中国这样对你们，你没的孩子像照片中的孩子一样，你们会好受吗?我希望你们仔细想一想。”
那些我怀念的作文
读到《怀念母亲》，我就想起了远在他乡的母亲，我的母亲在我两岁时就离开了我，也离开了那美丽的家园，在她走后的第年中，有时会回来看看我们。在我八岁的时候，我已经忘记了她，我的思念也和时光走了。
在这十几年时光中，我有时也想过她，回头一想她那么狠心，可又一想她是我的生身母亲，我不能这样把她忘记吗？不……不能，这是我内心深处的一个人在一声又一声的说。
当我读完《怀念母亲》后，我才知道作者为什么要那样后悔，我能知道他内心深处的思念母亲，才能知道一个没有母爱的人是真正灵魂不全的人。
这就是我读《怀念母亲》的感受。
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怀念那些年的秋天散文
读了《秋天的怀念》这篇文章后，很受感动。《秋天的怀念》写的是:“我”双腿瘫痪后，慈祥的母亲怀着伟大的母爱，拖着病重的身体，无微不至的关心“我”，照顾“我”，直到母亲生命的最后一刻，母亲还惦记着她的儿子和女儿。
通过这个感人肺腑的故事，我想到了我的母亲。母亲养育了我十年，给了我许多温暖。在家里吃饭时，有肉、虾、鱼一类的食物，她从来不舍得先吃，而是先夹给我，让我吃。母亲为了增强我的计算能力和阅读能力，给我买了许多课外辅导书让我读、写、练，使我在课余时间多计算多阅读，不会的还手把手教我，帮助我。经过我的努力和母亲的帮助，我的计算能力和阅读能力有了很大程度的提高。尤其让我难忘的是:有一次下大雨，中午放学了，我班同学都被家长陆续接走了，我站在门口，望着，望着，等待着妈妈的到来。可我等了好久，雨还是下个不停，也不见妈妈的身影。我想，这么大的雨，妈妈怎么不来接我呢?唉，我还是自己跑回家吧!正想背起书包顶着雨回家时，就看见远处一个打着雨伞而浑身湿透的人正急急忙忙骑着自行车向学校奔来。
走到近前，我一眼就认出来了，此人正是妈妈。我看她焦急的神情，脸上不知是汗水还是雨水，夹杂着往下流。这时，我不知为什么，怨气没有了，而且眼睛湿润了，情不自禁地叫了声“妈妈!”妈妈把我搂在她的怀里，此时我觉得好温暖啊!本来妈妈第四节有课，她要把学生送走后，才能来接我，我怎么没想到呢?真是惭愧!妈妈时时刻刻为我着想:天冷了，让我多穿些衣服;晚上睡觉还要替我盖被子……而我，还总是埋怨妈妈不如同学的妈妈，我真是羞愧!
这就是我的母亲。其实我们每个人的父母都非常地关爱我们，我们拿什么来回报父母对我们这么无私的爱呢?当然了，只有好好学习，取得优异的成绩，才能回报父母对我们的爱。
《秋天的怀念》心得体会(五)。
母爱，是世界上最动人的诗篇，催别人泪下。
母亲，她可以强忍着病痛还努力让儿女快乐。她可以在你看不见的地方为你默默伤心;她可以默默忍受你暴躁的脾气。
只为抚慰儿子那颗易碎的心。《秋天的怀念》里的那位母亲，她用包容的爱，体谅着儿子，却依旧关爱着儿子，鼓励着儿子。她将伟大与深沉的爱无私地给予儿子。而儿子只是每天灰着心，憎恨一切美好的东西，在母亲面前发泄。也未曾想过母亲的苦痛不曾体谅过母亲，又不曾关心母亲的身体。母亲爱“我”胜过爱花，胜过爱她自己。
那个秋天，看过菊花以后的我，竟发生如此大的变化：“好好儿活，好好儿活。”那句母亲还未说完的话，在那一刻我懂了。也代表我已经重拾对生活的信心，获得了“重生”。也使我看清了母亲对我的良苦心，读懂了母亲是怎样爱我的……可当我想明白了这一切，一切都已经晚了。就算我再懊悔、愧疚，也无法挽回了。母亲早已离开我，那是永远的诀别。
母爱，那将会是我一生都还不完的债!
怀念那些乡下的日子的抒情散文
一群鸡在路边的竹子栅栏里闭目养神，我咳嗽一声，它们都没动，像见过大世面似的。
“谁家的鸡啊？”我回家问母亲。
母亲说：“咱家养的啊。”
父亲挖地，它们就分成两群，父亲面前一群，身后一群，都想找虫子吃。结果，父亲扬不起锄头。父亲说：“你们到一边玩儿去，我要挖地嘛。”它们不听他的，依然在那里细心地啄，弄得尖嘴上都是泥。
父亲索性放下锄头，坐下来卷一支烟。那群鸡也好奇，偏着脑袋看，一只鸡朝卷烟纸啄了一下，烟丝全撒在地上。父亲关键了，大声喊母亲，要她把鸡唤回家。
在屋檐下，母亲喊一声，这群鸡拔腿就跑，慌里慌张地跑到屋檐下的台阶旁。它们左顾右盼一点儿也不整齐，这是等吃的呢。母亲会抓一把玉米撒出去，那个样子，非常像我们小的时候，她从怀里掏糖果给我们。
这群鸡买来时刚出壳，天又冷。母亲说：“我当了一阵子老母鸡呢。白天把它们捉出去晒太阳，晚上捉回来，放在有棉花的纸箱子里。再大点儿会跑了，我走到哪儿，它们就跟到哪儿。”
它们看着我们吃饭，忽然有一只冲父亲跑过去，想跳起来，母亲立刻阻止了它，原来，父亲衣服上有粒饭。
父亲笑着说：“要是它会拿筷子，我得给它准备板凳了。”
母亲也笑：“坐一大桌子多热闹。”
原来，父亲母亲是冷清的，他们有儿有女，可没有一个在身边。
我帮着母亲从树上摘柿子，母亲在下面接，那群鸡在树下玩儿。
母亲跟我说：“别都摘完了，留几个柿子看树。”
我问：“为啥要留呢？”
母亲说：“给树留着嘛。一个柿子都没有，树也难过啊。”
母亲是说树，好像也是说自己。
我在老家的那些天，时常默默地看着这群鸡，看父母给它们，看它们带给父母欢笑。我想，它们就像是父母的一群孩子。