优秀的作文不仅要有独特的观点，还要有充分的论证和有力的实例支撑。下面是一些优秀作文的片段摘录，让我们一起欣赏和学习。
最逗人的歇后语
一、友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
二、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。做个有梦想的吃货，你就是无敌。
三、傍大款是最温柔的劫富济贫方式。
四、闺蜜有了对象，感觉养了多年的猪被吃了。。
五、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
六、中考是一个人的事，但中考分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
七、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
八、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
九、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，20xx年后老子又是一条僵尸。
十、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。
十一、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
逗人的照片作文
1、一商家到某小区搞促销，为期六天。
第一天的广告标语是“清仓大处理”，
第二天：“忍痛割爱”，
第三天：“疯狂大减价，心在流血!”
第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……。
第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别!”
第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天!”
2、有个顾客到家具市场选购沙发。家具店老板跑过来热情地介绍：“这是真皮沙发，不打皱的。”
“真的吗?你看这是不是真皮啊?”顾客指着自己脸上的皱纹。
老板：“那当然。”。
顾客：“可它同样会打皱。”。
3、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。
那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了……。
自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
4、有个农妇每个星期要给城里的商人送去鸡蛋。
这天她问商人：“你出多少钱收购一斤鸡蛋?”
“3元。”
农妇：“3元一斤!这个价钱可太低了。”。
“是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。”
农妇无可奈何，只好按这个价格把鸡蛋都卖给了商人。
过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。
商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。”
农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为3元一打的鸡蛋，只能生这么大个，用不着费大劲去生比这更大的蛋了。”
最逗人的歇后语
1、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
2、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
3、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
4、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
5、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
6、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
7、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
8、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
9、秀法去无踪，头皮更出众!
10、小的时候觉得爱很简单，性很复杂;长大以后觉得性很简单，爱很复杂。
11、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
12、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
13、我不下地狱，谁爱下谁下。
14、我不能给你一生，但是我能给你一次!我不能给你幸福，但是我能给你舒服!
15、我不顾一切的摸你，你也不顾一切的摸我。
16、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
17、问世间情为何物，直教人身体相许。
18、通往成功的路，总是在施工中。
19、世界真美好，就是钱太少!
20、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
21、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
22、什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
23、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
24、人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
25、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
26、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
27、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
28、你来我信你不会走，你走我当你没来过，我们该这样对待缘分与爱。
29、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
30、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
逗人的照片作文
职场逗人经典笑话(3)。
1、下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：“哟呵，这是谁请客呀?”
同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”
我一口气灌了下去，然后连声道谢。
李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”
2、那天饭店吃饭，席上有个电视台节目主持人。
点菜时，只见他拿着菜单，对服务员说：“我点什么菜好呢?好了，我们先播放一段广告，广告之后再告诉你!”
3、这天发工资，我们都知道张哥这个月奖金多，于是大伙忽悠他请客。
小王张罗得最欢，一个劲儿地嚷嚷：“张哥，今儿中午饭我不吃了，就等着您晚上这顿了。”
旁边的杨姐说：“小王，万一下班前你张哥说改天，你能扛到家吗?”
4、上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她骄傲的说：新买的!
我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多!
我说：你包里的电话都tm响半天啦，你聋啊?!
逗人的照片作文
今天，我从一张照片中看见了巨大荧光屏，两个贴满了各国的国旗贴纸的小朋友。那两个小朋友，其中一个是我，另一个是我的表妹。
那天夜晚，我一家，小姨一家，来到了二姨公可开的一个聚会，我们到那时以经八点多了，我们下车走入聚会场地当中，在一个正面对着舞台的位置坐了下来，还给我们送上了八盘小龙虾，我们开始吃起了小龙虾，这时舞台上的主持人说：“吃西瓜大赛开始了。″我走上舞台，别的选手也跟着走上了舞台，主持人说：“比赛开始。″我疯了一样开始大口大口的咬着又甜又多汁的西瓜，心中十分满足，比赛结束，我是第一名获得了五个小猪乔治的玩偶，我带着玩偶像的舞台把玩，我给了表弟和表妹。
比赛比完后，一场足球赛就在荧光屏放开始播放，我不想看足球比赛就拉着也同样不想看足球比赛的表妹和表弟去玩排球打着，打表弟已经体力不支，累的坐在了地上一不小心，排球给他来了一个重重一击，他不哭不闹的站了起来一巴掌。把排球拍入水中，我们能玩的游戏就这么弄没啦。
这张照片成了那个聚会的一个句号。
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逗人的照片作文
1、“保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。”
“他们让你做什么工作?”
“往人家门缝里塞广告呗。”
2、领导：“以后这种事你自己定就行了。”
过了几天，领导：“谁让你自作主张的?你眼里还有没有我这个领导?”
3、某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这个工作。
有几位的回答比较奇特。
一位写着：晚上失眠。
一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。
一位女士说：对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。
4、面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。
第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。
第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。
印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。
最后主考官终于想起来，写道：发型很美。
最逗人的
1、刚刚一个胖妞买了一盒减肥药，走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧，反正我买减肥药了，不怕。。。
2、男友是一个比较保守的人，我们谈了一年了，昨晚才第一次睡到一块，正当他从枕头底下拿出套套时，我好奇的问了一句：“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底?”
男友看了看我，咬了咬牙，穿上裤子走了。。。
你说这人是不是有毛病?简直是莫名其妙!
3、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决：白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一顿。。。
直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，去才从医院出院回家。。。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。。。
4、我最聪明的一次应该是我小时候!几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子!
他们都不知道，而我想了想回答道：“因为插头有三只脚，所以就有三个叶子”
说完他们都很崇拜我，后来遇到不懂的都来问我!
5、如果有来生，大王要瘦成一棵豆苗，从不依靠从不寻找，天生太瘦被风一吹就跑。不管是最后成了番茄蛋汤的一抹绿还是酱油白灼的一缕香，都是幸福美满的一生。
最后墓志铭只着一词：“豆毕”。
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最搞笑的逗人的话
哪些搞笑的话可以逗人?下面请欣赏本站小编给大家带来的最搞笑的逗人的话。
1)今天和两个朋友出去，遇见老太太摔倒，穿的厚挣扎几下没起来，我们挺想扶，但是都胆怯。短暂商议石头剪子布，哥们输了去了，扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉，二货来了句：那一眼吓死我了，真tm刺激。
2)邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥!”
3)老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网，风光无限花钱不断;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
4)超市偶遇前女友她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服!我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了!
5)对面阳台那个男孩每天都在，白色体恤干净短发，余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家网。
6)中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么?”“不在”“你妈呢?在不?”“中午都没回来，有事?”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关。
老子。
下去抽死你!”
7)你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
8)没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
9)你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
10)看到你失恋的消息我高兴得撞墙，结果日本大地震了。
11)标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。
12)百年修得同船渡，千年修得上下铺。
13)都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。
14)每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
15)看着被锁在门外的人们，是他们迷失了还是我们赢了?
16)对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
17)良家妇女从不自称高贵，但人们都承认他们的高尚。
18)以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
19)同样是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁观道。
20)哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
21)据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
22)从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
23)跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
24)女人都喜欢看海里的浪花，男人又何尝不是那个浪花。
25)命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。
26)现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
27)痛苦的秘密在于，有闲功夫为自己是否。
幸福。
而烦恼。
28)情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
29)快乐是一种病毒，我就是病毒源头，感染你，感染全世界。
30)这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。
32)谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!
33)等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
34)有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我。
读书。
的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
35)蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
1)老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
2)公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
3)买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。
4)暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
5)“你的手掌很大你一定很孤单。”“啊!这都能看出来，为什么?”“因为越掌大越孤单。”
6)当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
7)我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
8)我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
9)公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
10)你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
调皮逗人的狗作文
在我五岁那年，妈妈给我添了个弟弟，从此，我们家就多了一个调皮大王。
我的弟弟叫路皓宇，今年三岁半，长得可爱着呢！一双眼睛炯炯有神，透着一股机灵劲儿，胖乎乎的小脸一笑起来就会露出一对小酒窝。
说他调皮那是在大人面前，我们俩在一起的时候，他可听我的话了，我让他往东他不往西。可我最近发现他渐渐地也不听我的话了。
雪白的墙上被他画的东一块、西一块，像花脸猫一样；玩具被他扔的满地都是，像游乐场一样；书被他撕的像雪片一样撒落一地……每次因为这些事情我总是教训他，他每次都看起来很委屈的样子躲到妈妈怀里，假装在那哭。妈妈不理他，他会一直在那假哭。
有一次最搞笑，正当我教训他的时候，情不自禁地伸手想点他的额头，我指头还没挨着他，他就顺势一倒，侧躺到地上，咧着嘴假哭，一边哭还一边说：“姐姐打我！”重点是他这一套动作是当着大人的面，以慢动作进行的，当时家里人都笑了起来。
妈妈说他这叫“碰瓷儿”，而且演技非常好，都赶上“影帝”的演技了。我也不禁跟着大笑起来。
虽然弟弟很调皮，但是他总能给大家带来笑声，我还是很喜欢我的弟弟的。
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调皮逗人的狗作文
我家有一只机灵可爱的小猫眯，它满身是洁白无瑕的毛，似一个雪绒球，所以我就为它取了个名字叫“雪绒猫”。
我家的“雪绒猫”头上有两个三角形似的耳朵，两只明亮的大眼睛。在夜里，它的眼睛总是闪亮闪亮的，似两颗绿宝石。在粉嘟嘟鼻子下面有一张“人”字形的小嘴巴。
记得有一次，我把一个红毛绒球朝它扔去，小猫咪被这突如其来的飞物吓得后退几步，两只眼睛瞪着那“会飞的怪物”。没几秒，它又小心翼翼地靠近毛茸茸的'线团，它害怕地用爪子轻轻的拨弄了一下毛绒球。
这时，我又故意拉了一下，使毛绒球“飞”了起来，小猫咪的好奇心驱使着它，它只好壮着胆子，向毛绒球扑了过去，再使劲用牙齿狂咬着毛线球，可不一会儿又直吐舌头，原来它吃进了毛线的一撮撮小毛。接着，小猫咪又用爪子按住了毛绒球，此时，我又故意拉了一下线头，小猫咪一下子就摔了个四脚朝天，逗的我哈哈大笑。
这就是我家机灵可爱的“雪绒猫”。
逗人的照片作文
若还不能函盖北京；
轻轻告诉改卷老师：
北京的符号是：
邮编100000。
区号010。
人与路（江苏卷）。
若不认识路，那么让我告诉你，路在人的口中；若找不到路，那么让我告诉你，路在人的足下；如果你通过努力，还是到达不了那条路，那么我就奉劝你，人生未必死认一条路，条条大路通罗马。
生有所息生无所息（浙江卷）。
有钱别乱化，还是去存银行吧，这样钞票就会生出利息来，这就叫生有所息。不幸的是生出来的利息又被扣去了所得税，税后的利息所剩无几，简直可以忽略不计，生无所息呀。
搞笑逗人的恶搞段子
1.小朋友：“老师，小明在假期里常去偷西瓜。”老师：“你怎么知道?”小朋友：“他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。”老师：“你怎么发现的?”小朋友：“我一直看着他。”
3.那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的，电影开始之前就上好厕所?!(@ifalas)。
4.昨天跟一个女同学打电话，然后听到我在看电视，她就随口问了一句：你在看什么呢?我说：你是我爱人。然后。。。她说:现在才知道啊?早些干什么去了?!
5.去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊……我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜剧工厂)。
6.中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘!”
7.今天，我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，听到有电话声从楼下传来，我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了!一大群人喊：“surprise!”
8.女人：“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人：“……”女人：“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊!”男人：“那你知道世上什么东西最厚?”女人：“……”男人：“是你们女人的脸!胡子都那么硬了，你们女人都长不出来!”
10.《那些年我们一起追的女孩》内地公映版删改了：“勃起”名字改成了大名，他和他爸的镜头被删;柯震东与他爸在家全裸被删;课堂打飞机被删;操场上升国民党党旗等被删;大陆偷渡客改成越南人;柯震东在家打飞机的暗示被删，当他妈送上一包厚厚的面巾纸时，观众看不明白;大学浴室里四脚怪兽同性性爱被删。
爱逗人的小表弟作文爱逗人的小表弟漫画
我有一个爱学样的小表弟，有一次就是因为他爱学样，害得我背“黑”，多干了一个月的家务活和三十多堂的.美术课。
在一个夏日的暑假，我学完画画回到外婆家，顺手把画好的画放在了桌子上，然而就回屋写作业了。小表弟见我回房间了，从抽屉里拿出记号笔在我的画上添了几笔。这时妈妈回来了，走进房间问我：“你今天画的画呢？”我指了指桌子，说：“在那儿呢”妈妈拿起画一看，大喊：“尤翊霖，你出来！”妈妈指着画说：“这是怎么回事？”我一看画，谁在母鸡的头上画了鸡冠，于是我大叫，“金圣壹，你出来！”我指着鸡冠说：“你见过哪只公鸡会下蛋。”他说：“会下蛋的公鸡是公鸡中的战斗机。oy！”妈妈说：“你还要怎么样，罚你干一月家务，再上一个月美术课。”
小学逗人的脑筋急转弯
5.为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼?答案：绝代佳人。
6.进动物园后，最先看到的是哪种动物?答案：人。
7.什么照片看不出照的是谁?答案：x光片。
9.睡美人最怕得什么病答案：失眠。
11.家有家规，国有国规，那动物园里有啥规答案：乌龟。
12.什么官不仅不领工资，还要自掏腰包答案：新郎官。
14.青蛙为什么能跳得比树高答案：树不会跳。
15.哪一种死法是一般死囚所欢迎的?答案：老死。
17.什么贵重的东西最容易不翼而飞?答案：人造卫星。
18.黑人为什么喜欢吃白色巧克力?答案：怕咬到自己的手指。
19.什么水要按计划发放?答案：薪水。
20.制造日期与有效日期是同一天的产品是什么?答案：当天的报纸
逗人开心又撩人的话
21.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
22.今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。
23.大桶的爆米花和你一起吃，超大杯的果汁和你一起喝，以后的路再长也要和你一起走。
24.这是西服，这是迷彩服，你是我的小幸福。
25.我不想和别人拥抱，因为那里没有你的心跳。
26.我爱你，又没人能证明，可这份爱已经如鲸似海，如鸟投林，无可避免，退无可退了。
27.想要你，不是一朝一夕，而是朝朝暮暮。
28.不敢正视你的眼睛，我怕我每个眼神都像是在表白。
29.我愿做一条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
30.人生不就是先进攻再撤退，中间夹上一句我爱你。
31.你眸光流转，会心一笑，胜过千万句对白；你真情传递，脉脉不语，胜过万语千言。
32.我不需要分清东西南北，反正我会走向有你的那边。
33.有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
34.在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
35.我亦只有一次人生，不能慷慨赠予我不爱之人。
36.为了你，我愿放弃诗与远方，从此柴米油盐酱醋茶，陪你一起将日子过成诗。
37.你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
38.漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧。
39.若是说不喜欢是假那么我就真的不喜欢了。
40.人都有私心，遇见你后，我的眼睛就会变得明亮起来。
逗人开心又撩人的话
1.睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
2.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
3.喜欢一个人，不必须非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
4.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
5.今天的我你爱理不理，明天的我还来找你，过了这个村，我在下个村等你。
6.买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
7.你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
8.女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
9.冬天啊，女孩子白白嫩嫩的手，就应当放在喜欢的人口袋里。
10.我也说不出来你到底哪里好，反正你就是我不爱别人的理由。
11.你说你长得好看我也就忍了，还偏偏长成我喜欢的样子，你要我怎么办。
12.我遇见你以后，以前坚定不移的理想型都见鬼去了。原来，你就是跳出我所有预期的美好意外。
13.你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。
14.人若是动了情，就不会要求一件事有道理，情人之间就说不上什么道理。
15.我不敢说自己一生都会喜欢你，至少在能看见你的岁月里，只想对你一个人好。
16.其实我知道你的难过，但是我不想让你难受。
17.如果有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：因为是你，因为是我。
18.喜欢你的笑和生气的嘴角，我依然能感觉到你心中那种无法言说的喜欢。
19.希望有一天，我可以不用对着手机和你说晚安，你就在我身边。
20.你别怕总有人熬夜陪你下雨接你说我爱你好的总是压箱底。
搞笑逗人的恶搞段子
1.为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块?不可能吧。”
2.春运其实是春节运动会的简称，参赛队伍有：学生代表团，农民工代表团，异地工作人员代表团，探亲访友代表团等。参赛项目则有：负重原地站立比耐力，排队买票比耐性，负重暴走等，近期又增加了网上抢购等高科技项目。通常，运动会还没结束，名次就已经内定，第一名一定是铁道部，第二名则是票贩子……(@冬的颜色)。
3.某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您活那么久干嘛?”
4.给师兄发短信，本来要说师兄我想你了，说成，师兄，我想了。
6.我那重达120磅的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位，我回答说，亲爱的，当然是啦，毕竟有你堵着，是没有人挤得上去的啊。
7.任总突然听到身旁有人轻轻一笑，忙转过头去，只见一女子长发披肩，全身白衣，灯光一映，更是灿然生光。那女子肌肤胜雪，娇美无比，不可逼视……任总只觉耀眼生花，不敢再看。那女子轻轻叫道：“任哥哥。”任总转过头来，只见那女子笑靥生春，任总心中不禁微微一荡……(此处省略一万字)(@叶文添)。
8.中国的大学分三类：1.我已经到家了;2.我在回家的路上;3.早放一天会死啊。
9.三个小朋友在一起讨论《西游记》。a：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害?”b：“当然是孙悟空呀!”c：“我觉得唐僧最厉害。”a：“唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”
最逗人的
1.生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
2.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
3.为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
4.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”!
5.作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
6.人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
7.你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
8.记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校!
9.绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
10.我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
11.小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
12.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
13.女：亲爱的你喜欢我哪一点?男：一定只能选一点不能三点吗?女害羞：死相，那你说说哪三点呀?男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。
14.分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
15.用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
16.女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
17.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
18.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
19.能被抢走的爱人，那不叫爱人。
20.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
21.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
22.靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
23.女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
24.“你站在冰箱上干什么”“我要变得高冷”
25.本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
1.总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
3.“你的嘴真甜”“你要尝一下吗”
4.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
5.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
6.学校交钱的速度太快，我妈都开始怀疑我是不是吸毒了。
7.上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
8.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
9.在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
10.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
11.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
12.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
13.上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
14.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
15.我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
2.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
3.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
4.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
5.在哪里摔倒就在哪里躺下。
6.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
7.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
8.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
9.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
10.生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。
笑逗人的儿童笑话
4.“狼来了”这个故事给人有什么启示?——答案：同一大话只能重复两次。
6.《狼来了》这个故事给人什么启示?——答案:谎话不要重复说两次。
7.“蛀牙、烂萝卜、孕妇”三者的共同点是什么?——答案：拔得太慢,都是虫子惹的祸。
8.“水蛇”“蟒蛇”“青竹蛇”哪一个比较长?——答案:“青竹蛇”三个字比较长。
10.“头大了!”表示什么意思?——答案:大头的孩子长大了。
最逗人的
1、长得好的才叫小鲜肉，长得一般的叫。。。年轻人。
2、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?
3、忠告那些初入情场的年轻男女们，无论到什么时候，你们都要记住，下跪是永远无法获得爱情的，下药可能还有些希望。
4、胖女孩都是潜力股，减肥成功了就是美女!又胖又丑的不算!
5、“你爱我么?”“你觉得这件衣服好看么?”“你看我胖了么?”“我老了难看了你还会爱我么?”这些统称为恋爱中的送分题。
6、衣服这东西就是看脸，长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉，长得难看的女孩子，就算穿上世界上最优雅的衣服，都能穿出郭德纲的味道。。。
7、知道为什么吸烟有害健康吗?因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。
8、电灯泡的4个等级。
1、初级灯泡：站在旁边十分尴尬，情侣秀恩爱十分开心。
2、高级灯泡：主导谈话内容，情侣在一旁无法秀恩爱。
3、大师灯泡：站在情侣中间，情侣感觉十分不舒服。
4、王者灯泡：你和基友秀恩爱十分开心，他女友在一旁思考：究竟谁才是灯泡?
逗人开心又撩人的话
41.往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
42.我步步都回头，山是故人眸，柳是纤纤手，遇你之后步步都难走。
43.若是回忆不够长，我愿意用时间证明。
44.人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱自己。
45.茫茫人海中，相识了你，是一种缘份，只希望用我的真诚，换取你的真情。
46.不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
47.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
48.把快乐的香水喷洒在别人身上时，总有几滴溅到自己。
49.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
50.现在是不知怎么了，一张嘴就是你的名字，一闭眼就是你的样子，改不掉了也不想改！
51.我相信这个世界上有许多爱是不经意、不需要理由的，就像是那些数学题的答案为无解。
52.考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
53.寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
54.我一定会好好照顾你，不让你做饭，不让你变坏，不让你做家务，不让你喜欢别人。
55.一个你，一个我，一颗心，不松手，不转身，在一起，一辈子，这就是我想要的爱情。
56.请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
57.命里有时终须有，命里无时真是气死我了。
58.我们去结婚吧，除了你，别的人我都不要。
59.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
60.我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。
笑逗人的儿童笑话
我：没见过，不过我在电视上见过。
儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼!
2、儿子不爱睡觉，一天到晚的闹腾。
昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。
闺女在一边幸灾乐祸啊：“该!敬酒不吃吃罚酒!”
我。。。
3、小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里。。。
下工回家，我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高。。。把我笑的。。。后来我就哭了。。。
4、老师问幼儿园的儿子：你身边谁最勇敢?
儿子答：我爸爸被妈妈打了，都没有哭，我爸爸最勇敢。
这就尴尬了。。。
5、朋友一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵，就逗他玩：“你是从哪来的啊?”
她一脸兴奋的说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”
一桌人都笑喷了。。
儿子很认真地想了想，说：“我想成为妈妈，因为变成妈妈就能揍爸爸了!”
6、班主任老师让我去办公室一趟。。。
我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得?我让翻译whylookatme。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥?”
我。。。