范文范本是写作的参照，可以帮助我们更好地组织语言和结构。接下来是一些经典的范文范本，这些作品无论是在内容还是在表达上，都值得我们仔细品味。
幽默段子手
幽默,是智力过剩的表现,幽默笑话就是它完美的表达。没有段子的世界不是完美的世界，接下来就是本站小编为你精心准备的《幽默段子手》，欢迎观看!
2.孩子让看她小时候。
日记。
上面写：“……考试没考好爸爸对我说：孩子成绩不重要你才重要考多少都没关系重要的是你要开心要快乐……”看到这儿被自己感动了再翻一页：“……然后我妈妈回来了俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子!
3.我们学校大一来了一个长得像edc的学弟，去参加社团面试，学姐问：平时爱好是什么?答曰：摄影。全场静默。(@俊杰的小兔子)。
5.皇后娘娘在《还珠格格》里对五阿哥不好是因为不是亲生的。在《步步惊心里》对亲生的四阿哥还是不好。一言以蔽之，皇后娘娘不喜欢小虎队。
7.如果在大学你身边有天天上课睡觉的姑娘，娶她吧!第一她肯定不打呼噜，第二这样都能考上大学智商绝对高，第三不会感冒说明她身体好，第四这样的姑娘没。
时间。
跟小帅哥眉来眼去短信传情啊有木有!
8.【性浪微勃改版，越改越像qq空间】新浪微博快走几步把qq空间拦住，一把抓过她的手激动地说道，“我忍不了了，今天必须向你表白”。qq空间挣脱，转过身去哽咽道，“可是，所有人都说你和我妹腾讯微博才般配”。“所以我才努力为你改变啊”，新浪微博把外套一脱，露出一身花哨的衣裳，“你看，两次改版，我们不是越来越像了么”。(@金一宁)。
9.男：我有车有房，年薪一百万，还是美金。女：哇，你是做什么的啊。男：我是做梦的。
10.文艺青年挂着单反在海边装逼，“hello，请你给我拍一张photo吧，我站在远处面朝大海春暖花开的样子，照的时候角度向上一些，尽量把天空照得广阔，对，站得再往后些..再远些..再远一点儿，好行了，诶?!我操!别跑!来人啊有人抢我相机!操!”
2.儿子在学校又犯错了，班主任再次打电话向家长告状。泪流满面的她彻底地感到了作为单身妈妈的难处。她狠狠地在这个10岁的小男孩屁股上拍了几巴掌，然后冲他吼道：这一次到底又犯什么错误了?什么借口?儿子眨眨眼，笑了：妈，这次犯错后就是第十次了，老师要家访，我们男老师单身很帅的哦!(@我叫小猛)。
3.樱木花道站在观众席，大声对场内喊道：“怎么这么轻易就放弃!我们湘北打山王的时候落后10球都能追平，现在还有10分钟，只落后5球而已!拼啊!”“滚!”大空翼烦躁的吼道。
4.某理科生骂人:“你丫简直是x+24的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”
5.有一种等待叫忘穿秋水，有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。
6.【女大学生。
励志。
的话】1.看不进书的时候就照照镜子。2.看不进书的时候就看看银行卡余额。3.看不进书的时候就想想新婚姻法。
7.某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊?女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的。
宽容。
大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的...
8.
数学。
题：小强有32块糖。。他一口气吃掉了28块糖。。那么现在小强有。。。糖尿病?(@fall_ark)。
9.船快要沉了，诺基亚手机用户和家人进行了一个半小时的通话;iphone用户通过facetime和家人进行了十分钟的告别;android手机用户什么也没说，打开相机拍照发了条带地理位置的微博就锁屏;山寨机用户在放了一个晚上凤凰传奇的《月亮之上》和《荷塘月色》之后在橡皮艇上被救援人员搜救了!!!!
10.儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样?”妈妈：“我会打他的儿子报仇!”儿子：“……”
1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，说：“这件事我目前不发表，等爷把那只鸵鸟抓住再说!”
2.小虎队成立的那一年，刘诗诗才两岁，咱们迷吴奇隆的时候，刘诗诗还只是小屁孩呢，不过是女儿的年纪。可现在，连亲都亲上了，真是世风日下啊。女人们啊要小心，你们当年迷恋过的明星，搞不好过几年就成了你的女婿。
3.男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。(@沈阳troy)。
4.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!!
5.列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐地有部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是iphone用户，他们手机没电了。列车经过了几站，又有部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是android用户，他们第二块电池也用完了。突然打雷车停了部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了。
7.大学为什么军训?因为军训是鉴别一个傻逼最好的方式。如果一个女生在军训期间爱上了教官，一个男生在军训期间表现出色——ok，这俩货你可以在大学四年中远离了。
8.晚上超市买速冻饺子。促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了.....
9.每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。(@笑来了大姨妈)。
10.儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要?”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”
幽默段子
幽默的段子你知道有哪些吗?下面和小编一起来看看吧!
1、男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑;女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉;男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。
世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个;世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。
男人找女人时很少精心思索;女人找男人时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子所不烦的话是--我爱你;对男人来说，一辈子想不完的事是--我爱谁。
男人的美，美在深度和真诚;女人的美，美在风度和表情。
2、"1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!""
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.""周总理……""
3、"1、鄙视我的人那么多,你算老几?
2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
3、我不但手气好,脚气也不错!
4、是镜子总会反光的!
5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
6、别紧张,我不是什么好人......
7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!
8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
9、够不着吧,左脚踩右脚上试试
10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
11、青山依旧在,只是有点红.
12、哎该说的说,不该说的小声说.
......男人的谎言可以骗女人的一夜.女人的谎言可以骗男人的一生.上帝把所有人都骗了.地狱才是最美的.佛知道真相.所以佛说:“我不入地狱.谁入地狱”。"
1.老夫妇去拍照，摄影师问:“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?""，大爷腼腆的说:“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?""
2.老婆语录:允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的.心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
......媳妇问我:如果你有后宫，会采取哪朝制度?我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸n次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。
yy了一通后，媳妇说:若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤:姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊!"
1.上海一男子跳河自杀嫌水脏又爬了上来。
2.沈阳一男子近视2100度，结婚14年没看清老婆模样。
3.美国一女子开枪自杀，中弹十八发而没死于是自己开车去医院。
4.俄罗斯一醉汗私闯民宅被老汉用黄瓜拍死。
5.山东一小偷入室盗窃误将鞭炮当蜡烛被炸成重伤。
6.重庆市一派出所110电话不交费被停机二十天。
7.四川一男子不满银行服务态度换100元硬币存了100次。
8.美国一男子在马路边捡了十年硬币累计十万美元。
9.台北一人身份证号码是123456789，多次被认为是假证。
幽默冷段子
1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻**擦上浓缩鼠药。
第二天夜，妻迟归，夫问何故，
正在调查三鹿、圣元奶粉。
” 夫问:“为啥?" 妻说:“领导咽气时曾说:‘天那!世上还有放心奶吗?’”。
2一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧，太你tm吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!
4.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死，你在下面一动不动!不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行!结果全班晕倒。
5.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会儿女孩又撒娇的说:
6.医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
8.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话，老子迷路了。
9.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。
半夜失火。
那非洲女人飞快向外跑。
一消防员看到惊奇的说:我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!
把屎弹在天花板上。
他很难为情，叫来服务员指着天花板说:“我给你200块钱你帮我把 这个清理干净。
”服务员看了看天花板对他说:“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
1、大的才叫撸管，你那顶多叫抽签。
2、a:暧昧是什么意思?
b:朋友:暧昧是爱日未日的对象。
3、唐僧:“佛曰:众生平等，悟空你不能歧视韩国人。
悟空:“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。
4、好朋友就像你的内裤，包含你的大起大落!更好的.朋友就像tt，一切都为了你的安全着想!最好的朋友就像伟哥，当你抬不起头的时候，他会赐予你力量!
5、去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声:帅哥，需要特殊服务吗?
我立刻拒绝了。
然后接到女友电话:算你老实，通过了我家的测试。
我愣了一下问道:刚那个人是?
女友说:那是我哥。
6、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的扫荡。
准备离开时，突然听见浴室里喊道:“我洗好了，你进来吧!”
于是男子动了邪念，冲进了浴室。
男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。
1、小果发烧了，变成了小巢。
小菓烫发了，也变成了小巢。
2、人难过的时候可以流泪，海难过的时候只好流浪。
3、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。
有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过，老王崩溃了。
4、据古籍记载，只要在春天种下一颗小米，秋天就能嫁给思聪，因为“春种一粒黍，秋收万科子。
5、“知道螃蟹为什么横着走吗?”
“为什么?”
“因为有钳，所以任性!!”
6、老王犯了严重的走si罪，老婆帮他找了个全国最好的律师。
在经过一番努力下，工夫不负有人心，老王最终只被关了半个月，就被拉出去枪毙了。
7、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班长，往锅里放了一把子弹。
8、“你敢否在墓地里过夜?”
“有wifi我就敢。
幽默段子
下面是小编为各位同学收集和整理有关每日一笑幽默段子，希望对大家的学习和写作有所帮助!
一、 主持人你好，我正挤在1路车上。
我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。
你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
二、 英雄，被美女废了;美女，被大款废了;帅哥，被富婆废了;人生，被房贷废了;青春，被工作废了;婚姻，被小三废了;学生，被网游废了;网游，被暴力废了;小孩，被三鹿废了;信仰，被春哥废了;审美，被凤姐废了;凤姐，被月月废了;梦想，被现实废了。
三、 小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。
她温柔的说：“外国人都是这样的。
可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。
如今我走遍各地咖啡馆都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根!
四、 我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉，今天大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起哥~快来火车站救我~我的裤子和行李电话钱包全部被偷了”最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛。
五、 好不容易混张文凭，是西太平洋大学的;好不容易处个对象，是天上人间的;好不容易下趟馆子，是地沟油炒的;好不容易买个紫砂锅，是美的产的;好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的;好不容易瞧回病，诊所是张悟本的;好不容易学回英语，是山木培训的。
六、 肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。
这就是爱情!
七、 现代女人三从四得。
三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。
四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
八、 昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。
普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。
然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。
九、 后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。
发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的?”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。
后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟!”
十、 摆摊，叫破坏市容;他们砸摊，叫整顿市容;他打你，叫执法;他们打你，叫联合执法;你跑，叫畏罪潜逃;你不跑，叫妨碍公务;你抵抗，叫抗法;你反抗，叫暴力抗法;他们打死你，叫围攻执法人员导致心脏病发;你防卫，叫故意杀人;你含冤，叫社会不稳定因素，你上访，叫精神病……这一切，叫和谐。
十一、 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
十二、 时间就像卷笔刀，我们都是笔。
有的人被卷啊卷，笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。
这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2b的笔，只有他们能做选择题。
十三、 公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性! 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何? 老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪!”
十四、 lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。
有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。
当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在?”gc来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在!”
十五、 幼儿园，把天真弄丢了;小学，把童年弄丢了;初中，把快乐弄丢了;高中，把思想弄丢了;大学，把追求弄丢了;毕业，把专业弄丢了;工作，把锋芒弄丢了;恋爱，把理智弄丢了;按揭，把下半生弄丢了;结婚，把激情弄丢了;经商，把底线弄丢了;出国，把祖宗弄丢了。
十七、 "有一外国留学生在中国应聘，笔试时有这样一道选择题;""毛衣大减价，大减价，样样十元，件件十元，全部十元""。
答案：a件件、b样样、c毛衣、d全部;那哥们头都想大了也破译不了，最后因这一""小题""被指未能融入中国文化而淘汰。
十八、 小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办?”小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系?”小明也很纳闷，说：“没什么关系呀?!”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么!!”
十九、 一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。
二十、 "公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。
公交车每停一站都会报：""请给老弱病残让个座。
是小男孩问妈妈：""妈妈，老弱病残的弱是什么?"" 妈妈想了下，说：""是弱智。
小男孩目光转了一圈，停在我的身上。
我对他微笑了一下，于是他站起来说：""叔叔你坐这吧。
二十一、 后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。
发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的?”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。
后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟!”
二十二、 乘飞机，一对父女。
父亲30，女儿6到7岁。
二十三、 焦点访谈大胆敢言不让当年!今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。
二十四、 杯子寂寞，被倒进开水，滚烫的感觉，这就是恋爱的感觉。
水变温了，杯子很舒服，想想，这就是生活的感觉。
水变凉了，杯子害怕，也许这就是失去的感觉。
二十五、 “帅哥理发么?” “是的。
理发!普通洗剪吹。
不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。
不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。
从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?” 然后理发师就在他头上剃了个坑……
二十六、 我喜欢你，没有任何附加条件，我喜欢你，就是如此简单。
我要的是可以帮我捂手，帮我拨头发，难过时让我靠在他身上的人。
猜测总能够相伴，这些，慢慢去实现并不难，彼此心安是个过程。
现在我的心里充满了温暖。
每天的心事，袒露在脸上，那么赤裸裸。
所有的人看到了，都会微笑。
二十七、 许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。
如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了;如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。
二十八、 几句狠给力的话：1.女人的奋斗目标：让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。
2.很多人不需要再见，因为只是路过而已。
3.感情，经得起风雨，却经不起平凡;风雨同船，天晴便各自散!4.你不勇敢，没人替你坚强。
5.也不知道我未来的老婆，现在正和谁谈恋爱呢?
二十九、 大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。
同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
三十、 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧!警察：她有什么特征?男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。
警察：那你还找她干嘛?
三十一、 别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的风景。
但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。
远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。
三十二、 乘飞机，一对父女。
父亲30，女儿6到7岁。
三十四、 婚姻并不像人们所认为的那么温馨，相反，婚姻更多的时候表现出其残酷的一面，把两个人安置在一个房间里所发生的事情，常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。
三十五、 同桌：同桌是考试时的救星，睡觉时的警卫，生病时的仆人。
还有，同桌常常是最好的朋友，患难与共的盟友，可以靠着你哭泣、倾诉，听你诉说的人。
学校生活中，距离你最近的人。
同桌之间有竞争，帮助。
同桌是必不可少的。
同桌：同居在桌上!同桌：与你相邻的座位上所坐的人。
三十六、 "夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。
被子：""幸福?你知道一个屁多久才会散吗?"""
三十七、 一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。
朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。
冷幽默段子
有时候上班累了，那就歇一歇看一看关于冷幽默的段子吧!
1、小果发烧了，变成了小巢。小菓烫发了，也变成了小巢。
2、人难过的时候可以流泪，海难过的时候只好流浪。
3、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。
有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过，老王崩溃了。
4、据古籍记载，只要在春天种下一颗小米，秋天就能嫁给思聪，因为“春种一粒黍，秋收万科子。”
5、“知道螃蟹为什么横着走吗?”
“为什么?”
“因为有钳，所以任性!!”
6、老王犯了严重的非法运输罪，老婆帮他找了个全国最好的律师。在经过一番努力下，工夫不负有人心，老王最终只被关了半个月，就被拉出去枪毙了。。。
7、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知想要油炸花生米下酒的`炊事班长，往锅里放了一把子弹。
8、“你敢否在墓地里过夜?”
“有wifi我就敢。”
正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问:“为啥?" 妻说:“领导咽气时曾说:‘天那!世上还有放心奶吗?’”。
2一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!
4.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死，你在下面一动不动!不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行!结果全班晕倒。
5.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会儿女孩又撒娇的说:
6.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
8.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话，老子迷路了。
9.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!
把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说:“我给你200块钱你帮我把 这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说:“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
1、大的才叫撸管，你那顶多叫抽签。
2、a:暧昧是什么意思?
b:朋友:暧昧是爱日未日的对象。。。
3、唐僧:“佛曰:众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”
悟空:“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”
4、好朋友就像你的内裤，包含你的大起大落!更好的朋友就像tt，一切都为了你的安全着想!最好的朋友就像伟哥，当你抬不起头的时候，他会赐予你力量!
5、去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声:帅哥，需要特殊服务吗?
我立刻拒绝了。然后接到女友电话:算你老实，通过了我家的测试。
我愣了一下问道:刚那个人是?
女友说:那是我哥。
6、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的扫荡。。。
准备离开时，突然听见浴室里喊道:“我洗好了，你进来吧!”
于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。
男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。
幽默新段子短段子
随着时代的发展，段子一词已经不再限于其原有含义，其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是本站小编为你精心准备的《幽默新段子短段子》，欢迎观看!
1、单位效益不好，厂里经常放假，和同事聊天，我说：“咱们什么时候能带薪休假?”
同事：“兄弟，现在带薪上班都难。。。”
2、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里?”
3、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗?
唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
4、孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单!
老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。
有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。。。
1、学霸上课算题目，学渣上课算。
时间。
3、醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。
4、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。
昨天老爹说，你继续去上学吧!
我万分惊恐的说我不要当博士。
爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。。。
5、记得小学有一次运动会，跑了最后一名却捡了50块钱，回家给我妈说跑了第一奖金50块钱。
结果我妈不信带我去找班主任，班主任不但说我跑了最后一名，还说50块钱是她掉的。。。。
1、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗?”
我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”
我哭着点点头。。。
2、男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊?”
女：“那条路啊?”
男：“走进你心里的路。”
女：“路费攒够了没?”
男。。。
3、给女朋友发短信：你喜欢骑自行车吗?
半分钟后她回：你很在乎这个吗?那分手吧。。。
4、今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说大哥平时不怎么运动啊。。。
我换成左臂。
护士妹子来了句：哟，大哥原来喜欢用左手啊!
卧艹。。。
5、昨天与女神的聊天记录。
我8:33：在吗?
女神10:15：在!
我11:45：你现在有空吗?
女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗?
我13:36：我想约你吃晚饭，行吗?
女神21:33：我吃过了!
心里很难受，你们点个赞安慰安慰我!
幽默段子
这时，一个男孩站起来回答：可以先把番茄做成番茄酱再分。
路不拾遗
父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。
儿子：可是，老师教我们路不拾遗啊!
亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母亲看。
我想，我必须先向你们解释一下。他慢吞吞地说，成绩单上的分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是刚好及格。丁，这上面写着的，是我的成绩。
儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩，
碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，
说："好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊?"
同事笑笑说："年轻什么呀，我都快奔五了。"
说着，逗了逗儿子，亲切地问："宝宝，你几岁了?"
儿子想了想，说："我都快奔四啦!"
孙女晚上每晚都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。
这天晚上孙女哭闹着要听歌。
姥姥实在拗不过，只好依顺着说："你想听什么歌?姥姥给你唱!"
孙女歪着脑袋想了一下说："我要听《两只蝴蝶》!"
姥姥愣了一下，随即唱道："两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快......"
宋氏夫妇在家宴客，开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。
"可是我不知道该说什么祷告才好!"
"你只要说些我讲过的话就得了!"
于是小男孩顺从的低头："啊!上帝!为什么我非得在这种大热天请客，烦死人了!!"
幼儿园里。
当轮到儿子选角色的时候，只剩下爸爸和小狗可以选了，儿子：老师，我扮演小狗!
老师：为什么不选爸爸?爸爸可是个重要角色啊。
儿子：因为，在家里小狗可以汪汪叫，而爸爸一句话也不敢说!
爱
老师为小朋友讲解爱,指出有父母之爱、师生之爱、兄弟之爱、朋友之爱......最后要小朋友用爱字造句。
小琴在黑板上写道：爸爸爱吃牛肉。
小琴写道：妈妈爱花。
小明说;老师，我想要造的句子，他们都已经造了。
老师答道：想一想，一定还有可以用爱字造句子的。
小明想了一会儿，写道;小心爱滋病。
爸爸是管签到簿的。一天，他带儿子到单位。
儿子看了签到簿后说："爸爸好棒啊!
爸爸："爸爸怎么棒啊?"
儿子："爸爸你看啊，局长考试得了一分，爸爸得了九十六分耶!"
家有两岁宝贝一个，某天我在床上逗他玩，
拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，
然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，
宝贝被逗的哈哈大笑，然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻，
结果。。。我觉得他的表情不是装的。
有一次，带着不到3岁的儿子去奶奶家，正好奶奶家别人刚送个小狗崽，他很好奇，便拍打着，我急忙制止说："别打狗"
他说话不是很流利，不服气的说："打~~狗"
我说："不许打"。
他看着我说："打~~你".
我汗，当时我表现出生气的表情，看到我生气，立马笑脸讨好我手指向狗，说："爸爸--狗"!
小红：小明，你昨天为什么没来上课?
小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗?
小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
让你道歉，又不是让你说谎
父亲携子访友，儿子指着朋友妻子："爸，她真丑!"
老王赶紧让他道歉，儿子哭："阿姨，你挺好看的。"
老王怒斥："我让你道歉，又不是让你说谎!"
小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子："宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。"
门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问："小朋友，你爸爸妈妈呢?"
小宝想了想说："叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事!"
公交上 ，一年轻的少妇带着个约2、3岁的正太。
期间小正太眨乎着眼睛问："妈妈，我是怎么来的呀?"
你给大水冲来给我捡到啦。"
正太一听，立马甩开他老妈，
气冲冲地说："谁叫你捡我的?
我是要去隔壁王叔叔家的，他家好多好吃的。"
幽默段子
一个教师去世后，和上帝喝茶。上帝问：“教师职业，很轻松，你还没有到退休年龄，怎么就死了？”教师好像遇到了知音，激动地说：“我亲爱的上帝，你知道教师有n种死法吗？“说来听听“ 绩效工资骗死你；别人奖金吓死你;两基验收累死你；各种捐款捐死你;职称评定等死你；政治任务压死你;调皮学生气死你；野蛮家长打死你； 房子车子想死你；造假资料抄死你；竞聘上岗玩死你；检查教案赶死你； 教育改革累死你；假期培训忙死你；不涨工资穷死你；调动工作卡死你;光辉职业哄死你；一生操劳病死你。上帝认为他太能说了，改变不了职业习惯，每天会这样絮絮叨叨的，会打扰天堂的幽静，于是就把他打入了地狱。 刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。 上帝问：“怎么回事？”阎王说：“地狱的小鬼们都被他激活了，天天写教案，填表格，搞教研，交论文，谈教育创新，科教兴冥，他还要我去做学科建设，名师工程，班主任培训，学生导师，兼职辅导员，绩效考核，师德建设，青年教师导师，家长学校校长，让所有人满意。 上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他”。一个月后，阎王遇见上帝，问：“亲爱的上帝，那个喋喋不休的老师被您收拾得怎么样了？ 上帝停住脚步，回答说：“你这样同我说话，犯了三个错误，第一，你应该先导入，回顾上次我们的谈话概要，再开始今天的`谈话！第二，这个世界根本就没有上帝，只有学生才是上帝！第三，我没有时间和你闲扯蛋，我还有一节公开课、两个课题、一份中考模拟卷没完成呢。最后，我再警告你，和我谈话的时候，必须有教案！ 阎王目瞪口呆之时，上帝的秘书弱弱地提醒说：“刚才还漏了一点，还要开发选修课程。” 最后上帝对阎王说：把我这篇关于教师职业论文传达给每一个小鬼：《教师是个好行业》 虽然下班晚，但是上班早啊！虽然不起眼，但是责任大啊！ 虽然奖金少，但是扣得多啊！虽然人员少，但是任务多啊！
这是紫气东来朋友在群里发的文字，我拿来这里让大家乐一下，缓解工作中的压力，希望你笑的开心！
幽默段子坊
1、一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。
一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。
到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。
学懒店的师傅大喝一声:“呔，为什么不用脸对着我?”浪子仍然背对师傅答道:“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。”
待了一会儿，他才如梦初醒地说:“你比我还懒，我可尊你为师了。
2、从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。
便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道:“庄稼，庄稼，你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?”
3、有个人经过一个吝啬鬼的家，看见一群鹅站在墙边，便扑上去捉了一只最大的，藏在长袍下，急忙走开。
走了很长一段路，这只大鹅竟一点声音也不出，他觉得奇怪，想看个究竟。
他拐进一条空巷，把长袍拉起一点，看到大鹅抬起了头，习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音，他高兴地对鹅说:“你真了不起!人们都把你们叫作笨鹅，其实你比我还聪明，我拉起袍襟正要告诉你不要出声，你倒在我之先说出来了!”
4、女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。
我说:“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。
我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。
我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。
原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说:“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”
5、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
6、这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。
那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。
我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器!乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。
俺滴天!电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。
接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。
我想关机吧，汗了，要关机密码，晕!我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电!闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。
真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定!手机电池一拔出来，这个居然还有警报声，晕倒，就是警笛那种呜啊呜啊的`警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪发出来的声音啊?响了十几分钟还不停，没办法，只能把电池又装了回去，开机，继续“狼爱上羊”的歌声。
神啊，救命啊!在折磨中到了凌晨2点多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我赶忙把手机塞给他，请他赶紧离开，放我一条生路吧!
7、一位年轻的法官，很幽默。
在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。
这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说:“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。
但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊!”众哄笑，也确实有效果。
8、一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价200块的维修费用。
(其实就是清洗清洗，里面杂物太多了)过来一扣b车间经理:洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗?干嘛花钱找人洗啊?我:这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的过一两天又坏。
再说了，我们又没有专门洗这个的药水车间经理:那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。
我:.....................(编辑注:扣b，幸好没做老板。
不过药水是忽悠人的，洗洁精不就行了。
9、有一个男子，长得很幽默的样子。
他走进一间酒吧对美女招待说:“在吵架之前，给我来一杯可可!”酒吧女郎慌忙递给他一杯。
几分钟后，那人又对女招待说:“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。
就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道:“可是，你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?”“马上就开始!”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。
10、一天，阿凡提替朋友到一位泼妇家讨债。
泼妇找出种种理由还是不肯还债。
阿凡提把腿一伸，躺在床上说:“那我就不走了，你还要管我吃，管我祝”泼妇急了，一蹦三尺，嚷道:“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了!”“可惜他不在家。”阿凡提高枕无忧地说。
“你怎么知道他不在家?”泼妇问。
“一个男人娶了你这样的妻子，是绝对不会住在家里的!”阿凡提回答道。
幽默段子
幽默的段子已经为大家整理好了，一起开笑吧!
1、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
2、明明是傻，却说是逆向思维。
3、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。
4、世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果…有的人缺陷比较大，那是因为上帝特别便爱她的芬芳。
5、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽地跌倒。
6、富家女：见过么? 我这可是lv啊!我：见过见过，读“驴”是吧?
7、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
8、第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊。
9、夏利的广告是：夏利是中国的法拉利，颇有国际眼光;法拉利的广告是：法拉利是意大利的夏利，体现…中…国…特…色。
10、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。
11、咦，我的电脑在哪儿?噢，找到了，在桌面
12、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
13、最后忠告：网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。
1.富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着lv!我：学过拼音，读“驴”是吧?
2.客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事!!
3.索马里海盗：“三百万美元,一口价!”中方官员：“二百五十万!” 海盗：“你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人!”中方官员：“三百万就三百万!但发票要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠!!!”
5.中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟领导人有亲戚关系， 去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧。
6.她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙， 一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女。
7.记得儿子刚出生的`那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。
9.如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
10.东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复：让领导先来!
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高中的时候喜欢一个女生，便买了款情侣装，送给她后她就带回家了，
第二天我穿上情侣衫，站在校门口满心欢喜的等她出现，结果，她妈妈穿
着我送的情侣衫送她上学来了。
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坐公交车出门，车上一个妹纸穿的有点露，一个满身酒气的男人老往她身上挤，妹纸急了：你再挤我要报警了!
男人大着舌头说：谁让你打扮这么~漂亮，还不让人挤啦?
妹纸怒了：我打扮漂亮是为了让你挤?那我拉屎是不是为了给你吃!!!
尼玛笑屎我了!
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刚下班走在路上，习惯边走边玩手机。突然下雨了，正准备装好手机跑步回去，突然边上的一个帅哥递过来一把雨伞，说，美女，下次走路别只记得玩手机，多看看旁边的人，你就有机会结束一个人走路的孤单!
内心狂喜，我是不是被表白了?帅哥又来了一句，20块一把，谢谢
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路过天桥下一个算命先生站起来跟我说“姑娘留步，我观你……
“别观了，我可没时间听这些骗 人的东西”我打断他的话!
“我能算出你穿红内裤，而且还是蕾丝的那种，，”
“啊，，”我一脸 懵 逼，，
“别愣着了，你裤子炸线了，，”
呃，，，
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楼主老家农村的，今年秋天，我堂哥带女朋友第一次到老家，我叔婶下地干活了，堂哥就带女朋友去地里找他们，到了地里。
女朋友：“哪个是你爸?”
堂哥指了指：“看到没有，那个脸胖胖的，肚子大大的，笑呵呵的，扛着耙子的就是!”
女朋友：“你爸是八戒呀?”
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初一的时候，同桌感冒了，严重得说话发不出声音。
严厉的英语老师让他背单词，我替他解围：老师，他感冒了说不出话。 老师：哦，原来是这样，那你来回答吧。
后来，那节课我是站着上完的。
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公司聚会，我们几个年轻点的坐在一起，一男同事手机想了，刚接通，一女同事就跑他跟前细声细语道讨厌，你压我头发了!男同事藐视的看他一眼，接着说电话：“爸，听到了没，我零花钱不够了，资助点儿不?”看的老子一愣一愣的!我擦，这反应，没谁了!
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急诊夜班，来了一对小情侣，女的头被人打破了，一边给她处理伤口，她一边骂着身边男友：那个臭女人打我你咋不帮忙，就站着看呢?你是法师啊，你等技能缓冲呢?!你干我时候咋跟打野似的那么神勇!!!
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十大幽默段子
1.紫薇问尔康：你幸福吗?尔康回答：姓福。紫薇：满足吗?尔康：满族。紫薇：我喜欢霸气的男人。尔康：我就是八旗的。
2.凌晨一点多，看见一个穿貂的女的，把她拽到胡同里说，把衣服脱下来，这女的说，冷，直接拖裤子吧，我当时就急了，我tmd要貂。
3.领导问我“下班有没有事?请你们一起吃个饭?”我说：“好啊!没问题!”。老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。”
5.男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶，媳妇不堪忍受，果断离婚，一年后，前妻打电话给他，我生了对龙飞胎，前夫说离婚一年了，应该不是我的。前妻：我知道，只想告诉你，有毛病的是你。听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。
微信经典幽默段子幽默微信段子
2.屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
3.每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
4.班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
5.如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!
6.屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
7.你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装…。
8.如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
9.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
10.她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?
11.女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
12.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
13.若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。
14.一山不能容二虎，除非一公和一母。
15.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
16.最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停为我们工作。
17.流氓不可怕，就怕流氓有文化……。
18.站的高，尿的远。
19.即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
20.与其临渊羡鱼，不如退而结网。
幽默段子
搞笑幽默段子结尾应该要以什么方式结尾呢，以下是多篇不同的幽默段子结尾范文让大家学习。
与人沟通的技巧【1】。
1.不要说得太多,想办法让别人多说。
2.对于话题的内容应有专门的知识。
3.充分明白人与人之间关系的真理。
4.能够利用语气来表达你的愿望,勿使人捉摸不定。
5.常保持中立,保持客观。
6.对事物要有衡量种种价值的尺度,不要只是坚持某一个看法。
7.对私事要保密。
8.去了解别人的背景和动机。
人与禽兽搏斗的`三种结局【2】。
1.若赢了——你比禽兽还禽兽;。
2.若输了——你连个禽兽都不如。
3.若平了——你跟禽兽没两样。
结论:必须坚持科学发展观，不能跟不是人的斗!
生活注重的是过程，而不是结局【3】。
生活是一种经历，也是一种体验;生活是一种感受，也是一种积累。
生活没有答案，生活不需要答案。
当生活即将不属于你时，你才会发现:生活仅仅是一个过程，而这个过程无论多么复杂，最终结局都是一样的。
生活注重的是过程，而不是结局。
幽默小段子
从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是本站小编为你精心准备的《20xx幽默小段子》，欢迎观看!
1.女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”女孩看着周围，满怀期待地问：“然后呢?”男孩没有回答，拿出一部iphone给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶!”“给你的父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。”
2.这几天花销比较大，一不小心把。
生活。
费用完了，可离月底还有天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。
3.我一盆友跟男友分手，因为受不了男方的死缠烂打已经将其全方位拉黑。但因为这男的还欠她所以留了支付宝账号。于是这男的每次还她钱，然后在“捎句话”里跟她畅谈。
人生。
就这样一分钱一分钱地捎话，到现在为止累计还款人民币多钱，已经回忆到自己小学级时风华正茂的锦绣生涯了。
4.读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届……。
5.单位弄了刷脸机，而我每次办公总要路过刷脸的地方所以，每路过一次就刷一次，那个刷脸智能语音播报来了一句：今天刷脸次数频繁，今天下午前，我不想在看见你!
6.说个我自己的，昨天晚上和哥几个去吃饭，刚去了饭店，看见店家有只猫在凳子上卧着，一哥们指着我对猫说：“看，这是你哥。”正在点菜的我手指着那哥们儿，对猫说：“看，这是你爸”刚说完我就知道我把自己坑了，老话说得好：常在河边走哪有不湿鞋，经常坑别人，哪能不自坑。
7.那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴，作为补偿赏了她一盒鱼罐头。结果这货这几天每天围着我脚边转，稍微踩到她个尾巴尖儿，就大呼小叫上蹿下跳，然后跑到放罐头的架子附近静坐……。这种碰瓷行为自然是难以饶恕的，更何况我深知只要三天不给她，她就会放弃了!呵呵!愚蠢的喵星人!呵呵!我现在在买罐头!
8.二十岁的小陈和五十二岁的邻居王大爷是忘年交，上个星期他们心血来潮准备结拜做兄弟，于是他们找来了一个装了半盆水的脸盆，拿了两把刀各自划破了手指，准备歃血为盟。不料，他们两人的血却融在了一起。
9.一女孩问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个!男孩说：大波浪的长头发的!女孩问就这一个要求啊?男孩说：不，这是三个要求!
2.昨晚上敷了一个睡眠面膜，丫的是黏的。害的我一晚上用手托着头睡，害怕粘到被子上。早上起来胳膊都没知觉了。
3.一个女生让你见过她掀开刘海的样子，让你知道她的体重，看到爆过粗口痛哭流涕的样子，让你见识过她暴力的一面，让你知道她什么时候来亲戚让你帮她买常用的卫生巾，那些不给外人看见的一面通通都让你见过，无非是想告诉你，“我都让你知道这么多了!贱人还不快和我结婚!不娶我就和你同归于尽!”
4.别人问我怎么看民主，我回答：“我同意党的看法。”别人问我怎么看人权，我回答：“我同意党的看法。”别人问我：“难道你没有自己的看法?”我回答：“有，但是我不同意我自己的看法。”
5.女人记住了：选男人没别的，就是选疼你的!不管他再有钱，再有才华，再帅，再有口才，再有智慧，再有能力，再孝顺，再大爱助人，要是不疼你，一点屁用都没!
6.北方人都懂，二十三、祭灶官，二十四、扫房子，二十五、磨豆腐，二十六、去割肉，二十七、杀只鸡，二十八、蒸枣花，二十九、去打酒，大年三十儿捏饺儿，初一撅着屁股乱作揖儿!
7.昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我，你见解这么好，为啥不考公务员呢?我当时就怒了，你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢!然後就打起来了……。
8.昨天老师布置家庭作业太多了，就拿同桌小刚的作业来抄，抄着抄着，突然想到，作业是给自己写的，抄作业不能提高自己成绩，想到这里，我啪啪给了自己两耳光，不能一心二用，赶紧抄作业。
1.刚刚去银行取钱，前面一个小伙子，看着像是那个饭店服务生。“取。”柜员：“没那么多。”，“那取。”柜员：“也没那么多。”当时小伙子就火了：“这么大的银行，块都没有吗?这点钱儿难道还用提前预约吗?”柜员大喊，不是银行没钱，是你卡里没有那么多。
2.记得以前一高中同学问我：你放屁那么厉害，会不会把屎也带出来呀!我小时候经常这样。我当时会答道：现在很少了。
3.昨天晚上没睡好，今天上班感觉特别累，就趁着午休的。
时间。
睡觉去了。把qq消息设置成了自动回复“然后呢”，起床后发现一个客户跟它聊了一中午。
4.我就想知道，有多少人像我一样，年底回家没钱的，在办信用卡或者准备办信用卡的!悲惨的一年。
5.老师：同学们!上课的时候不要紧张，就把学校当成你们自己家就可以了。小明：老师你“滚”吧!我家不欢迎你。
6.老哥老姐们我们来相会，饭店喝两杯再到ktv，他和她我和你开房一起睡，能快乐一会是一会。再过二十年我们来相会，来到火葬场通通化成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，统统送到农村做化肥。
7.有一天，站在镜子前看自己，突然发现自己有了一些变化。于是，高兴地向同学说了这件事，他说：“是的，变化老大了，我发现自己不是全班最丑的了!”
8.老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。小明起身走向外面：苍山有井名为空。老师：滚出去!
9.跟妈妈说想换手机，换成oppor可以充电钟，通话两小时呢。结果我妈埋汰我：就算你充电钟，谁乐意跟你通话两小时呀?好有道理的样子呢，我竟无言以对。
微信经典幽默段子幽默微信段子
1.你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
2.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
3.王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
4.少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
5.我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
6.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
7.对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
8.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……。
9.思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
10.你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
高级幽默段子
毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的。
生命。
力。那要是充满生命力的内涵段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是本站小编为你精心准备的《高级幽默段子》，欢迎观看!
1.今年的七夕是牛郎织女的第886次见面，所以七夕那天见面和打电话的情人都不会有好结果的喔(听说而已)。
2.一个幼稚园里小明对小琪求婚：小琪，你长大后要嫁给我喔!小斯：不行，不行，我们绝对不可以结婚的!小明：为什么?小琪：因为只有自己家里的人才能结婚啊!你看，我爸爸和我妈妈结婚……，我爷爷和我奶奶结婚。。。
3.【七夕祸害情侣终极宝典】1，打电话把酒店大床房预订光。2，上街扇别人男友耳光。2，去影院把单号座买光。3，拿小针去超市把tt都扎光。4，上街卖花，见情侣就说：给你妈买束花吧!5，吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。6，去qq好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈。(via:@7starzz)。
4.宅男是一种很不稳定的状态，只要一停电，就会退化成穴居人。(via@cjie)。
5.一个男人问街边小姐：包夜多少钱?答：200元。问：是不是怎么样都行?答：是!男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去!
6.公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性!过了一段。
时间。
老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了办公室主任和我的女秘书私奔了几十个员工一起要求加薪!”
8.【我死了以后qq号怎么办】【问】我死了以后qq号怎么办?【答】腾讯即将新增qq花圈图标，死后即可点亮，客服电话：4008-514-514…(via:@herolee_cn)。
9.每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:“在厕所干吗呢?好像还挺解气?”老婆说:刷马桶!老公问:“刷马桶也能他妈的解气?”老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷!
10.老太太到银行存50万美金,总经理惊讶。她说打赌挣的你也可试!她：明中午十二点你的屁股由圆变方,没变50万归你.总经理高兴!老太到点带一人来:脱掉裤子我摸摸看。总经理脱了让老太摸,老太边抚边说:真没变方50万归你!总大喜.老太更喜:我与随行这人打赌,我能摸到你的屁股,他给200万!(@爆笑樂園)。
1.小偷夜里偷盗，一个先跳进院子，另一个站在墙头望风，如果，第一个没发现情况，打手势，第二个也跳进院，第一个打了一个ok的手势，另一个跳进院里，结果双双被捉，第二个抱怨说：你怎么打ok手势哪?第一个说：那哪是ok的手势呀!我是告诉你院子里有三保安。
2.赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗?”胖mm回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
3.员工在新浪微博取消关注其老板，遂遭解雇，理由是工作态度不积极，很消极。据说，其老板私下里说，“我一共就251个粉丝，刨除244个马甲，其余都是我员工，我记得清清楚楚，现在他不关注我了，岂不要陷我于250么?!”
4.一群名校学生聚在一起聊天。牛津的说：“我爱我的母校，我们学校出来的都是牛人!”剑桥的说：“你们聊，我先走了!”(via@starknight)。
5.【搞笑签名】1.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。2.哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有。3.没了寂寞，谁陪我。4.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。5.哥吸烟是因为它伤肺、不伤心。6.别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路7.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。8.我视金钱如粪土+我爸视我为化粪池。
6.上海美女公交车上胸罩“刷卡门”
7.看到某平胸mm的极品qq签名：“都20多岁了，喝圣元奶粉还来得及吗?”
8.早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”。(@尴尬的苹果投稿)。
9.出门逛街的时候看到前面迎面走来一个老外，他衣服上用正楷写着“老外来了”，擦肩而过后叔还是觉得此人忒有趣味于是回头再看，就看到他衣服背面霸气的写着“老外走了”(via:糗事百科)。
10.儿子。
学习。
不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你!”(@曼舞猫精灵投稿)。
1.【。
普京。
无照驾驶】俄罗斯普京亲自驾驶飞机空中灭火，结果被俄民众指称无照驾驶，涉嫌违法。
3.【问】：苍井空和凤姐有什么区别?【答】：男人们看到苍井空会想打手枪，而看到凤姐会想用手枪打她。(via@avshare)。
4.一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了?哪里受伤了?”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看!大怒道：“他吗的jb都给炸飞了!还说没事!”(感谢twitter：@xuhyolee分享)。
5.熊猫到英国一家饭店吃饭，吃完嘴巴一抹，拍屁股要走，被经理拽住：请买单!熊猫拉低墨镜，用余光扫了眼经理，砰砰开枪打死了经理。警察把熊猫带回了警局审问：为什么吃了霸王餐还要杀人!熊猫很bs地扔给警察一本《牛津。
字典。
》：看panda是什么意思!。。。。。。警察崩溃。(@樊瑞青)。
6.每次吃鲍鱼都想起阿娇;每次吃黑木耳都想起兽兽;每次吃腊肠都想起陈老师，每次吃kfc都想起闫凤娇。(via:@forthefreedom)。
7.又帅又有车的，那是象棋;有钱又有房的，那是银行;有责任心又有正义感的，那是奥特曼;又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
9.俄罗斯与中国举行高层会谈，谈到近期的俄罗斯森林大火。俄罗斯高官很不好意思的请教中国高官：“请问贵国对我国森林大火的防范工作有什么好的建议吗?”中国高官笑而不语，悠悠的说道：“你要早砍早就没事了。。。”
10.出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但，一回到家的他却发现多一个婴儿!阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜?”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟!”“烦死人了!”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗?”@小妹邱静的微博)。
生活感悟幽默段子幽默段子及感悟
人生有几件绝对不能失去的东西：自制的力量，冷静的头脑，希望和信心。
一个人最要命的就是：一直怀念过去，坐着幻想未来，天天虚度现在。
什么都可以不好，心情不能不好。
什么都可以缺乏，自信不能缺乏。什么都可以不要，快乐不能不要。
人生就好像在走一座迷宫，无穷无尽又精彩缤纷，让人无法预料。
你永远不知道在下一个转弯处等待你的是什么，可能是惊喜，挫折，重逢，别离，高潮，低谷...
每转折一次，你的生命轨迹就有了变化，人生感悟都不再相同。
一个人除了对自己的人生负责，还要学会幽默地看待人生，这样就会少一些忧愁和多一些快乐。
两个人共尝一个痛苦只有半个痛苦，两个人共享一个欢乐却有两个欢乐。
下面十个有意思的哲理笑话或许能让你顿悟人生。
01。
父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问。」。
父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人，口袋里一定没有钱。」。
你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。
02。
晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响声。
儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」。
父亲说：「你怎么知道？」。
儿子答：「她没有骂人。」。
我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
03。
有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
一位导游连声说，路面简直像麻子一样。
同样的情况，不同的意念，就会产生不同的态度。
思想是何等奇妙的事，如何去想去说，最终决定权在你。
04。
同样是小学三年级的学生，有位同学将来的志愿同样是当小丑。
一个老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也。」。
另一个老师说：「愿你把欢笑带给全世界。」。
身为长辈，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
05。
一辆载满乘客的公共汽车，沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车。
一个乘客从车窗中伸出头来对追着车子的人说：「老兄！算啦，你追不上的。」。
这人气喘吁吁地说：「我必须追上它，我是这辆车的司机。」。
有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。
06。
小男孩问爸爸：「是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？」。
爸爸回答：「当然啦」儿子问：「电灯是谁发明的？」。
父亲答：「爱迪生。」。
儿子接着问：「那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？」。
权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
07。
小明洗澡时不小心吞下一小小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。
医生说：「我现在还有几个病人在，可能要半个小时后才能赶过去。」。
小明妈妈说：「在你来之前，我该做什么？」。
事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
08。
甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。」。
乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」。
甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」。
事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
09。
张三在山间小路开车，正当他优哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：「猪」。
张三越想越气，也摇下车窗大骂：「你才是猪」。
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
10。
妻子脱口而出：「我懂得怎样炒菜。」。
学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
来源：微信公众号“儒风大家”
作者：儒风君。
幽默段子网
1、“师傅，外面有一施主求见”
“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客!”
“是位女施主”
“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外!把八戒宰了炖锅汤，接客!!!”
“。。。”
2、传说愚公想要移山，别人说不可能，愚公说，我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。
后来感动了上帝，上帝说我给你派人把山移走吧。
愚公说：你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。
3、“在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，甚至还有没生命的琵琶，而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?”
“上午发愿修炼，中午就被炖了。。。”
4、悟空被压五指山5后，唐僧路过山下，悟空让唐僧将佛贴揭开。
唐僧走到山巅，见贴大惊：“都500年了!这帖子也tm太老了吧!”
5、劝君更尽一杯酒，西出阳关不包邮。
一骑红尘妃子笑，无人知是快递来。
前不见顺丰，后不见圆通，念宝贝之悠悠，独怆然而涕下。
众里寻他千百度，蓦然回首，快递还在中转处。
问君能有几多愁，恰似偏远地区不包邮。
幽默长段子
1.高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧!同学们，你说要安在哪里呢?”这时，台下已经笑疯了。
2.约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
4.某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗?”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
5.下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
6.上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了!
7.同样是美女：别人有背景，我们只有背影;别人在旅游，我们在梦游;别人喝拉菲，我们泡咖啡;别人傍大款，我们捡渣男;别人开奔驰，我们开威驰...
8.悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在，然后接着发呆。
9.现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
10.一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。难道我练过九年的广播体操，我会告诉你!哼，有真功夫的人就是这么低调。
11.早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个苹果六不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着sim卡!
12.刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
13.室友a：“我新买的衣服好看吗?”室友b：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗?”室友a：“……”
14.昨天我们刚考完月考，我的旁边的一个同学交了白卷。我问他，你不想活了?考完要开家长会的。他说反正今天就是世界末日，不做了。今天我想对他说，星期一才是世界末日。
15.冬天，我有一次回家，小侄女，在家，刚读初一，我哥和嫂子，都议论着穿校服的事。嫂子有些无奈的说：学校规定，必须每天穿校服，孩子冷，要加衣服吧，羽绒服套在外面根本套不下。就把校服套在外面，结果小不点还爱美说校服套在外面显得太胖。哥接话道：天天穿校服(孝服)难道你们校长去世了吗。听完后，顿时石化!
17.小红化了妆，问小明好看不?小明：“好...看”小红：“你撒慌”小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷p死，被车撞死，死无全尸”小红：“我信你了”放学后，小明拿出了电话：“妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么?你别管了”小红气得用手捏坏了书包。
20.儿子在做作业，他问我：“爸爸，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊?”我告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。”“哦。”他又问，“《孟子》是哪两个字啊?”我答：“就是亚圣孟子的那个孟子。”他又问《中庸》怎么写，我也告诉她了。最后他问我：“《大学》是哪个大学?”我随口告诉他：“就是你想上的那个大学。”他点点头写上了。等他做完作业，我检查的时候发现，“四书”她写的是：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。
微信经典幽默段子幽默微信段子
1.大学一室友，名字最后一个字是波，我就一直叫bg。一直关系还不错!前几天去找他玩，一起喝酒，我就问他：寝室4个人为啥就对我特别照顾?他说你一直叫我bg(波哥)我还能不照顾你，我说其实我是看你长的太黑，像楼下那条狗，所以叫你波狗，简称bg了……!这么多年的误会终于解开了……!
2.刚刚去买牙膏，手里拿的高露洁，问老板：高露洁牙膏好还是超人牙膏好(本想问黑人牙膏的)，老板望着我说超人出牙膏了吗?顿时很尴尬。
3.今天珠江人寿给我打电话推销保险，我问：你们公司0人，上半年业绩0万，够发工资吗?需要贷款吗?我是做贷款的!
4.媳妇唯一的爱好就是花钱，问朋友：如果你媳妇天天花钱你怎么办!而他说：虽然我穷。。。但我长得丑啊!能不能找到媳妇还不一定那!
5.一天在媳妇闺蜜家吃饭，媳妇闺蜜家孩子男孩八九岁总爱乱翻东西，一天翻到一个套套，问他妈，这是什么?他妈不耐烦的说小帽子!孩子又问谁戴的小帽子!媳妇闺蜜说你爸上夜班时戴的小帽子!给大伙都笑喷了!
7.撸主妈妈一直想要个女儿，可是生了三个都是男孩儿，而我就是第三个。妈妈绝望了，于是在我上初中之前一直被妈妈当女儿养，穿裙子;留辫子……!呜呜……可是你们不知道我的痛苦…我堂堂七尺男儿直到现在也tm没改掉蹲着撒尿的习惯……!
8.幼儿园一群小孩一块儿玩，很多家长在边上陪同。有个年轻辣妈，童颜!好身材!我不得不在她身边借聊天多呆一会。别的家长走过的时候我就很敷衍的打声招呼你好，精力还是集中在辣妈身上。后来又有一个女家长经过向我打招呼，我又敷衍的说了声你好就没继续理她了。慢着，这个声音怎么这么熟悉，啊，是老婆!才想起来她说下班后会过来然后一起回家的。不多说了，还在思考怎么才能跪键盘跪出检讨书呢。
9.曾经家里找不到任何零食时，我拿感冒冲剂加板蓝根喝了好几杯，然后就晕晕乎乎了。老妈以为我感冒了去拿感冒药给我喝，才发现我已经喝了好几袋感冒冲剂了。幸运的是这次老妈居然没有拽我耳朵，而是拿着笤帚狠狠抽了我一下午。
10.去年刚到上海工地打工刚交了几个新朋友。下午和他们一起去洗澡，洗完澡刚出来问口的保安就对我大吼叫我把车子开走，我心想我没车啊?我说我就不开，保安说你要不开我就把你气给放了!我说那你放吧!没想到真的放了。
微信经典幽默段子幽默微信段子
1.赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。
2.但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。
3.你不理财，财不理你。
4.走自己的路，让别人打车去吧。
5.钱不是问题，问题是没钱!人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
6.没有天生的信心，只有不断培养的信心。
7.行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。
8.不是变化快，而是你太菜。
9.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
10.天生我材必有用、材必有用我升天!
11.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
12.不要和我比懒，我懒得和你比。
13.什么都在涨价，就是人越来越贱。
14.你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
15.“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
16.失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
17.宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
18.说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
19.屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
20.男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全tm靠演技!
汽车幽默段子
瞅着一个空子就进去问大夫：“我是号怎么还排在别人后面?”大夫看了挂号单说：“就是一(yao，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。
“同性恋。
四个中年妇女打麻将聊自己的儿子。
甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢!
已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!
丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!
丁:我儿子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子”
有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦!真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
老师上课的时候在讲解“乳”的含义说：乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等!要求小明用“乳”字造句。
小明：因为现在房价太高，所以我们家只能买平米的乳房!
老师汗，说：再造一个。
小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去!
老师大汗：不行，再造一个!
小明：老师，我实在想不出来了，我乳头都快想破了!
“史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊。
某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!
男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
”“这只猫怀孕了”“兽医说。
”“怎么可能!她从来没和公猫接触过”“史密斯太太很不相信的说。
这时突然有一只公猫走进屋来。
”“这只公猫怎么说?”“兽医问道。
”“不要开玩笑了!这只是她的哥哥”“”
“有一天上英语课,老师教同学们读ab刚读到b的时候一位同就不读了,老师就问,你为什么不读了,同学回答说:妈妈说b是不好的字眼,老师就说,你妈妈的b,跟老师的b不一样,你妈妈的b是你爸爸在用,而老师的b是外国人在用”
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您美元，如果您同意做爱的话……”
她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。
他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一(yao号!”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。