磨人的小妖精（热门14篇）

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初恋这个磨人的小妖精杂文随笔

一直很爱狗狗，终于鼓起勇气养了一只小泰迪，小名甜甜。怎么说呢，第一眼看到就感觉这也忒不像泰迪了，一直跑一直蹦，根本停不下来那种。活泼到了极致，都不知道累。

属于中型犬，应该是褐色的毛，因为不喜欢穿衣服，所以毛就没有剃，到了夏天可以剪一个很好看的造型。主要是个妹子，就不会有公泰迪的那种冲动。

当我确定了以后我每天早上不能睡懒觉，一天至少要带下去溜三次，还有每月按时驱虫，会为狗狗挑选合适的狗粮补充营养，重要的是要对它好。

到了家之后，我把笼子狗粮都准备好，然后就带它下去遛弯。就像脱缰的野马一样，虽然就只有那么丢丢大，可是完完全全的是在溜我！

如果我没跟上它的脚步，它直接就站起来蹦。注意，是蹦，不是走。总是在视频里看到别的泰迪走路就跟小孩似得，想着我的泰迪可能也会这样。问题是，它属于中型犬可能走不了路，没想到现在是双脚一起蹦着走，还带着我跟后面跑。

作为一个未成年的小姑娘，竟然没有一点矜持。在路上不是走，直接是用跑的。从后面看去，哪里像一只泰迪，明明就是一头小熊。

为啥总是看到别人的泰迪，走起路来那么的优雅，那么的有气质，就跟贵妇一样。为啥我的泰迪，小屁屁一扭一扭的，一点都不优雅。

我都开始怀疑它是不是有二哈的基因了，没有一刻钟消停过。下楼梯的时候，如果我走路慢了，它跑到三楼时看见我没跟着再接着跑到二楼来，完全不累的样子。

有时带它下去大小便，因为它前主人只给它吃狗粮，从不给骨头吃。所以它每次都到处闻，如果回家的时候嘴巴一直闭着不嚷嚷，肯定就是含了东西。那会你一摸它，它马上就快要缩成一团的趴地上，好委屈的样子。

一次我实在气着了，就抓住它，用很生气的语气跟它说话。结果，它一会头歪左边，一会歪右边，还跟我卖起萌来了。一放地上就立马跑上楼，然后乖乖进笼子里待着。

只要做出要摸它的样子，它立马就缩地上趴着，可能是以前经常被打，所以就条件反射了。又或者只是在装。因为你一走，它马上就跑掉了。

还有次翻垃圾桶，然后我拍了下它屁屁，有点重。它马上跳上沙发趴那，我就说就趴那不要动。结果它就一直趴那，看着我们吃饭，它也不动。可能是在察言观色，看到我们有说有笑，它就快速跑笼子里去了。

自从养了泰迪，才知道泰迪也很闹腾，还会装委屈，特别淘气。想把它当女儿来养吧，可要是我女儿像它那样，那还不把我给气伤了。

最让我惊讶的是有天晚上发生的事情，甜甜在家里小便了，可能是没憋住。每次带它下去，非要到处看看蹦蹦，然后才解决大小便，有时纯属忽悠我，就想下楼玩。

然后我就握着它的两只小手，很温和的教育它，可能是说的`时间有点长，导致它怎么也不进笼子里，就趴沙发上，喊它也不理你。

把它抱到笼子旁边，要让它进去，它就抵着门就是不进，然后干脆坐在笼子门口。一放手，一溜烟就跑到沙发上坐着。

然后我就没管它，先去洗脸，心想等我把灯都给关了，该跑到笼子里了吧。可是，等我关了电视，关了客厅的灯，要关房门时，甜甜还是在沙发上趴着，看都不看我。

这小丫头还真是生气了，说都不能说它，这么傲娇。没办法，我就跑过去摸它脑袋，然后哄它，轻声细语的跟它说话。慢慢的抱起来，走到笼子旁边也跟它好好说话，轻轻的放笼子里。这下乖了，待笼子里睡觉了。

没想到，泰迪还有这一招，竟然还会耍小脾气，我算是领教了。这哪里是一只狗啊，说泰迪有六七岁小孩的智商，我算是信了，竟然都说不得，这小脾气也真够倔的。

甜甜前主人说喂它狗粮，一直都是放盆里，看没有了就加。因为甜甜知道自己该吃多少，不会多吃撑着自己。可是我发现，到我这一两天都不吃狗粮，光喝水，而且精神超级好，特别有活力。

于是，我决定给它定时定量，每次倒盆里，不论它吃没吃，过了时间就把盆拿起来放笼子上。一般都是带它下去大小便之后，再给它吃狗粮。没想到，这挺有效的，总算是乖乖吃狗粮了。

狗粮也是甜甜前主人给带过来的，是小分子天然粮，至于什么牌子我就不说了。后来朋友拿了顶制鲜粮过来，我想着等甜甜快把小分子狗粮吃完时，再给它换过来。

本来还打算等甜甜吃完再换顶制鲜粮的，现在就直接换了。至少顶制鲜粮的配料是真实可见，他们家自己养的边牧都是在吃，效果都挺好，营养也看得见。

我相信，没有哪一家狗爸狗妈愿意亏待自己的小狗狗，都是打心里对她好。我都很认真仔细的研究了狗粮，知道哪些营养是狗狗需要的，毕竟咱们养的是小泰迪，比较娇贵，吃的自然要重视些也好些。

想想泰迪差不多能陪我到40岁，还有这么多路要走，都要好好的珍惜爱惜对方，一步一个脚印的走到那一天。

初恋这个磨人的小妖精杂文随笔

昨天看到微博热搜...

有个弟弟，其实特别好?

看到这个话题，我笑了，因为我也有个弟弟呀，因为当初前任的妈妈第一次跟我聊天也有问我这个问题啊。

在这里我并不是为了讲弟弟是姐姐恋爱中多大的负担。那些最后不能走在一起的情侣，绝不单单是因为这一个理由。

而我的弟弟，才不是我的burden，他是我的小lucky。

就算他学习成绩不是很优秀、长得也不是很帅...我都觉得他是世界上最好的弟弟，最优秀并且最值得我爱的弟弟。他，让我引以为傲。

我有一个傻弟弟。

寒假在家跟我弟玩的时候，跟他说“你知道我们家为什么现在才好好装修一次嘛”，他说不知道。我说“因为有你啊~”，然后他一句话瞬间让我无语凝噎...“那我去死吧。”

明明是无心却伤害到他，明明是要告诉他“爸爸妈妈以及这个家，为他付出很多，我们都要努力学习才好...”。却让他想到自己的存在是多余的，听到他说到那句话的时候，我真的，心都碎了。

多傻的弟弟啊，哪里知道我拼了命爱的，一直深深牵挂的`人，就是他...

弟弟很爱我。

记得那年，我初二，他三岁。妈妈晚上刚烧的汤端上桌，他一只手扑倒了，洒了一胳膊，严重烫伤...哭的不得了，妈妈也抱着他哭。他哭了一夜，却一直在喊“姐姐”...

周末回到家，听到我妈这样跟我说，我都要心疼了。

但还是，更想得意地说:看！我弟多爱我啊...

弟弟很敏感。

我总是欺负敏感又内向的小弟弟...

时常，心里不舒服，就总拿弟弟出气...

我不是个好姐姐。

弟弟就是这样，我严肃地朝他吼几句，或者生气地瞪他几眼...他就会一个人趴起来抹眼泪...但是在外面跟小朋友吵起来，他都不会哭更不会难过。在家里，竟会如此脆弱。

可能，因为爱，所以才会没有防备吧。

其实，最真的就是，每次看到他难过，我也是很心疼。但就是，总拿他出气...

弟弟很贪吃很贪吃...

弟弟喜欢足球，篮球，滑板，骑车...但最喜欢的还是吃，而且是特能吃。有次跟打电话，他说“姐姐给我买点好吃的吧...”。我妈听到了，就说他“看你大脸锃锃着，还要东西吃...”，我弟一副委屈的样子说“没有~”。我在电话这头听着就很搞笑。

他真的很喜欢吃。就连吃饭，吃得都比我多...

不过现在，他都不再要零食了，我太懂他了，他只是不想让我在学校过“穷日子”。

看！我弟多懂事儿...

弟弟还是个让小女生喜欢的小男孩。

想想这个，我都很想笑，十一二岁的小孩儿竟然有了“谈情说爱”的想法...

那天晚上要吃饭，我弟拿着手机不放，我喊他吃饭，顺便看了一眼手机，他还在躲，我还是看到了一句“感情这种事强求不来...”。我整个人都是不好的，这什么鬼啊。

我弟凑到我耳边轻轻说“千万不要告诉妈妈...”，然后陆陆续续说“其实不是我...是她喜欢我...”

然后在他的同意下，我看了他的聊天记录，他不好意思地笑着...

那个小女孩儿说“如果我喜欢你，你怎么办”

我弟回答“我努力！”

女孩“努力干嘛？”

我弟“努力喜欢你啊！”

然后就出现了上文的“感情这种事强求不来...”

我有时候就在想，像我弟这样的小孩子丫丫竟然还会有人喜欢，竟有点开心，虽然现在他们小到其实什么都不懂。

那种懵懵懂懂的青涩喜欢，我教不会他去接受还是去拒绝。我想，他一定能处理好吧。

毕竟，我弟也很“优秀”的呀！

弟弟啊，还总是很感性。

每次我开学要走了，他就难过的不得了，伤心很长时间。每次我要回家了，他就会兴奋很多天，满怀期待等我回家。

离别，总是最难过的时候。相聚总是美好。

只是啊，原来我也一直在他的心里被他记挂。

写给你，我的弟弟。

我一直都很庆幸，这个世界你来了...

因为你，让我的童年有乐趣、青年有斗志。

因为你，我们的家才会有笑声。

因为你，让我第一次格外珍惜“姐姐”这个词。

因为你，我开始害怕别人喊我一声“姐姐”，别人句句不如你。

因为你，爸爸妈妈没有我的陪伴才可以不孤单。

因为你，我好像突然就有了铠甲。

因为你...

凡事之乐趣，皆因你而起。

就像我告诉你的那样，不管在外面受到怎样的打击和失落，都不要难过，要记住啊，爸爸妈妈还有我，一直一直都爱你，并不会在意你是不是完美。只要是你，我们怎样都爱。别人再好，我们都不会去爱。你一定要好好的，努力一点，还有，真希望你有一个明亮的未来。

最爱的人，是你。愿你长大后，赡养好家人，保护好爱人。爱你。zr。

初恋这个磨人的小妖精杂文随笔

昨天是我第一次参加社会实践活动，很期待，所以，打了鸡血般早晨六点就醒了，其实心里明白自己有点儿像个神经病，但是我从小到大就是这样，有点儿什么事情就好像生物钟都帮我牢记着。

原来就是给一个面向全市海选的演讲活动打杂。乏善可陈，我内心真实的潜台词。但是，心想既然来了给人家当志愿者，就不能当大爷，我就尽我所能的帮忙。选手是全市幼儿园，小学的孩子，特别多，我终于理解了海选之“海”。

海选虽门槛低，孩子多，但是不免有不少孩子紧张，甚至紧张到哭，也有不少孩子把相同的故事讲的乐此不疲。但有一个小女孩儿，令我影响深刻，就是自己故事讲了一半忘了，她并没有像其他孩子那样害怕到惊慌失措，而是萌萌的'对着那个帅气的主持人说：“我把故事忘了，哥哥可以抱我一下吗？”引起了台下一阵欢笑，那个主持人是我们直系学长，他一脸宠溺的看着小女孩儿走上台，贴近女孩儿的耳朵，对小女孩儿说了一番。

有趣其实就是智商和情商的结晶，这是一辈子的事儿。小女孩儿的一句话，化解了自己的尴尬，也为现场增添了些许乐趣。

在我们看来仅仅是一场简单的比赛，对于孩子们来说却有点儿残酷，因为每个孩子就只有三分钟，三分钟一到就结束。有的孩子从站上那个舞台，就已经赢了，因为他已经由内而外做好了所有准备，就等他上场了；而有的孩子上台后，还没进入情景，三分钟就到了；也有孩子有自己的态度，比如上文的那个女孩儿。人生百态，社会化无处不在，但是世界仍然多种多样残忍着。

我姥姥，一位这辈子我认可的女人之一。二十多岁，敢骑村里男人都不敢靠近的马，上的了厨房下的了庄稼地，一生中受尽了苦难，是一位没有读过一天书的乡土妇人。但厄运就好像逮着她不愿放手般，拨弄成瘾。这次厄运不但没有松手，反而和她玩儿了回大的。

在，她已经不舒服到吆喝妈妈陪她去医院了，这个征兆预示着要有大事发生，果真姥姥被查出乳腺癌中晚期，此后，每一刻的等待都伴随着危险，因为癌变随时可能会转移，于是倾全家族之力的援助后，就转达北京手术，姥姥自己应该是察觉到了什么，问妈妈，妈妈告诉姥姥：就是两个小肿瘤，打开个小口，取掉就没事了。而事实是连同淋巴切掉了整个右乳。有一天，姥姥和病友聊天儿，病友说：“我们这种癌症……”姥姥急忙强调：“我得的不是癌症，是肿瘤……”这件事至今提起来，都会引起家里人的一片哄笑。

所有人都觉得是因为姥姥没读过书，比较好骗。但我不这么认为，我觉得依姥姥的智慧，一定早就猜到了自己得了会要命的病，身体也感受到了这个病的重量。只是她对妈妈的话有了自己诠释，它仅仅是一个肿了的瘤子罢了；也对命运的恶意，托盘出了自己的温柔。所以，厄运也打盹儿了。她现在还玩笑着说，命不该绝。

这个世界真的很无聊，很差劲，整天捧着残忍夸夸其谈，但是，它会善待会讲情话的人。

磨人的小妖精散文

破灭的情感，难以愈合。

我站在五月的枝头。

喉咙唱不出赞歌。

在寂寞的边缘疯长的艾草。

迎风飘舞中有恨从心底。

长出一节，又一节。

这五月的诗歌，我该如何去写。

风中传来离骚九歌。

我跳进江中，

却只看到绿色的粽叶裹着。

霉变的香米和数不清的糖果。

五月，无需祭奠。

五月，无需悲歌。

只需要种上一株流血的树。

让它长成一株夜百合。

初恋这个磨人的小妖精杂文随笔

能用钱解决的，就别浪费情怀。

-1-你喜欢的能给你带来什么我们都说“喜欢”就是最大的动力，但真正依靠“喜欢”成功的，多多少少都带有一丝幸运。这世界上仍有很多人有这样一种苦衷——“喜欢的东西无法解决温饱”。这里所说的喜欢，是擅长并一直在为之努力的。你给父母说你喜欢健身，将来想当健身教练，他们甚至都不用过多考虑，直接回绝你“健身能当饭吃吗？还是好好学一门技术，也是铁饭碗。”父母想的有错吗？没错。朋友问我，你喜欢什么？我说我喜欢不上班还能每个月领工资。然后得到一个白眼儿。当然这是玩笑话。在真正喜欢的没变成荣誉时，自己都不好意思多说。没有成就的“喜欢”，说出来别人也就当个笑话听一听。网络文学财富榜第一位的大神唐家三少，喝豆浆的时候喜欢加三勺糖。网络文学大神的头衔，让这个小习惯也变得有些意思。你什么都不是的时候，会让你“喜欢的”变廉价；但你成功后，再说一样的话，他们就会说“你好有趣哦”。这是个现实的社会。李诞在《吐槽大会》之前，名气不是很大，当知道他的女朋友样貌很女神时，有网友就说“白瞎了”。现在，越来越多的'人见识到了他的才华与独树一帜。他们开始改口说“怪才和美女，天造地设。”在这个时代，谈“喜欢”不值钱，但把“喜欢”做值钱之后，再谈，就是另一方天地了。

-2-别被情怀绑架没有利益保障都是空谈情怀不能当饭吃。这是我毕业后学到的第一课。几年前认识一位长辈，我们第一次见面时，他就说：“我能看出来你是个内心世界很丰富的人，你有自己守护的，从你的眼睛里我能感受到你干净的灵魂。你应该是有一点执拗，也总是犹豫不决，知道自己不要什么，但对“想要的”又持有怀疑。矛盾，就是你最大的烦恼。但，孩子我告诉你，你可以坚持建筑你内心的世界，但不要为了它，让别人利用了你。当你纠结的时候，一定是有冲撞你的某点。如果你无法抉择，就从利益的角度出发。情怀啊，用在不对的地方是自损八千。吃饱喝足是基本，还要有闲钱闲时置办一些内心的装饰。”大概就是这个意思，这是我第一次听到有人对我说这些，我既觉得高兴，又觉得有些惭愧。那时候我并不是很明白其中的一些意思，但这几年仿佛有了相似的感受。其实重要的不是让别人觉得你喜欢什么，而是你做了什么。情怀，这两个字被用得太多了，说出来都显得矫情。

如果你喜欢并擅长的，还无法为你带来更好的人生，也希望你能换着法子坚持下去，坚持到云开月明的那一天。

初恋这个磨人的小妖精杂文随笔

我们的诗意寥寥无几，我们的诗人都追名逐利。作家们闭门造车，早就没了古人铺陈纸笔在乱石山涧中的写实。现在的我们早已不自由。我们近乎失去了自然，用仅存的照片来唤起心中绿意盎然。每天早上叫醒你的，不是闹钟，更不是理想，是匆忙的琐事。作为人群中小众的艺术家们看着纷繁的众人，不语。

我们无法摆脱物质的束缚，尽管这些物质不是且放白鹿青崖间，须行即骑访名山的灵性坐骑。一切随性，可现在的我，仅仅是将钥匙忘在了车子上，便匆匆忙忙去取了回来，毕竟现在的座驾只认一根短小的钥匙棍，想来想去还是古代好，马，牛等坐骑起码还是气味或者刷脸识别。

说起来，现在还有哪位有志之士不为五斗米折腰的.？就像艺术流导演贾樟柯所描写到的，我觉得可以很形象的应用到现在的所谓大家身上，其所言为：“看他和一儒雅官员称兄道弟，勾肩搭背，一旁众人附和，在低屋飞梁之下，八字门厅之前，配合着胡同里明清以来的幽雅，恍惚一派古意。这让我很迷茫，原本想象中神仙般不食人间烟火的大师，在官府衙邸竟也如此游刃有余，一如自家门前。”这也无可厚非，毕竟是生活，大师级人物也免不了的枷锁。很让我揪心的一点，我今天居然为了钱算是出卖了很多东西，让我倍感难受，也无法预料的，如果今后真的有什么麻烦也许能给我当头一棒让我清醒，人，不能被钱腐蚀。这泥潭，不能进。

真正意义上的空间自由已经失去了，万丈高楼平地起让你找不到一个真正意义没有束缚的蛮荒之地了，走到哪里也不过是三个字受管控而已。生活把你拖住，然后施加更重的负担。你一旦不能前行，就在束缚的思维里安家落户然后欣欣然接受了。我们剩下的也许只有不一样的思维，在抵制着被庸人同化的思维。

摆脱束缚与庸俗，相信我，现在只能靠自己的思想了。庸人总想同化别人，傻人只想快乐自己，精英才回反思更新自己的思维，抵制庸人与傻人，保证自己的创造力和责任感。如果不是一些精英阶层不断直言不讳，艺术早就已经成为商业和政治的附庸了。文化就不再是文化。

我的每篇文章都会强调反思，但不知隐藏于深处的诗意和自由是否有人能发现。诗人并不是能把美好的事物写出来，而是他们看到美好的事物心中会有一种难以言表的情绪，这种情绪，就是诗意。每个人的生活或多或少都会有自己诗意，。记住，你的一切都可以被禁锢，唯有思想和诗意不能。因为它们的存在是你最后的自由。

初恋这个磨人的小妖精杂文随笔

回想了一下，原来我真的从来没有过七夕。

还是和之前的二十二个七夕一样，一个人过。从来没有对这种节日有过任何想法也从来都无谓过不过这种情人节，只是身边的'所有人似乎都像对待一个重大节日一样去定义它，朋友圈微博到处都充斥着它，以至于让我不得不去思考一下应该怎样对待这个被我忽视的日子。

恩，我知道我现在在走一条错路，我应该趁早回头。就像之前说的，当你毫无意义喜欢一个人，一件事，可是你得不到，也办不了，那就远离这个人，这件事，这是自我控制，从开始就理智面对一切，不让自己沦陷下去。这是自我保护的前提和基础。我不是一个不考虑结果不权衡自己的人，我知道用了心花了时间起码得看得到结果。但现在它这是一条永远没有出路无止境的道路。

对于好听的话我从来都是免疫，可能是太过现实也可能是看得透彻。因为我们生活的是现在没有如果没有任何不切实际的假设。我会一步一步努力生活是感情也是我只会不断向前走。

七夕快乐，给你，给他，也给我自己。

祝你们都幸福。

初恋这个磨人的小妖精杂文随笔

有时候我真的很想告诉我的朋友，我不是不在乎你，我只是真的不喜欢微信聊天。

现在微信聊天越来越普遍，几乎每个人手机里的聊天记录都有几页甚至几十页，似乎每两个人都能聊天聊的不亦乐乎。

微信聊天方便，快捷，俨然已经成了现在最主流的交流方式。

然而这个主流并没有带动我。

我不喜欢微信聊天，或者说是不喜欢任何一种借助于屏幕的聊天方式。

不久之前我的闺蜜在微信上发了一长段话跟我抱怨，抱怨我从来不主动找她聊天，不主动跟她打电话，抱怨从来都是她主动找我，抱怨她太累。

零零总总说了一大推，似乎是积攒了很久的抱怨在那一刻都爆发了。

在看到那段话的时候，我就明白这世界上没有谁会真正的了解谁。

其实她的那些话我是很理解的，

这世上几乎所有的感情都是需要表达的，特别是对两个见不到面的人来说，异地的两人感情表达的方式无非是通过语言，语言也不过就是两种，打电话和聊天。

打电话好歹能听到语气，但是屏幕上的聊天就只有冷冰冰的文字，对方的情绪起伏我完全感受不到，对方到底在想什么我也感受不到，所以就完全不知道聊什么，聊着聊着就把天聊死了，所以也很少会去找人聊天。

我隔着屏幕都能感受得到她的委屈，但是屏幕这边的我又何止不委屈呢。

我很少找她聊天但是有好玩的事情也会发给她，有重要的事情也会提醒她。

我不喜欢聊天但是她喜欢，她每次找我聊天只要我看到我都会第一时间给她回，不管我在干什么，上班也好，开会也好，还是在外面吃饭也好，只要我看到我都会回，打电话也都会接。

我不会找话题，但是她说的我都会回，问的问题也都会答。

很多时候特别忙我也会尽量抽出时间去回复她，看书的时候也会放下书去回复她。

因为我不喜欢也不擅长聊天，所以有时候聊天对我来说是困难而且痛苦的事情，但是因为是她的消息，所以我会去想办法回，就是不想让她感觉我不在乎她。

可即使是这样，她依然觉得我不在乎她。

我只能说我看到那段话的时候，又无奈又委屈。

她也委屈，我也委屈。

当时满心的委屈只觉得我都为你做这么多了，你还来抱怨我，但是后来静下来好好想想之后，也明白如果我是她的话跟我这么一个人相处也会觉得很累。感情是相互的，我很少找她聊天，就会让她觉得她是在单方面付出，就会觉得累。可是她不知道为了陪她聊天我也付出了很多。

我不爱聊天这件事是一直以来的，就像我不爱吃某些东西一样，是一直以来的东西。

有些东西其实真的很奇妙，在别人眼里那么简单的事情，不就是打几个字嘛，又不是不认识字。但是在我眼里就是真的很难，就像聊天和写文章同样都是在打字，但我却宁愿去写文章，同样的，肯定也会有很多人更乐意去聊天而不是去写文章。

归根结底其实还是喜不喜欢。

我不爱网络聊天，但是跟很熟的人在一起的时候我也会叨叨叨的说个不停，所以可能我的'朋友跟我当面相处的时候可能不会那么困难，可是一旦分开，就会觉得跟我相处很难。因为我可能可以很容易跟你坐在一起天南地北的聊三个小时，但却很困难跟你在屏幕上聊半个小时，不是不想念，而是真的不会聊天。打电话的时候还好，但别人总不会有那么多时间陪你打电话。

所以我之前现在已经见不到面的很多朋友都渐渐的疏远了，这是我的死穴，但是我却无可奈何，因为不喜欢就是不喜欢，就算我自己强迫自己去做，效果也事倍功半，毕竟不擅长聊天真的就很容易把天聊死啊。

而且不喜欢聊天的话自然就不会去主动打开微信，qq之类的聊天软件去看看，所以有时候有些消息我都是过了很久之后才看到，有人说消息都是会自动提示的，但是如果我长时间没有登录微信的话，消息有时候是不会自动提示的。不提示我也就不去看，所以有时候有人发消息给我，等我看到的时候已经是很长时间之后了。

就像前几天公司里有个同事住了一天班，按理说我在公司记考勤，一般他们休班都会提前告诉我一下，结果那天我看到她休班之后还在纳闷怎么没有告诉我，结果我晚上回去之后才发现她早就在12个小时之前给我发了消息，只是我一直没有看见。

而我后来看到那条消息还是因为前一天有个同事因为我帮她带了饭给我微信转了饭钱，而我却因为没看到消息没收钱，钱退回去了，系统自动提醒我，我才知道原来不只有一个人给我发了消息。

我发誓就算我再不喜欢聊天，有人发消息也会回应，因为那是礼貌。但是我很多时候是真的没有看见，所以有时候等我发现消息的时候都已经几天后了，你说这条消息还怎么回，怎么回会比较不尴尬，啊？！

都说现代人时时刻刻都在看着手机，如果你发消息一个人长时间没有回复，那他可能就压根不想理你，这话其实有时候也没错，但是在我这里如果你给我发消息，我长时间没有回复，那肯定就是……我没有看见！

对于现在似乎全民都喜欢微信聊天的时代，不喜欢聊天的我真的很绝望啊！

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进步是一个最折磨人的过程的杂文随笔

小时候的叛逆长大后的悔恨。有没有想过，那个你一直都在想着逃离的家，长大后却是想回都回不了。

小学的时候就想着快点升初中，这样就可以早点离开家想吃自己喜欢吃的，想买自己想买的，再也没有人会管着你，后来初中的时候就想早点升高中，这样就可以到市里面去，周末也不用闷在家里，可以跟同学一起想去哪玩去哪玩。高中的时候就想着早点考上大学，这样我就可以到更远的地方去游玩，甚至寒暑假都不用呆家里了。后来上了大学，我真的过上了浪荡的游子生活，暑假寒假我并没有像其他人一样放假马上就回家，而是玩够了快开学了才回家小住几日然后又返校了。

直到毕业离开了学校，重新去到了另一个城市开始了工作，一年才难得回一次家，才觉得家是多么令人想念的地方，才觉得外面的风景再美也没有家里的山景好看，才觉得外面的小吃美食再美味也没有家里爸妈烧的那一桌子菜好吃。

1、等不回来的人还是要等。

七点30分，一个熟悉的电话铃声响起，我用正在看着策划案的余光扫了一眼手机，瞬间想起来:今天是中秋节！我上个星期才跟爸妈说过我会回家过节的，这下我又食言了，要不是前天接到通知说策划案要重新调整方案，这关系到整个项目的进程，所有人不得回家？我也不会把回家的高铁票退掉，工作让我忙晕头了，我这该死的粗心又忘了打电话给爸妈报备。

电话那头我爸还在不停地说着，我实在不忍告诉他们，我还在加班。我还没在回家的路上，，此时此刻我的良心是真的在痛。我都能想象出，当他们知道我没有回家，我爸那由高兴转为失落的神情，我妈在一旁失望的眼神，还有那一桌子佳肴，他们又是如何难以下咽。我能做的也只能是撒娇式地抱怨，以掩饰内心的愧疚。

2、我的承诺就像过眼云烟，说一次反悔一次。

这已经不止第一次我承诺了他们，但我没有做到的承诺。现在我的脑子里就像放电影一样，往事一件一件在脑海里浮现。

我跟几个要好的同窗在桂林一家美术机构培训应考一呆就是半年这半年都没回过家到了快过年了本来也是约好跟同行的两个朋友回家过年年后再回来训练。后来一个朋友说回去来回路费这么贵听说过年期间桂林市区会有一个美食节这路费可以在美食节大搓一顿呢就这么鬼使神差还有桂林的奇山异石的吸引下那年我在桂林过了年那也是我第一次不在家里过年那也是我第一次答应了爸妈明天回家而没有遵守的承诺。

3、习惯于我的一次次失守的承诺。

自打那以后，我似乎就像个对爸妈没有信用的人，今天答应的事或许明天我就会反悔。好像自己的事永远都比回家这件事更重要。在我无数个不经意间，我一次又一次地破灭着爸妈的期盼，回家的次数越来越少，少到我都能数清楚有多少个日夜。

快过小年了学校已经放假我们院系的专业已经开始陆续找单位实习。我买好了回家的高铁票准备着明天回家过小年。回家的前一晚我接到了前阵子面试的市行政机关青企协会长秘书一职的录取通知对方希望我明天就可以入职。我内心是逛喜的'毕竟当时面试的时候有好几个人里面有好几个阅历资质都很好我早已做好被黄掉的心理准备。今天的录取着实让我很是意外。我没有多想就这么答应了明天入职。因为我确实需要一份实习的工作。第二天我打电话回家想跟爸妈说明下情况爸妈却怎么也没有接我只好去上班了。

也许这个岗位确实很紧缺，好多工作都拖延没有做，我作为新人第一天就是各种熟悉各项工作流程对接，以及注意事项的执行。到了晚上六点，我接到了我妈打来的电话，我妈开口的第一句就是:小妹快到了吗？菜都快凉了。我从新工作的会议室走出来，沉默了许久也没有接话。我不知道要怎么解释，回家也许我已经跟爸妈吃着饭了，然而我第一天上班就要跟着会长出席晚宴，跟着一群陌生还不熟的领导吃饭，内心的愧疚感让我觉得自己有点自私。爸妈似乎已经习惯了我的这种自私。这又成了我一次没做到的的借口。

4、因为爱所以选择凉解。

每次我都能信誓旦旦地跟他们说，我什么时候回家，到了真的回家的日子我总有那么些“借口”没有回去。长大的鸟儿会往外飞，回不回来以然是个未知数，所以这已经是他们心中说不出口的牵挂。而我的每次“出尔反尔”无疑都是对他们的一种无声的伤害，只会再增添他们的一份忧心牵挂。以前年轻浪荡不懂事，那叫任性，那么现在的生活无奈，那叫身不由己。也许我该改改自己现在的工作处境，多抽点时间回去看看他们，毕竟离近出嫁的年纪，没有几个年头可以以女儿家的身份回家见爸妈了。

离开家，不管你走到哪，离家的距离有多远，他都会在心里想着你念着你，盼着你可以早点回家，因为这个家里的饭菜永远都在为你热着。

如何搞定磨人的英语阅读

进步是一个最折磨人的过程的杂文随笔

整整一个中午的时间只做了一件事，看百度新闻。也只看了新闻的两种内容。

一、关于孕妇的各种百科，诸如与“孕妈妈早上醒来先做这两件事，胎儿感激你一生”、“不想胎宝宝受罪？孕期这件傻事别做了”、“当了孕妈，这三样东西能丢就丢吧，不要伤害胎儿”等等，每一个标题都让我带着敬意，带着惶恐去认真阅读。

二关于夫妻恋人的各种纠葛，诸如“妻子这样的行为，怎么不让丈夫心寒！”、“有妻如此夫复何求”此类。把你的好奇心个吊的足足的，让你控制不住要打开里面的内容。

当我意识到自己的关注点时，自己甚至都有点吃惊。这样的关注点，证明我是一个中年妇女无疑了，脑海中除了腹中的孩子就是丈夫。

要知道在他们没出现之前我关注的都是美食、时尚、流行、热点。

曾经我也走在时代的前沿，画个精致妆容的是我每天都要做的事情，我不想被别人称作老土，最重要的是自己也忍受不了自己老土的样子。不上班的'日子，就是约着同事、室友、闺蜜，打扮的漂漂亮亮逛街。不逛街的时候，就研究各种穿衣搭配，化妆要领。上班的日子我宁愿少睡一个小时，用来打扮自己。那些日子仿佛还在昨天，而今天的自己已经和昨天的自己处于不同的世界。

这样如此快的速度，让我始料未及！

还记得怀孕初期，最好的朋友跟我说，即为我的怀孕感高兴，又为我的怀孕感到难过：高兴的是我即将为人母，从此开始体验了不一样的人生，我们共同走过了这么多年，这将是看到我最巨大的一次变化，难过的是我们从此也是两个世界的人，在没有彻夜长谈的机会，没有说走就走的旅行。在视频里，我看到她眼泪在眼眶里打转，有我少见的伤感。相处了十年，第一次看到这样的她。我还认为她大题小做，我觉得还是我和怀孕前是一样的烟火。

我甚至曾信誓旦旦的向身边的人保证，我是万里挑一的灵魂，不会是围着老公，孩子转的浅薄之人。我会继续我的时尚，不为任何人任何事，放弃我自己。

“满则溢”首先要爱自己，自己有足够多的爱，才会将溢出来的爱分给别人。

那一句句誓言还在耳边回响，而自己却已经改变了方向。

是天生的母性磁场？

还是自己本就是一个随风倒的人格倾向？

发出的是疑问，但内心知道这或许就是潜意识的自己，注定成为事实存在自己的人生里。

在无数个发呆的日子里，本是一片空白的脑海，就升起了对过往的怀念。那种美好的潇洒的自由人生。怀念终究只能用来怀念，我深深的明白已不能再回到从前。

随着孩子在肚子里一天天长得，我感受到他狠狠的踢我那一刻，我也感受到了责任。你不在是你自己，你是一个孩子的母亲。在他很长的一段人生里，需要你的引领。你所表现出来的点点滴滴都是他的整个世界。你可以辜负你自己，但却不能辜负了他。

今天我无悔成为了一名妇女，我会把失落的心收起，在照顾到家庭的同时，也重新定位自己的意义，做和很多人一样的烟火，却是不一样的自己。

外国名人故事：毕加索是“折磨人的天才”

玛丽娜·毕加索6岁时，有一次去拜访祖父。迎接她的，没有拥抱、没有微笑，连大门也没有打开。当父亲保罗在戛纳一栋白色大理石别墅外面按门铃时，她和比她大一岁的哥哥帕布力图焦急地走来走去。终于，门童开了门，问他们有没有预约。保罗结结巴巴地回答。“我去看看管家在不在，”门童说，再次把他们关在门外。

保罗抽起烟来以让自己镇静;玛丽娜和帕布力图则坐立难安。经过极其漫长的等待，门童告诉他们：“主管今天不能见你们，他正在工作。”

受辱后，保罗把孩子们载回家，他替父亲当车夫的周薪没有领到。这些日子里，孩子们把一个苹果分着吃当做晚餐。

当“主人”终于肯屈尊见他们，孩子们一半高兴一半害怕。他们曾亲眼见过父亲和祖父吵得不可开交。

“你没能力养活你的孩子，”毕加索大怒。“你没能力赚钱过活。你没有一件事做得好。”虽然保罗1.82米的个子，毕加索身高才1.6米，但儿子总在父亲面前抬不起头。

报道称，毕加索作为一名艺术家虽然脑子里有无尽的创造力，但是也有着爆脾气，轻蔑对待他的情人、妻子、儿女和孙儿孙女。他给家庭带来无尽的痛苦，甚至在他去世后也是如此。玛丽娜在她2002年的回忆录《毕加索：我的祖父》中描写了这位艺术家的残酷。

上周，64岁的玛丽娜宣布lacalifornie别墅收到一个买主高达1.1亿英镑的报价。玛丽娜22岁时—父亲去世后，她继承了这个房产，多年来她一直希望能摆脱它。在回忆录中，她描述了自己如何讨厌这个房子，并希望“卖掉它，买回我的灵魂”。

经营着慈善事业的玛丽娜告诉法国媒体，她希望卖掉别墅能“让这个痛苦不堪的故事翻篇”。照片中的她穿着意大利时装品牌missoni的丝绸裙子和外套，跟她早年的贫困生活相比有着天壤之别。

毕加索的第一任妻子是俄罗斯芭蕾舞演员奥莉加·霍赫洛娃，保罗是她所生唯一的儿子。毕加索在意大利为俄罗斯芭蕾舞团作舞台设计时，邂逅了奥莉加。1918年7月，两人结婚。

当毕加索带着奥莉加去巴塞罗那见他的母亲时，他母亲警告奥莉加：“你这个可怜的孩子，你并不知道这会让自己置于何种境地。如果我是你的朋友，我会劝你千万别让自己这么做。没有女人跟我儿子在一起会快乐。”

后来，两人的婚姻出现矛盾：奥莉加鄙视毕加索沉迷酒色的朋友，毕加索厌恶奥莉加的攀高结贵。毕加索有了婚外情并且毫不隐瞒，还把其金发情人玛丽·泰蕾兹·沃尔特的照片放到钱包中。

1935年，这对夫妇开始分居，但婚姻一直保持到奥莉加20年后去世。在奥莉加弥留之际，她希望丈夫能去跟她道别。医院离毕加索的`家还不到一个小时，但毕加索没有去。

对于玛丽娜而言，毕加索给她父亲保罗造成的伤害最大，他从小就轻视贬低保罗。

“我父亲被他的暴行所支配，”玛丽娜写道，“他因此而死—背叛、失望、卑微。被毁灭。”保罗担任毕加索的车夫，他被当做杂役对待。玛丽娜把父亲描述为“被毕加索牵着绳子的木偶;他的出气筒。”

但毕加索越是排斥他的家人，他们就越发想获得他的认同和喜爱。玛丽娜把这叫做“毕加索病毒”。

玛丽娜觉得祖父就像一个吸血鬼，用他家人的血作画。但是，帕布力图却执迷于获得祖父的认同。他写了一封又一封绝望的信，乞求他祖父能够见他。

他打电话到祖父那栋别墅，毕加索的第二任妻子杰奎琳嘲笑帕布力图的名字(帕布力图是小巴伯罗的意思)，“巴伯罗?只有一个巴伯罗，年轻人，”她说。“而且这个巴伯罗不能见你。”

帕布力图心神错乱。他开始玩失踪不去学校，一次就是好几天。他在田野中胡乱睡过去，忘记吃东西。

1973年4月8日，保罗打电话告诉他们祖父死于心脏病。杰奎琳不希望他们去参加葬礼。

毕加索的葬礼4天后，玛丽娜发现帕布力图躺在公寓的沙发上，血从他的口中冒出来。他喝了一瓶漂白剂。三个月的重症监护后，他去世了。他们的父亲两年后因酗酒去世。

毕加索曾预言过这种悲剧。玛丽娜回忆他曾这么说：“当我死时，将会是一场海难。当一艘大船沉没，附近的人也会卷入漩涡中。”

之后，毕加索的模特和缪斯女神玛丽·泰蕾兹·沃尔特悲痛欲绝，自缢身亡。而杰奎琳朝自己的太阳穴开枪自杀。在这场“海难”中，也有幸存者。

其中之一是弗朗索瓦丝·吉洛，她和毕加索在40年代生了两个孩子。此外，还有玛丽娜，但她从没原谅毕加索。

这磨人的岁月散文诗

磨人精初长心情日记磨人的含义

小小的嘚瑟，一秒加一秒的。

弟弟的关心，嗯，这次我还是接受了，没有再老是把自己撇在他们之外了。

感觉这样挺好，慢慢的我不会是一个人，失去的，我会慢慢的给它找回来。

亲情这块儿，其实是我心里很不愿意去谈论的。

不太想说到我妈，更不想说到我爸和我弟。

我不知道该怎么和别人谈起他们，最多会在说自己小时候的事儿时，会提到他们。

不想说，我也不知道为什么不想说。

可能是我们这个家太支离破碎，我努力拾起来的一些幸福碎片，只想自己收藏着吧。

不敢老和别人说他们的事，因为怕我心里的'那份温软被风吹凉。

说实话，挺难过的，曾经我对人掏心掏肺的之后…我只想说我的珍珠被猪践踏了。

是的，我的家有很多问题，在这种家庭北京背景里长大的我，也可能心里不健康。

可是我对爱的感知从来没有缺失过，那些说我的人，说他们的人，其实我不是那么喜欢。

心里慢慢打开的结有点乱，我也有些语无伦次…。

好吧，慢慢的来。

其实我挺亲近我爸的，跟我弟的关系也挺好的。

我也从不觉得我妈走了，好多次梦里，她活的好好的，我只是感觉我好像好久没给她打电话了。

会有点点想哭。因为我活在我一个人的梦里，梦里我们还是从前的模样。

我会哭，会因为我爸或我弟的一句话…我还在努力努力的去构建我心里幸福的家。

我害怕他们用现实来压伤我，所以很多时候会很小心，或者说用心。

但他们总会打破我那一丝丝单纯。

这个世界充满了苦痛，若有任何喜乐，那么只有那些心性够单纯的人才能体会，享受得到。

我不想他们活的那么累，只是他们现在还不觉得人应该活的简单些。那好吧，我也就只能陪着绕圈子。

他们会怪我为什么不和他们一样，就是这样，我不想说话，不想说他们错，也不想说自己错，像个无赖一样跟他们走着，期待有一天，他们的心所向和我是一样的。

好吧，真的不想说什么了，说了这些后有点儿累。

好吧，我感觉，家这方面是我接下来要好好面对的。

有点儿放不开，胆子不够大，不想和他们闹，因为他们还不像我喜欢的人一样可以纵着我。

所以吧，接下来我得夺回家里小公主的地位！

第一步，就是克服心里的障碍，撒娇，造反，看看他们能容忍我的限度在哪里！闹呀闹呀！不停的闹！打破他们宠女儿和纵姐的极限！

最后他们会笑着说我就是个磨人精！然后好啦！他们就成为我队伍里的两员大将啦！