搞笑是一种对生活的态度，让我们以轻松的心情面对困难。笑话书是收集了大量有趣滑稽的笑话，能够给人们带来轻松和愉快的心情。
搞笑相声段子
2.五一放假，男友有点感冒迹象，我给他一盒快克，说，不感冒，就“快克”!他很感动，于是晚上“带病工作”，第二天早上，他给我一个避孕药，说，不成功，便成“人”。
4.普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱”一个人”好难。屌丝：爱一个”人”好难。基友：爱一个人好“男”。
5.“乳房和迪斯尼乐园有什么共同点?”“起初都是为了孩子，但到了后来，大人更喜欢。”
7.“亲爱的，我先跳下去”，”不，我要跟你一起跳，youjump，ijump”，”遇见你是我这一生中最美丽的意外”，”亲爱的我永远爱你…”，妈逼的你俩让不让人下车了，坐个公交车还这么废话。
9.一个月内分别在白族彝族藏族羌族的“民族服饰”店看到同一条裤子现在我认为这种最炫民族风其实来自于北京动物园。
10.五一来了，可是我的钱包还没有准备好!
11.五一微博装逼指南：1，坚持用手机发微博抱怨：巴黎免税店人太多了。2，拍自家鱼缸发微博：在普吉岛潜水好怕怕。3，发蓝天大海图，写：马尔代夫我爱你。4，发求救微博：行李在戴高乐机场丢失!紧急求救求转发!5，上述微博必须在凌晨三点后发以表明时差。
13.西门庆与潘金莲私会被卖梨的小郓哥发现，他赶紧跑到武大的烧饼摊前，冲武大挤眼小声说道：“回家看看!”武大迟疑了下：“回家看看?啊..哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗。”“老人不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个团团圆圆..”整条街的人都跟着唱起来，沉浸在五一小长假的欢乐气氛中。
14.五四运动的导火索是什么?——神回复：五一只放三天假。
16.“五一也太短了吧!”“你tm说谁短?!”角落里的武艺叫了出来。
17.“五一到了，你还是一个人么?”“妈b难道我会变成一条狗么!”
18.马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗?”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗?”
20.老师：五一大家去动物园最难忘的是什么?小明：去动物园结果只看到人。老师：你出去!
21.五一堵车的各位，去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看性功能。
23.都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。
24.然后想把我抱起来……没成功，然后他呜呜呜着“让我得个冠军不行吗?”掩面跑进卧室。
25.如果你不曾减肥,你不会懂得我作悲，当我瘦了腰围，用掉半年薪水，我怎能忘了这一切;啊...给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥，任他广告很多，说得天花乱下坠，付出的钱收不回...啊...给我一杯矿泉水，因为我没钱减肥，多少初恋对象都随雨打风吹，因为我看见我的腿。
26.甲：喂，你踩我脚了!乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。
29.子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”父：“没关系，我有肌醇片。”子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”父：“没关系。我有减肥茶。”子：“你要加强锻炼身体，否则……”父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火，你不知道这几天我的血压又高了吗?”
30.子：“没关系，你有复方降压灵嘛!”
31.吃晚饭时，我滔滔不绝的向mm介绍我道听途说来的减肥秘诀，没注意到mm的脸色已经不对了。“哼，你是不是觉得我太胖需要减肥了?”mm突然冒出来一句。我张口结舌。偶mm不愧是偶mm，一语道破了偶的心思。后来这一天mm都沉着脸。过了一个礼拜，再约mm吃晚饭，发现她心不在焉、食不下咽的样子。看样子她还在生我的气，我没了胃口。草草吃罢，从餐厅出来，mm忽然冲我嫣然一笑：“哎，你没发现我最近开始减肥了吗?”哦，所的斯耐。
32.舞会上胖妞好不容易遇上ta，只是因为太胖，结果ta被吓跑了....马上猛戳漫画了解详情，百度搜索更有真人秀哦，别错过。
33.三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥!十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁。
34.我爸喝醉了回家，非要把我举起来，他一边做出举的动作一边念念有词：“我会超过前两位选手，加码加到最重!中国队加油!”
35.昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：艹，忘先称重了。
37.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
38.不吃饱哪有力气减肥啊。
39.人头攒动的街头，总会有一个发传单的人拨开人群，目光坚定，心无旁骛地单单只朝我走来，微笑着递给我一张别人都得不到的传单：减肥广告!
40.“今天，我又一次站在了这里，就是为了向世人证明：我，又一次超越了自己!”“喂，你称完了吗?快点下来吧，我也要称。”
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搞笑演讲稿
审判王子的这一天终于到来了。王子慢慢地走来，拷在手脚上的沉重枷锁叮当作响。他头低垂到胸前，眼皮沉重，他站在审判席前面，不说话，也没有抬起眼睛。
小法官看着他，叹了一口气，然后说：“是你，看到我饥饿和赤身挨冻，但却裹着你的皮草，理都不理就走过去了。”
“是的!”王子说。
“是你让我去干残酷的活，而我因此晕倒了你还狠狠地击打我。”
“是你把我投进监狱，投进黑暗和死亡的痛苦之中。”
“是的!”王子说。
“唉!”小法官说，“可怜的灵魂，你就不知道有更好的做法吗?”
王子听到这番话之后，立即泪流满面。他跪倒在地，脸趴在审判席前，枷锁碰在石头上，发出更大的叮当声。
哦!这时，一双小脚从台阶上快速跑下来，一双小手把他扶起来。王子站立起来了，而枷锁却脱落到地上。
“来吧，兄弟!”小法官说，“我们回头，一起重新再来!”
搞笑演讲稿
有什么方法可以消除你在工作中的懒惰和拖延习惯呢？的途径就是拒绝任何借口，养成主动工作的习惯。
一个永远勤奋而且乐于主动工作的人，将会得到老板甚至每个人的赞许和器重，同时，你也会为自己赢得一份重要的财产——自信，你会发现自己的才能足够可以赢得他人甚至一个机构的器重。
懒惰会让人的心灵变得灰暗，会让你对勤奋的人产生嫉妒，一个懒惰的人只会看到事物的表面现象，看到别人获得了财富，他会认为这不过是别人比自己更幸运罢了。看到别人比自己更有常识和才智，则说那是因为自己的天分不如别人。这样的人不明白没有努力是难以成功的。事实上，每一个成功者的成就都是靠自己的不懈努力的，这其中不会有机缘的巧合。
懒惰的人的恶习就是拖沓。把头一天的工作拖延到第二天，这种工作习惯实在让任何人都无法对他产生信任。对一个渴望取得成功的人来说，拖延是一个危险的恶习，它将让你裹足不前。
拖延简直就是对我们宝贵生命的一种无端浪费。但是此行为却在我们的工作和生活中不断发生，如果把你一天的时间记录下来，你会发现，拖延不知不觉地消耗了你大部分的时间。
人们找借口总是那么理由充分，然而却难以把工作做好，这实在是件十分奇怪的事情。其实，一个人只要把他那些整天想着如何欺瞒他人的时间和精力用到正事上来，他们是肯定能取得一番成绩的。
你必须要把拖延这一恶习从你的个性中连根拔除，这种把你应该在一周，甚至一月和一年前早该完成的工作拖延到明天再做习惯，正在一点一点地吞噬你的生命，如果你不把这一习惯彻底铲除，你要取得任何成就都是十分困难的。
古罗马皇帝在临终时给罗马人留下这样一句遗言：“懒惰是一种借口，勤奋工作吧！”当时，他的周围聚满了士兵。
罗马人有两条伟大的箴言，那就是勤奋与功绩，这也是罗马人征服世界的秘诀。那时，任何一个从战场上胜利归来的将军都要走向田间。那时的罗马人尊敬的工作就是农业生产，正是整个罗马人的勤奋与品质，终于使这个国家逐渐变得富强。
但是，当财富和奴隶慢慢增多时，罗马人开始觉得劳动变得不再必要了，于是，这个国家开始走向衰败，懒散导致罪犯增多、腐败滋生，一个高尚而伟大的民族就这样消失了。许多似乎立刻就要成功的人——在别人眼里，他们似乎应该成为一个非凡的成功者，但事实上他们都没有做到。这是什么原因呢？就是因为他们为成功付出相应的代价。他们渴望抵达辉煌的硕峰，但却不愿跨过艰难的山路，他们不愿参加战斗，却又想获得胜利，他们不愿遇到阻力，却又希望一切顺利。
懒惰的人总是抱怨自己无能，连自己家人的温饱问题都解决不了。而勤奋的人却说：“我没有什么天资，只会拼命干活换取面包。”
勤奋工作吧！只有勤奋工作，你才可能获得成功、财富与荣誉。不要因为遇到困难就打退堂鼓，更不要因为就此敷衍了事，勤奋将指引你越过所有的艰难险阻，直到成功！
勤奋工作将给你机会，任何一个老板都会赏识勤奋工作的员工，这是一种值得任何人尊敬的美德，走到哪里，它都会为你增光添彩。
不要贪图安逸，这只会让你变得堕落，整日游手好闲只会让你退化，只有勤奋工作才是高尚的，它将带给你人生真正的乐趣与幸福。当你明白这一点时，请立刻改掉你身上的所有恶习，努力去找一份适合你的工作，你的境况将因此而改变。
搞笑演讲稿
飞机在一阵剧烈的颤抖之后，空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔，随后，机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里：很不幸地告诉大家一个消息，由于飞机出现故障，将在4分钟后坠毁，请大家尽快书写遗言，交给乘务员。否则，您将失去与亲人的最后一次联系机会!人们把脸贴到窗上往外看，没错，正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。天哪!机舱中一片骚动，几个女人开始哭泣。请抓紧时间吧!机长再次催促。人们无奈地握起笔，开始给亲人写信。
飞机坠毁在一片丛林里，机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置，发现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的，但也有几封非常特殊，引人深思。
一位第三者写给她的情人：我想这是报应，我破坏了你的家庭，伤害了你的妻子，最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱，我的灵魂都不会安息，为你、为她也为我们大家，永远忏悔!
一位癌症患者写给他的父母：本想在跳入大海前写给你们，可是来不及了，事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话，请一定将骨灰撒入大海。不孝儿，绝笔!
一位诗人写给一位编辑：这一刻，我的心真正飞了起来。不过，恐惧是翅膀，目的地是死亡。
一位企业家写给他的副手：和某某官员的关系继续搞，和某某公司的竞争继续来;某某厂的货钱继续欠，某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了，给她结清工资，让她回家。
一位外逃贪官写给远在美国的情-妇：都他妈的是你催的!
搞笑相声剧本
甲：相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。
乙：大家喜欢听相声。
甲：我们相声演员应该把好相声呈献给观众，把欢乐带给大家。
乙：那当然。
甲：每个相声都要说一个话题。
乙：今天我们这个相声说个什么话题呢?
甲：说孝。
乙：(面部无声表演：先是口型做说话状，然后停止说话的口型，咧嘴笑。)。
甲：你这干嘛?
乙：你不是说“说笑”么?我在“说笑”(重复刚才的面部表演：口型做说话状，接着咧嘴嘻嘻笑)。
甲：(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝，孝敬老人的孝，不是哈哈笑的笑。
乙：怪你没说清楚。
甲：哎，我问你，你说人生什么事最大?
乙：民以食为天，吃饭事最大。
甲：有饭吃了以后，什么事最大?
乙：搞对象、拍拖事最大。
甲：怎见得?
乙：没有男友、或者没有女友、没有配偶，空虚，寂寞，无聊，没招没咯，心里像猫抓似的。
甲：还是你有体会，小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿……。
乙：说你的话题!
甲：还有什么事最大?
乙：古语不是说，“不孝有三，无后为大”么?
甲：所以，我们今天说孝。
乙：这才转入正题。
甲：儒家著作《孝经》中说：“夫孝，天之经也，地之义也，人之行也。”强调“人之行，莫大于孝”。
辑录古代24个孝子的故事，编成《二十四孝》，广为流传。湖北孝感还因为出了董永、黄香、孟宗这样众多的孝子而名闻遐迩。
乙：哪二十四孝?
父、恣蚊饱血、尝粪忧心、乳姑不怠、涤亲溺器、弃官寻母。乙：这么多?
甲：不是让你都照着做，再说，有的故事中有神话内容，有的有封建色彩，有的你根本做不到。
乙：哪个做不到?
甲：“卧冰求鲤”。脱光衣服，趴在冰上，用体温融化冰，然后抓水里的鲤鱼给父母吃。你行吗?一会儿就冻成冰棍儿了。
乙：我明白了，主要是学习古人对父母的那种孝心。
甲：对。孝，主要是约束家庭内小辈对长辈的伦理关系。人世间还有比家更大的团体，比孝更大的事情。
乙：愿听其详。
甲：比家更大的团体是国家，比孝更大的事情是报国。
乙：没有国，哪有家呀!国破家亡。
建色彩，但忠于党、忠于人民、忠于国家，我们现在还提倡。
乙：有种说法叫忠孝不能两全。
什么观点。
乙：我爸爸教导我要遵守宪法，振兴中华。
甲：那你就不用背叛了。
乙：所以我能够忠孝两全。
甲：你有一个好老爹。“不孝有三，无后为大”那是旧社会封建的说法，新社会、新时代就不能那么说了。
乙：新中国建立后，男女平等，生男生女都一样。
甲：封建说法的“无后”、“绝户”，指的是没有男孩儿，因为没有男孩儿，不能顶立门户、传种接代、延续香火。
乙：典型的封建思想。我国上个世纪80年代开始实行一对夫妇只生一个孩子的计划生育政策，更不能这样说了。
甲：其实，女孩儿，也是后代。重男轻女，男娃上哪儿找老婆去! 。
乙：那么，“无后为大”的说法不对了。
婚恋没有损害社会，我们应该尊重他们的选择。
不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝。
乙：既然“无后”不算不孝，那你说哪种不孝最大呢?
职业都有出息。所以不能把这一条列为不孝。
乙：那第一种不孝呢?
他们，不供养他们，为自己虐待老人的行为开脱。
乙：那依你之见，什么为大?
甲：就是“不孝为大”。
乙：那又有问题了……。
甲：什么问题?
乙：怎样才是孝?怎样才是不孝?怎么衡量孝与不孝呢?
甲：其实这一点很简单：对老人好就是孝，对老人不好就是不孝。
乙：那怎么是好，怎么是不好呢?
是好，锤锤腰揉揉肩也是好，这样吧，我给你演示演示你就明白了。
乙：你演示吧。
甲：(上身朝乙微倾)爸，天冷了，你出门要多穿点衣服，别冻着了。(做动作：从身上的挎包中取出一件上衣)爸，我给您买了一件羽绒服，您穿穿试试。
乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我这儿子可真孝顺!
甲：占我便宜!
乙：继续演示……。
乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子的这孝顺劲儿，方圆一百里找不着!
甲：又让你占了一回便宜。
乙：继续演示……。
来我们市演出，我给您买了一张票，晚上我陪你去看……。
乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子真好，啥都想着老爸，哈……(乙的笑声戛然而止，嘴动，舌头动)。
甲：(甲上前扶着乙的肩，轻敲乙的后背)爸，你怎么了?
乙：(恢复常声)，你爸爸高兴，哈哈一笑，假牙掉了……。
甲：今天的相声可让你占够了我的便宜!
乙：你演示的这几个例子是孝的具体表现，那不孝呢?
甲：刚才我不是说了，对老人好，就是孝;对老人不好，就是不孝。
乙：那你就把对老人不好演示演示。
甲：那你提出要求来……。
乙：我提出要求?
甲：老人家有难处，向儿女求助，看不孝的儿女是怎么回答的。
乙：我还装作你爸爸?
甲：这回你装作我妈妈吧。 。
甲：今天说这相声我亏大了。(表情一反刚才恭顺、温柔的样子，冷漠、厌烦)什么事?
乙：(模仿有病的老太太的声音，用唐山话讲)我胸口疼……。
甲：你胸口疼我也替不了你，挺一下就好了!
乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我肚子饿……。
甲：晚上再说吧!
乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我已经一天没吃饭了……。
甲：真烦，没看见我就要攻进城堡了吗?三五天不吃饭死不了!
乙：(恢复常声，指着甲)玩电脑打游戏入迷了，根本不管老太太。老太太又饿又气，咚的一声倒在地上。甲：你别吓唬我!要死死到外面去，别死在屋里!
乙：看看，这是什么儿子!
甲：(恢复常声)，这回你知道什么是不孝了吧?
乙：知道了。
甲：孝的是孝子……。
乙：不孝的是孽子、孽障、畜牲!
对老人要有孝心，对长辈要孝敬，对父母要孝顺。
乙：我就非常孝敬我爸妈，我爸妈对我爷爷奶奶、姥姥姥爷也非常孝顺。
甲：我们孝敬老人，不只是他们生养了我们，我们应该感恩，还因为他们持家勤劳朴素、为人无私忘我。
乙：这是老一辈传给我们的珍贵的家教，留给我们的宝贵的家风。
甲：我妈妈给我讲了我姥姥说谎的故事。
乙：你姥姥说谎?
甲：是呀，我听了我妈妈的讲述，写了一篇文章《姥姥的三个谎言》。
乙：发表在哪里?
甲：《不孝为大》杂志。
乙：第几期?我好买一本看看。
甲：这个杂志正在策划、筹备中，还没出刊。出刊了，我优惠卖给你一本。
乙：唉，那你快点出刊，我等着。——唉，你姥姥说的是什么谎言?
甲：三个“不”。
乙：三个不?
对我姥姥说的话信以为真。大了，才知道，姥姥是在说谎，是骗人。
乙：唉，可怜天下父母心啊!
甲：后来生活好了，可姥姥每次吃鱼吃肉的时候，还是找肉皮吃、找鱼头吃。找不到肉皮吃了，就夹鱼头吃。
乙：形成习惯了。
着泪说：“妈，你就别再骗我们了!”乙：(哽咽)那你姥姥的第二个“不”呢?
吃点锅巴。我妈妈不懂地问姥姥：“妈，你咋不吃饭啊?”我姥姥回答说：“吃这就够了，妈不饿。”
乙：(哽咽)谎言里浸透着母爱。那你姥姥的第三个“不”呢?
甲：我姥姥一生操劳，把我妈妈、姨妈、舅舅抚养成人，好日子没过上几天，病倒了。
乙：老人家得的什么病?现在条件好了，可要好好治治。
甲：那当然，可是我姥姥得的是癌症。
乙：(哽咽，擦眼睛)。
们当子女的怎么才送来?”我妈妈流泪，没有说话。只请求大夫不要把病情告诉患者本人。
乙：(擦眼泪)。
件好，大夫说，你的病很快就会好的。”我姥姥对我妈妈说：“你忙你的事情去，妈不疼。”
乙：这是你姥姥的第三个“不”?
甲：是的。三个“不”，是我永远不能忘的姥姥的三个“谎言”：“我爱吃鱼头”，“妈不饿”，“妈不疼”。
乙：老人家后来痊愈了没有?
母亲”。
乙：谁言寸草心，报得三春晖!
甲：我说：“妈，你别悲伤了，我一定像你孝敬姥姥一样孝顺你。”
乙：这是我们做儿女应尽的孝道。
甲：其实，男人的铁肩膀也同时在支撑着这个家，同伟大的母爱一样，伟大的父爱也让我们感动。割不断的是那种血缘亲情联系。
乙：所以，与其厚葬老人归西，不如善待老人生前，让老人享受儿女的殷殷孝心，安度晚年。甲：说得对。有你这样的态度，我就放心了。
乙：你占我便宜了?
甲：我是说，你爸妈有你这样孝顺的儿子，我们大家都放心。
乙：这还差不多!其实，我也看不起那些不孝的人。
甲：孝心不是与生俱来的，也需要熏陶、教育、学习和培养。人世间也有杵逆之子、不孝子女。
乙：听说过。
有时还忘记了。
乙：应该让这几个做儿女的也轮流在那牲口棚一样的小屋里住上一夜!
甲：还有的“啃老族”，好高骛远，不学无术，大事做不来，小事又不做，整天呆着，游手好闲，让老的养着他。
乙：这样的子女应该关他禁闭!
干，最后连工作都难找了。
乙：那他怎么生活?
甲：吃父母呗!
乙：真是不争气!
骂;父母没钱给，他居然动手动脚打骂父母。
乙：这样的不孝之子应该让他坐电椅!
甲：上个世纪有两首广为流传的歌表达了孝敬老人的内容，久唱不衰。
乙：哪两首歌?
了一件毛衣给妈妈，别舍不得穿上吧，以前儿子不太听话，现在懂事他长大了……”)。
乙：应该给这两首歌颁发“孝心奖”。
乙：什么实际行动?
甲：这个青年良心发现，弃恶从善，把被其遗弃的父母接回家中……。
乙：这挺好嘛!家庭是社会的细胞，家庭和谐，社会才能和谐。甲：这个从原来不孝父母转变成孝敬父母的青年被评为全国孝顺父母标兵。
乙：有这个奖项吗?
甲：准备提议案。通过了，补选、追认。
乙：咳，这个青年你认识吗?
甲：岂止认识，还非常熟悉呢。这个青年现在又进步了。
乙：与时俱进嘛，“士别三日，便当刮目相看”。
甲：这个青年现在牢记“八荣八耻”，讲文明，树新风，家庭和睦，邻里团结，他们家是小区里有名的的“文明家庭”。
乙：这个青年是谁?
甲：远在天边，近在眼前。
乙：是我呀?
甲：那你以为是谁呀?《二十四孝》加上你的故事，就是《二十五孝》了。
乙：那我的故事的题目是什么?
甲：《接爸妈回家》。
乙：去你的，你就别瞎编排我了!
搞笑相声段子
1.别发光不发光的了，咱要保护地球资源。
2.嘘。别再解释了，解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
3.成名每在穷苦日，败事多因得意时。
4.交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
5.在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。
6.如果我只是个过客、那么你也只是个路过的。
7.每次哭久了，累了，就不知不觉的睡着了。
8.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
9.空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
10.佬娘不是巴黎欧莱雅、你也不配拥有。
11.就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!
12.世界上没有人值得我哭，唯一值得我哭的人是一定永远不会让我哭的。
13.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
14.不要动不动就说别人，先看看你算什么。
15.锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
2人搞笑相声剧本
相声是我国特有的民族艺术，它用诙谐幽默的手段反映不同的社会背景，以其特殊的表现形式反映生活及再现生活，欢笑之余留给人们更多的思考。以下是2人搞笑相声。
剧本。
欢迎阅读。
张三：今天该咱们两个给大家拜年了(抱拳鞠躬)。
李四：家和万事兴吗。
张三：健康长寿不老松吗。
李四：(没好眼看了一眼李四说)在这里祝贺大家在新的一年里福如东海，财源广来。
张三：那叫财源广进。
李四：我说，你为什么老是给我插话，(上前充这李四说)你想怎么地你，在说我削你奥。
张三：(窘起鼻子说)这是怎么了地，你说错了我改改还不行吗。
李四：我愿意，你管不着;大家别生气奥，我给大家重新再拜一次年，这点面子还没有吗。
张三：嗨，你这也叫拜年。
李四：这怎么不叫拜年呀。
张三：这叫闹春晚。
李四：这还象句人话。
张三：在舞台上这点规矩还不懂吗，要老老实实演出，不要东拉西扯。
李四：你这才叫胡说八道呢，我这叫不闹不热闹，要的是喜气洋洋，大家说是不是，嘿嘿。(大家说“好”)。
张三：今天我们两个非常开心。
李四：(走到舞台前不管张三自己给大家拜年开心的样子拉长掉说)我给大家拜年了，我给大家说几句祝福话。
张三：什么话。
李四：(唱)新年好呀，新年好呀，祝福大家新年好，祝福各位福如东海，
张三：(抱拳开心的样子说)祝福大家寿比南山。
李四：(有叉腰向张三说)今天是我给大家拜年。
张三：人们常说，单丝不成线，单木不成林，这个道理你不懂吗。、
李四：嗨，拜年就拜年呗，你看我的，一鞠躬，再鞠躬;。
张三：嗨，还说我呢，
李四：这叫实在。
张三：既然这样，今天咱们俩个还是悠着点来吧;。
李四：那可不行。
张三：(瘪嘴说)那你想怎么样吧。
李四：要日行八百，一马平川，快马加鞭。
张三：刘备啊!
李四：今天点背。
张三：嗨!点背不能怨社会，命苦不能怨政府;人不行不能怪路不平;你要老老实实，守点规矩，懂点礼节;守妇道。
李四：嗨!这是什么话呢;那我问你什么是守妇道呢。
张三：就是懂规矩，守礼节。
李四：有什么规矩呀说出来让我们瞧瞧。
张三：规矩分很多种，有商业规矩、家庭教育规矩、政府部门颁布的规矩等等。
李四：得了吧你，常言道：无规矩不成方圆吗。
张三：今天咱们给大家来拜年来了。
李四：怎么拜呀，空口无凭啊你。
张三：那我给大家写了一副字画给大家拜个年怎么样;。
李四：什么字画给大家拿出来看看。
张三：拿出来怕吓住你。
李四：大家让他把字画拿出来怎么样(观众有的说“好”)。
张三：noproblem。
李四：(用鄙视他的眼光看李四)你瞧他那个样。
张三：大家瞧好了，(拍巴掌之后，一个女士把字画拿到舞台上了)。
李四：大家看好了，今天要是拿不出来祝福字画来，今天就把他踢出这个舞台，我就是主角了，我就是熊猫了(哈哈大笑)。
张三：(迅速的把字画拿过来)你们瞧好了;这是我一生的杰作。
李四：还多才多艺啊。
张三：你们看。
李四：哎，什么没有哎，无字天书话，让观众瞧瞧，什么也没有，不如我的祝福话呢;大家说这个舞台上是不是;我就是熊猫(大家说是)。
张三：这是什么话呢;没听古人说吗，螳螂捕蝉黄雀在后吗;看好我给大家展示一下;你去给我打一盆洗脚水去。
李四：这是什么话呢。
张三：不好意思，我又说错话，i’msorry。
李四：你看这样，还说起英文来。
张三：行了，我服了，我去给你打一盆洗脚水去，我服了。(转身就要去)。
李四：嗨，逗你玩(转身又回来了);在舞台上咱们玩中学，学中玩;说学逗唱咱们样样精通;在这个舞台上说你行你就行，行也不行;不行也行。
张三：那你想怎么样，拿一张废纸给大家拜年，包装不错。
李四：得了吧，这叫螳螂捕蝉黄雀在后，观众水有矿泉水。(观众有给水的)。
张三：这个我准备了。
李四：那就谢谢观众，他给我准备了。
张三：我给你准备了，我看你今天又有什么能耐拿出这幅字画来。
李四：(张三给李四一杯茶水)你拿来吧，呕，我今天给大家展示一下(李四迅速把茶水倒在无字无画的纸上，不一会儿呈现出“恭贺新春”两边一头是龙一头是凤，观众有的说“好”一起鼓掌李四拿起给观众看)这是我今天送给观众的祝福话。
张三：(哭丧着脸说)我服了，彻底的服了，你才是真正的熊猫。
李四：得了吧你，咱两什么关系，有福同享，有难同当。
张三：我还能接受的了。
张三：他要跟我谈论做生意，你想怎么做生意。
李四：干啥像啥，行有行规。
张三：你有什么规矩呀。
李四：我呀，我的规矩是“无规矩”
张三：这是什么话呢。
李四：不是方圆。
张三：嗨，大喘气;你知道我做事情的规矩是什么吗。
李四：什么规矩。
张三：顺我者昌，逆我者亡。
李四：(收叉腰说)你想怎么吧。
张三：这是我做事的风格。
李四：你知道我做事情有什么规矩吗。
张三：什么规矩。
李四：站有站相，坐有坐相;立正稍息。
张三：嗨!这就是你的规矩，你知道我的规矩是什么吗。
李四：什么规矩。
张三：规规矩矩，老老实实，恭恭敬敬，克克业业;给我老实点，别给我嘚瑟。
李四：“哈哈”;你这也是规矩，你还是向我看齐吧。
张三：(没好眼看张三)说反了吧。
李四：我这规矩实在。
张三：我这叫行规，无规矩不成方圆吗;行有行规，家有家法，克成家业。
李四：这还像句人话。
张三：以后敬着我点，我的地盘我做主，我是老大我说的算，要想从此过，留下买路财。
李四：我问问你，在你家谁说的算。
张三：我老婆说的算。
李四：你老婆说的算，你老婆有什么规矩。
张三：你说我老婆定的规矩呀。
李四：是呀。
张三：我老婆定的规矩比我妈定的规矩还牛。
李四：怎么牛的，跟我们说说。
张三：我当你说你可不能当别人说。
李四：嗨!你放心我肯定给你保密，一个字都不会当别人说的。
张三：你说的可当真。
不得向她磕头认错啊。
李四：你老婆给你定了什么规矩呀都。
张三：我老婆给我定了八条戒律。
李四：部队呀，你老婆对你可真够狠的，这你都能容忍，怎么不把她修了呢。
张三：去，那是我老婆对我好。
李四：那你老婆给你定了哪八条戒律呀。
张三：(趴耳朵小声说)吃、喝、嫖、赌、坑蒙、拐、骗、偷。
李四：嗨!你说这些话都是大喘气话吗，这是你老婆关心你。
张三：(哭啼的样子说)在对我这么严的话;(嘟喃嘴说)我“出家”。
李四：(笑着弯腰说)哈哈，嗨!你想出家，你太有才了;(向观众说)他说他要出家，哈哈。
你知道我家定的是什么规矩吗。
张三：你家定的有什么规矩。
李四：我家定的规矩都是我儿子顶的规矩，我儿子才八岁，我儿子说的话比我妈说的话还好使。
张三：你儿子说什么了。
李四：我儿子说：爸，给我配个“女朋友”呗。
张三：你怎么答复你儿子的。
李四：(笑着色眯眯的说)m;嘿嘿，没问题。
张三：你儿子太有才了。
李四：我家我儿子就是祖宗，他让我们干什么，我就干什么。
张三：少爷公主呗。
李四：(大声的向张三说)你怎么说话呢，那是我儿子，是我的心肝宝贝，嘿嘿，以后我还得只他养老呢。
张三：(大声的说一句)你回家种田去吧。
李四：我儿子就是有才，嘿嘿。
张三：他让你干什么，你就干什么。
李四：那还用你说，我儿子何等人物。
张三：我说出一点你儿子就做不到，你信吗。
李四：(摇头说)不信，我只信我儿子，我儿子太有才了。
张三：你瞧瞧你那个样，你儿子何等人物。
李四：你说哪一点我儿子做不到。
张三：你儿子能让我去你家过夜吗。
李四：(开心得意的样子看着观众说)没问题。
张三：他说没问题，(开心的样子看着观众说)嘿;那好吧。
李四：(大声的说)不对，乱了乱了;(骡子)余、(冷的面色说)停。
张三：那咱们扒拉手指头数一数，谁的规矩好，还是我老婆的规矩好。
李四：(大声的说)哪里好。
张三：材米油盐酱醋，精打细算，支撑起这个家;才给我调教这个样子。
李四：嘿嘿!这就是你老婆。
张三：巧妇无为无米之炊呗，哈哈。
李四：还是我家的规矩好啊。
张三：嘿!哈哈，胡说八道呢;常言道：家家有本难念的经，国有国法，家有家规，家丑不可外扬吗。
李四：那好;我考考你。
张三：你问吧，你问什么都行。
李四：你说人活着为了什么。
张三：人活着一句话吗。
李四：哪句话。
张三：唠叨，默记。
李四：你知道我怎么理解的吗。
张三：你怎么理解的。
李四：人有脸、树有皮。
张三：嗨！那你说你的面子是谁给的。
李四：这是为什么。
张三：因为咱们两个是搭档；你敬我一尺，我敬你一仗呗。
李四：去你的。
张三：这不是规矩吗。
李四：那你给大家解释解释这是什么规矩？
张三：做人的人格尊严，风俗作风，伦理道德呗；损人不利己，会遭天谴的，（看着观众说）你们说是不是（观众鼓掌）。
李四：俗话说的好：损人不利己。
张三；这是我说的话哎，你怎么学起来了呢，以后想我看齐吧。
李四：嗨！向谁看齐不都是一样，规矩毕竟是规矩，这句你应该向我看齐了。
张三：你说出来让大伙瞧瞧，值不值得让我向你看齐，（观众鼓掌，张三睁大眼睛看观众说）你们说是不是。
李四：那好，我告诉你，俗话说的好：
张三：（看着观众说）你们说是不是，嘿嘿。
李四：（看了一眼张三）俗话说的好：勿以善小而不为，勿以恶小而为之。
张三：这句话是什么意思。
李四：这句话就是告诉人们，损人不利己，会遭天谴的，规矩毕竟是规矩，我们应该从小事做起。
张三：就你的熊样还翻译你。
李四：那你怎么翻译的。
张三：不要以为是件较小的善事就不去做。不要以为是件较小的坏事就去做。
李四：嘿（开心的样子说）这不都是一样吗。
张三：那我让你在考考你。
李四：你问吧。
张三：什么是对与错。
李四：对就是：择其善者而从之。
张三：什么是择其善者而从之呢。
李四：择其善者而从之就是：“我选择他善的品德向他学习”。
张三：那什么又是错呢。
李四：错就是：其不善者而改之。
张三：那什么是其不善者而改之呢。
李四：其不善者而改之就是：看到他不善的地方就作为借鉴，改掉自己的缺点。
张三：（抱拳开心的样子说）在下佩服。
李四：佩服吧，军人**服从天职，国有国法，家有家规吗，这就是规矩。
张三：夸你两句，你还喘上了。
李四：怎么地，中国式古代四大文明古国之一，有着悠久的历史，古人留下了辉煌灿烂的文化事迹；有着不同的规矩。
张三：古人有什么规矩。
李四：君子食无求饱，居无求安敏儿示儿慎于言；就有道而正焉也。
张三：这是什么规矩。
李四：这叫无规矩。
张三：嗨！这是什么规矩呢；那你给大家解释解释。
李四：就是不按规则来，做事情不求回报，（撇了一眼张三说）不像有些人帮助他人要好处。
张三：要好处，很正常，这是老祖宗留下来的；（看大家一眼说）你们说是不是呀。
李四：你这个人怎么这个样子呢，你说世界上好人多还是坏人多。
张三：当然是还人多了。
李四：这不就完了吗，好事不出名，坏事传千里。这个你懂吗，（看了大家一眼说）见义勇为这个词你懂吧；（观众鼓掌）。
张三：我抽你。
李四：别、别；今天咱哥俩谈规矩是谁定的。
张三：规矩是我定的，我的地盘我做主，我是老大我说的算；是龙给我盘着，是虎给我卧着。
李四：切！哎呦喂；这就是你的规矩。
张三：没错！这就是我的规矩；在这里画圈，吐口唾沫就是个丁。
李四：你知道我的规矩是什么吗。
张三：（张三看着李四说）你又定了什么规矩啊。
李四：我的规矩就是：政府颁布的法律规章条文；颁布的示令、公告、号召和法律法规；在古代是拥护统治阶级的利益，也是统治者的工具；而在现代史维护人民的利益，维护社会的利益，造福百姓，幸福安康，安居乐业；促和谐，奔小康之路而所颁布党内文书，在这里给全国各族同胞们，海外华侨人民们，我给大家拜年了；（抱拳说）祝各位财源广进，步步高升；合家欢乐，万事顺意；（观众鼓掌）。
张三：（张三用脚吓唬要踢李四，美好眼看李四）我抽你，这点规矩都让你给说了；那我最后也来一句。
李四：来一句呗。
张三：我送给大家一幅。
对联。
吧。
李四：（开心的样子瞪大眼睛看观众说）他好有对联送给大家；（观众鼓掌）说出来，让大家瞧瞧。
张三：对了我写在一张纸上了；（张三从兜里掏出一张纸来李四迅速抢了过来）。
李四：（开心的样子说）拿来吧你。（张三愣住了又对话筒说话）。
张三：在这里祝贺全国人民在心的一年里身体健康，万事顺意。人么么常说跟俊鸟走到什么时候都是俊鸟，跟乌鸦走什么时候都是乌鸦。
李四：我给大家读这幅对联。
张三：（美好眼睛看李四）去（李四拿着这张纸往后边朵）。
笑口常开；合家欢乐，万事顺意；（抱拳说）谢谢大家；（观众鼓掌)。
张三：（李四看张三）还有没有了，继续。
李四：完了。
张三：真的完了。
李四：（瞪大眼睛开心的样子说）完了！（张三和李四开心的样子一起给观众鞠躬）。
搞笑相声段子
甲乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)。
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪教育部门缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.]。
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____姓名_____学号_____。
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要。
乙:这文章好啊,开头点题,继续。
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．。
．．．．．。
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处。
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）。
乙：几分。
甲：．．．．．．。
乙：大声点！
甲：（急了）60还差2分嘛。
乙：哎，看来我们学习都有问题．。
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．。
乙：共同进步。
甲：做学习的比翼鸟。
乙：生活中的连理枝。
甲：身有彩凤双飞燕。
乙：心有灵犀一点通。
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
2＂谁污染，
搞笑单口相声台词
尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们：
大家晚上好！
我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。
吃着粗茶淡饭，
1/10。
多少汗水流，如今您一头xx，
无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲，喊一声老父亲，
让儿女再给您敬上一杯酒，我们xx幸福健康长寿，
祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地）。
想想您的背影我感受了坚韧抚摸您的双手我摸到了艰辛。
2/10。
我没有做够央求您呀下辈子还做我的父亲！
我想，这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安，永远健康，永远快乐！同时，我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友，祝愿大家家庭和睦，万事如意！
八祝xx事事顺心，幸福常伴；九祝xx见多识广，翻身不忘共产党。十祝xxxx，xx。
方清平单口相声剧本《幸福童年》讲稿方清平。
3/10。
想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了。其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场——我没名儿啊。不过刚才在这个剧场门口有一孩子认出我来了：
“你演员吧？演阿凡达的吧？”——认错人了。您看那些笑星上场，台底下掌声、笑声不断，到我这儿呢？这里的黎明静悄悄。您不用安慰我，真的，我低调惯了。我说的不是相声，是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料，我从小有点儿傻。现在的孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱，五个孩子就四条裤子，我老得在家留守。现在的孩子什么玩具没有啊？全带电的。电脑、电玩、电棍——哦，这不让玩儿啊。我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在的孩子有mp8了都，我小时候半个p也没有。我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年——我拄着它装佘老太君。中间上学，课间休息实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，看谁呀能把这脑袋钻进那课桌里去。我还挺争气，我钻进去了，拔不出来了。把我爸爸找来了，带我去医院啊。传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产，说得摘下来才能去医院。我爸说：
“要能摘下来我们上医院干嘛去呀？”交了押金才让走。现在这个大夫对病人负责，我们小时候那大夫糊弄人，要给我从脖子这儿截肢。我爸说：
“早就废除砍头了。”拽着我就跑了。回家吧，上不了公共汽车，顶一桌子往家走，回头率100%——不知道我什么兵种。我们有个街坊是木匠，说是把桌子锯了，我爸舍不得——学校扣着押金呢。我爸说：
“带着桌子也好，写作业方便。”脑袋在里头塞着呢，看不见，写作业？顶了三天，人瘦了一圈，给我拔出来了。现在的孩子看演出，多丰富啊：
相声、木偶剧、话剧、音乐……我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙滦平，杨子荣这手按着滦平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮，“梆”，滦平死了。那天是在操场演出，赶上下雨，砸炮受潮了，杨子荣一比划，枪没响，我们同学们都楞住了，老师还跟我们说呢：
4/10。
“杨子荣叔叔用的是无声手枪。”滦平听不见枪响他不躺下啊，杨子荣继续做戏：
“我代表人民”——又赶上一受潮的砸炮；“我代表党”——又是一受潮的砸炮。杨子荣真急了，没子弹了：
“代表人民代表党，我掐死你！”这滦平掐死了，我站起来叫好：“杨子荣叔叔手劲儿真大！”因为我那脑袋让桌子挤了之后就有点儿缺心眼了。那时候我们家养了只鸡，让汽车给轧死了，司机想赔钱啊，就问我：
“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：
“看鸡毛像，就是我们家那鸡没这么扁。”我小姨有时候也辅导我做功课，给我讲《孙悟空三打白骨精》，说这白骨精披头散发，青面獠牙。我不听，眼睛看着窗户外头。我小姨真急了：
“方清平，你倒看着我啊，不看我，你知道白骨精长什么模样啊？”上课也不听讲，老师在上面讲，我在底下小声嘀咕。
我们老师惩罚我：
“方清平，把你刚才说过的话大声重复二十遍。”不敢不说啊，往那一站：“老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜……”“行了，以后记住了，上课要说话必须举手。”老师又讲了二十分钟课，该回答同学问题了，大伙都举手，我也举手。老师还记着刚才那仇呢，最后一个才叫我：
“方清平，你要问什么呀？”“来不及了，我就地解决了。”我学得最差的就是语文，连造句都不会。老师让用陆陆续续这词儿造句，我造的句子是：
晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了。老师在后面写评语：
你们家乱不乱呢？爸爸们还不一块回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？我那时造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱呐。老师让用感谢这词儿造句，我造的句子是：
5/10。
我感谢我爸爸给我写作业——把我爸爸出卖了。老师让用原来造句，我造的句子是：
原来他是我爸爸——刚弄xx。
写作文更差了，小学二年级，老师让写《我的xxx》。我拍马屁，写《我的老师》，头一句：
他把这绝技教给我了，我要上电视台表演去，
6/10。
我跟定和xx似的就火了，
7/10。
嫌我没留过学，我留了，我背着一药箱子走街串巷，看见那自言自语的，
大妈您有病吗？你找抽啊，我看您老一个人傻笑？
您哪儿不舒服？我啊，有病呢艺术家敢于面对现实，您放心吧。
说了，谁把病给治好了。
你以为我还是神经病呢，治好了不认账了。
8/10。
这回啊可不是要他们演出啊，
没想到吃下去以后，我马上就不把我娘叫嫂子了我也不满xx捡菜帮子吃了。
9/10。
好，我收下，我忘带了，北京也有卖驴肉火烧滴我又买了十个，就是味道不如老家的正宗。
没关系，我又给退了，是没治好，这病。
为了表达对方医生的感激之情，我亲手秀制了一面旌旗上面写了几个字，什么字呀？你猜。
xx在世，不对，妙手回春，也不对那写的是，神经病之家，我不要了。
10/10。
搞笑相声台词的介绍
1)(拿着一块玉)施主，这是老衲亲自为您走光的!
2)妇女主任晚上串完门回家，半道上遇见流氓了，妇女主任正直啊，挣扎，经过一番激烈的的挣扎，流氓被扒了个精光。
3)我买了几张唐伯虎的画，有美人山水，福娃，五张一套。
4)遇好晴天、好山水、好书、好字画、好花、好酒、好心情，须受用领略，方不虚度。人生苦短，一定要知恩、知足、知命、知道、知幸，心不贪荣身不辱。杨柳风、梧桐月、芭蕉雨、梅花雪、香椿芽、野菜根、茄子把、豆腐泥、俗与雅、素与荤，全能招呼，人生一乐也。
5)好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房!
6)“爸爸，我饿!”“又喊饿，你去年没吃饭吗?”
7)万事留一线，江湖好相见。
8)我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
9)马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。
10)我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。
11)牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么?这个，日本人用手一指：牛大便!
12)我买辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!
13)之乎者也懒把红尘望，纵身无蟒顶无纱，无有那一路杏花马蹄忙，也敢比无冕状元郎。
14)其实我挺厌恶那种不明白任何情况，就劝你一定要大度的人，离他远一点，雷劈他的时候会连累到你。
15)笑骂由你，人活为嘴。你夸我夸成一朵花我该吃饭也要吃饭，你背地吐我口水吐累了也得吃饭。我心平气和不搭茬不还嘴不上当持杯品茶水，隔窗看你在雨中慷慨激昂装神扮鬼捶胸顿足咬牙切齿找不着北，你美我更美。
16)找一个围棋表演艺术家为我们表演。
17)母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜!
18)小人永远是小人，他不会因为你的客气而有所改变，世上的恶人都是被怂人给惯出来的，我所做的是伸张正义。
19)你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
20)我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)。
三人相声剧本
甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家!
乙：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪。
丙：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪。
甲：嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事。
乙丙：你算老几啊!
甲：老八呀，我是你们的八姐。
丙：八姐?我还九妹呢。
甲：你不是九妹，是小妹。
丙：怎么讲?
乙：要这么说我也是图书十二钗之一。
丙：要这么说我也是。
甲：这就对了嘛!
乙：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢。
甲：看你算数还不错。
乙：那是啊。
甲：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?
乙：怎么个说法?
乙：那可作不出来。
乙：(转向丙)你看呢?
丙：倒是可以试试。
甲：来，开始。
乙：等等，咱们从哪开始啊?
乙丙：好!
乙丙：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…。
甲：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：
乙丙：(诗朗诵)穿上洁白的大衣。
有人说。
我是白衣天使。
也有人说。
我是抽血的。
其实。
我是搞卫生的。
乙丙：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮。
乙丙：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------。
乙丙：(声色俱厉)还不赶紧给我干活去!
乙丙：(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿。
我有一颗火红的心。
我愿为辛勤工作的每个人。
献上虚无缥缈的一吻。
乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬!
搞笑单口相声台词
是啊，我说也是，都是跟那帮流行歌星学的，因此，本人在这里对这种流行歌星表示强烈的谴责和强烈的签字。哈哈哈，有点乱。
大家都知道，单口相声不好说，关键是没有捧哏的，少个托。你想想啊，卖鞋的有鞋托，卖袜子的有袜子托，连赵丽蓉老人家都险些当了饭托，你说，有托肯定比没托好，脱了就好嘛，脱光了更好，女的脱--不能说，这是一个高雅的场所，哈哈哈哈。
因此啊，说单口相声的就少，一般二班的都不敢说，侯宝林老人家也不敢说，所以，他说对口相声。全国说的最好的有三个人，头一个当是单口大王刘宝瑞，老人家已经驾鹤西游了，你见不到他本人说相声了，如果想见，还得找阎王爷办个护照，去那边见去。不过，您去了可就回不来了，我先告诉你们，省得你们后悔。
另一个是郭德纲，郭德纲说着说着，发现没有我说的好，很惭愧，没有出路啊，就和于谦改说对口了，算是落草为寇，弃暗投明了。你们都不知道吧，别说你们不知道，我也不知道的。
如果你们发现谁不我说的好，你就花三块钱雇个黑社会把他给做了。现在说单口的说的最好的就是我了。
那个说了，这俩不是好玩意儿啊，对啊，不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊哈哈哈哈。
理不歪，笑不来，乐呵乐呵得了。
今天跟各位在一起真是非常高兴，为了表示我的心情，我请大家吃饭吧。
烩虾炝虾仁儿山鸡兔脯菜蟒银鱼。
清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿,。
炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜,。
红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子,。
软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子,。
搞笑相声台词的介绍
甲乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台）。
乙：咋啦？
甲：考试呗！
乙：没考好？
甲：（悲伤）嗯，都怪老师缺德。
乙：（惊讶）缺德？
甲：对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗？那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊！
乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。
甲：（委屈并抽咽一下）还有呢！英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。
乙：不会吧？老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？
甲；这你就别问了。]。
乙：（拍了拍自己的'胸脯）说吧，我替你作主。
甲：班级_____姓名_____学号_____。
乙：呸！填对一百个也没分。
甲：（连忙）别急，这个不算的话，还有呢！
乙：还有啥？
甲：老师不是说过吗？这写作文时要多用成语，分数才高吗？
乙：（点了点头）对啊，这没错。
乙：（？）啥作文，说来听听。
甲：（从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要“破堤而出”了）好，你要为我作主啊！“周末，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。。。。。。”
乙：这文章好啊，开头点题，继续。
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．。
．．．．．。
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处。
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）。
乙：几分。
甲：．．．．．．。
乙：大声点！
甲：（急了）60还差2分嘛。
乙：哎，看来我们学习都有问题．。
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．。
乙：共同进步。
甲：做学习的比翼鸟。
乙：生活中的连理枝。
甲：身有彩凤双飞燕。
乙：心有灵犀一点通。
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
鞠躬下台。
[完]。
搞笑三人相声剧本
俊东：（上场）亲爱的观众朋友们大家好！很高兴能够站在这里为大家说相声，希望为大家带去一点点快乐。俗话说得好恩~~俗话说得好，单口相声我来不了，下面就让我们请出我的黄金搭档。
斐杰：（上场）大家好！
俊东：我为大家介绍一下，著名相声大师，老艺术家。
斐杰:等等，著名谈不上，大师更谈不上，我就是一说相声的俗人。
俊东：您太谦虚了，大家可能对他不太熟悉，因为他以前呢是做幕后工作的。
斐杰：不错。
俊东：主要负责清理马桶。
斐杰;啊？
俊东：兼职做编剧。
斐杰：喜欢写点东西。
俊东：虽然没人愿意看，但人家一直坚持着，这是一种什么精神啊？
斐杰：什么叫没人愿意看呐？
俊东：那叫什么？
斐杰：根本没人看！
俊东：您太幽默了。您看，说了半天还没给大家介绍您的名字呢！
斐杰：您给介绍介绍。
俊东：关于您的姓氏大家可能都很陌生。
斐杰：百家姓后几位。
俊东：如果我没记错的话您是复姓。
斐杰：哎对！
俊东：他复姓龌龊，单名。
斐杰：哎~您等等，谁复姓龌龊啊？
俊东：哦，您看我这脑子，平常老是叫您龌龊杰龌龊杰的习惯了，这嘴一秃噜就说出来了，对不起啊，对不起啊大家，我说错了，其实他复姓贼寇！
斐杰：你才贼寇呢！是司寇！
俊东：哦对对对，司寇司寇！我怎么老是把您跟贼联系在一起呢？
斐杰：姓氏问题您可别含糊！
俊东：记住了，记住了，复姓司寇！
斐杰;哎！
俊东：单名劫匪！
斐杰：那还是贼啊！斐杰！上非下文的斐，杰出的杰，斐杰！
俊东：您的名字是挺让人费解的！
斐杰：那有什么办法？
俊东：其实都怪我，当年我跟你妈商量你的名字时。
斐杰：哎~~吁~~，这没您什么事儿！
俊东：没没我的事儿啊？
斐杰：跟您一点儿关系没有！
俊东：哦，我还以为。
斐杰：您别以为了，没您什么事儿？
俊东：你看，其实大家不认识你很正常，你这名字太绕嘴了。
斐杰：取名字的时候就这样取的，意思是斐然一身杰气！
俊东：恩好！大家有空可以去网上查一查龌龊杰。
斐杰：怎么龌龊杰啊？
俊东：斐杰！斐杰其实挺有名气的。
斐杰：那都是朋友们的抬爱！
俊东：关于他的绰号就有很多。
斐杰：等等，怎么绰号啊？称号！
俊东：我记得有绰号一词啊！
斐杰：有，那是给牲口用的！
俊东：哦，关于他的称号哈，称号就有很多！
斐杰：（荣誉感）都是他们乱造的！
俊东：不过我还得提醒大家一句，您在网上查他的时候啊别输入他的真名，否则您就是把电脑砸了也找不到。
斐杰：那应该输什么呀？
俊东：您哪，在百度上输入龌龊两个字，一敲回车就能找到他了。
斐杰：啊！？
俊东：一打开您的网页，哎呦，头衔就是一大串啊！
斐杰：您给说说都有什么？
俊东：比如说这个家喻户晓的龌龊杰。
斐杰：龌小品剧本龊杰？
俊东：还有卑鄙部部长，流氓集团董事长，无耻协会终身主席。
斐杰：哎，停吧停吧！
俊东：还有一个更厉害！
斐杰：什么？
俊东：中华人们共和国名誉公民！
斐杰：嗨，感情就一个好的还名誉。
俊东：您出名了。
斐杰：我出什么名了？
俊东：到时候您可别忘了我！
斐杰：嗨，我实话跟您说吧，就是因为这名出的，我现在连个媳妇儿还没找到呢！
俊东：就您这长相很正常！
斐杰：我长相怎么啦？
俊东：两千多年前有两位至圣贤人说过两句至理名言，现在看来用在您的身上非常合适！
斐杰：哪两句啊？
俊东：（山东话）就你这模样长得。
斐杰：怎么样？
俊东：（山东话）生孩子不叫生孩子。
斐杰：叫什么？
俊东：（山东话）下（吓）人！
斐杰：有这么恐怖吗？
俊东：还有一位至圣贤人就说了。
斐杰：说什么？
俊东：（山东话）就你这模样拿出门去。
斐杰：怎么样？
俊东：（山东话）丢孩子不叫丢孩子。
斐杰：叫什么？
俊东：（山东话）丢人！
斐杰：嚯，还一套一套的。您还真别这么说，还真有一对夫妇托媒人往我家说亲，非要将他们的千金嫁给我！
俊东：谁呀，这么跟自己的女儿过不去？
斐杰：不过有一点。
俊东：什么？
斐杰：他们说家里太穷，女儿眼下也没什么东西，连点儿像样的嫁妆都没有！
俊东：那没关系啊，以后再补上！
斐杰：我也是这么想的，后来我兴高采烈地去了他们家，哎呀~~。
俊东：家穷没关系。
斐杰：眼下没东西！
俊东：以后再补上啊！
斐杰：鼻子没了！
俊东：啊？这是千金小姐吗？
斐杰：是，重达500公斤呢！
俊东：嚯~，这可真是眼下没东西的千斤小姐！
斐杰：我以后再也不相亲了。
俊东：你以为不相亲就万事大吉了？
斐杰：怎么着？
俊东：我上次去公园玩儿的时候，看见公园里都是一对一对的，我这心里不是滋味儿啊！突然我看见不是公园里有那个阁楼吗？修在假山上的阁楼。
斐杰：恩。
斐杰：怎么啦？
俊东：她下楼了。
斐杰：追啊！
俊东：人不风流枉少年，我拔脚就追。谁料想我的注意力太过于集中，脚下没站稳。
斐杰：滚下去了？
俊东：幸亏我平衡能力比较强，滚到楼底就没再往下滚。
斐杰：你废话！
俊东：这个时候那位姑娘走过来了，说都是她的美貌惹的祸，非要带我去医院！
斐杰：好机会啊！
俊东：好机会你去啊！当时我是抱着柱子就是不走啊！
斐杰：傻了啊你？
俊东：你才傻呢！比如花还难看呢！
斐杰：你看你的桃花运！
俊东：所以从那以后我决定再也不盲目追女孩子了，我决定相亲！
斐杰：相亲？
俊东：有没有好看的，给我介绍一个呗！
斐杰：恩好！你等一会儿啊！（拿手机打电话）。
俊东：效率就是高啊！
斐杰：喂，大姨，妈呀！千斤小姐!
俊东：（惊，悄悄下场）。
斐杰：哦，我就是我介绍个姘夫给你认识呗！哎，好好好，沈老师，哎`~~沈老师你干嘛去啊？（追下场）。