认真品味一部作品后，大家一定收获不少吧，不妨坐下来好好写写读后感吧。这时候最关键的读后感不能忘了。那要怎么写好读后感呢？接下来我就给大家介绍一些优秀的读后感范文，我们一起来看一看吧，希望对大家有所帮助。
为何家会伤人读后感篇一
分离是人一生都要面对的课题，如果无视它的存在将会出现怎样的局面呢？17岁的余磊正读高中二年级。1米78的身高，体重140斤，嘴唇上萌萌暴出的胡须，急不可待的证明他已长大，是个精神抖擞的半大小子了。
但是，余磊生理和心理的成长速度并不协调。虽然外形上已是个高大威猛的小伙子，但心理上却还是个未断奶的小孩子。17岁的余磊生活中所有的事情都还十分依赖妈妈，就连内衣内裤都是妈妈帮他洗。还有重要一点，余磊从来不自己一个人睡觉，必须和妈妈躺在一张床上才能入睡。余磊的卧室在楼上，爸爸妈妈卧室在楼下。虽然爸爸妈妈试图几次让他回自己卧室睡觉，但是每到半夜他就夹着被子来到爸妈卧室，要求和妈妈一起睡，他一个人睡不着。
为了能使全家人都能安稳睡觉，爸爸只好独自去另一个卧室休息，而余磊每天都睡在妈妈床上。本来余磊上高中以后是可以住校的，可是妈妈担心他在外面学坏了，硬是坚持每天接送不让住校。不知道余磊什么时候才能自立。
余磊的心理依赖和不自立的生活习惯，让每个人都为之着急。冰冻三尺非一日之寒，余磊现在的状况并不是一朝一夕形成的，究其原因，还是和他的父母、家庭教育有着密不可分的关系。
《为何家会伤人》这本书就是从心理学角度分析每个人的人格发展、行为动机以及难以隐喻的情节等等都与他的原生家庭、父母的教育观念有着重要的因果关系。对于分离，从婴儿离开母体，再到孩子与妈妈分离、与家庭分离，每一次分离都是孩子的又一次成长，但分离又都是痛苦的。父母在每次分离中都起到决定性作用，如果处理不当，只怜惜眼前情景，不想让孩子受到一点挫折，势必会阻碍孩子成长，甚至导致孩子一生都无法走出家门，无法脱离父母的庇护。
余磊都17岁了还不能独自睡觉，这当然和妈妈的教养有关了。孩子能独自睡觉表明已与妈妈做到了分离，有了独立能力。虽然孩子在这期间极其不想离开妈妈，但也有另一种情形，就是起决定作用的妈妈们无法完成与孩子的分离，甚至有些妈妈会主动破坏这种分离。好多宝妈都有这样的感受，每天对宝宝有数不完的担心，除非自己亲自上阵，不然谁带孩子都不放心。
即使孩子已长成小伙子、大姑娘，但在宝妈眼里他们永远都是不能自理的孩子。从吃喝拉撒睡到交朋友处对象，再到结婚生子，仿佛没有宝妈的参与与指导，孩子是不会处理好的。她不断向孩子们传达这样的意识：只有经妈妈安排指导的事情才是完美无缺、无可挑剔的，否则，一切都是瞎胡闹，一切都是不允许的。
10岁的小桐，长了一头浓密的黑发。今年暑假，妈妈给她剃了个光头，原因是夏天太热，小桐头发太多很容易出汗，剃了个光头就不热了。可是被剃了头的小桐却不愿意出门了。
一个由父母随意摆置的物件。他们会要求孩子一直依附于自己，以证明自己的权威感，不给予孩子独立发展的机会和空间，就如余磊一样的孩子，即使身体长大心理仍然依赖于妈妈。无法完成心理断奶的孩子将很难踏入社会的大门，对以后的人生发展都会形成巨大的障碍。分离是人一生都要面对的课题，而父母才是这一课题的重要决策者。最近几天，艺诺一直都在纠结要不要把2岁半的女儿送去托儿所。
之所以有这个想法是一直照看女儿的阿姨家里有事回去了，而艺诺和爸爸都忙于工作，根本没时间去照顾她。目前唯一的办法就是送去托儿所了，但是，艺诺又想出了一堆不能上托儿所的原因：女儿说话不是很清楚，担心不能和托儿所老师很好沟通；女儿还不能自己独立吃饭，担心会挨饿；女儿还不会自己脱裤子，担心会尿裤子等等。总之，把女儿送去托儿所是最合适又是最不合适的办法。
武志红说：分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。
艺诺也终于悟出了自己一直纠结的原因，原来是在纠结“分离”，纠结自己与女儿的分离。与其说是纠结，倒不如说是恐惧，恐惧分离给自己带来的心神不定。心理咨询师荣伟玲曾说：“拒绝分离，就等于拒绝成长”。
不管女儿是不是愿意去托儿所和小朋友们一起玩耍，艺诺已经提前为女儿设立了障碍，而所有的障碍、所有的担心都是从自己的角度出发。也许女儿的感受并不是如艺诺所设想的。最后想说：分离是生命中永恒的主题，父母不该为一己私欲，打破孩子的自然成长规则，阻碍孩子健康成长。该做的是坦然面对分离，帮助孩子获得成长。
有句话说得好：孩子与父母就是一个渐行渐远的过程。
为何家会伤人读后感篇二
为人父母，请不要只紧盯孩子的问题。
心理学家曾奇峰说，父母分三种：第一种父母，是无论你做什么，他们都批评你；第二种父母，是无论你做什么，他们都忽视你；第三种父母，是无论你做什么，他们都鼓励你。当然，最好的父母就是最后一种。
只可惜在中国，大部分父母都是前两种。我非常赞同武志红在书中提到的一个观点：教育孩子的一个原则是，不要只紧盯着孩子的问题，而是要寻找并理解问题背后的原因。
记得小时候，我被寄养在姑妈家，因为寄人篱下经常郁郁寡欢，一副谨小慎微的样子，也不爱说话。后来每次吃饭，大人们总喜欢责问我：“你这个年纪的孩子都是阳光明媚的，而你总是死气沉沉，完全没有同龄孩子的朝气”，久而久之，年幼的我也开始觉得自己有毛病，性格变得愈加自卑敏感，直到现在长大成家，也没能完全从这种敏感自疑中解脱。
现在回想起来，如果那时家人给予自己更多理解，少一点责备，多一些爱与安慰，结果一定截然不同。为人父母，应该给孩子多一些理解，少一些责备，要知道孩子都很脆弱，心理的伤要用一生来疗愈。
我用了足足两个月时间读完这本书，数次哽咽半途终止，不因别的，只因书中很多故事勾起了我内心深处不愿回想的记忆。孩子来到这个世上，本该是一个独立的存在，他的灵魂是自由的，他的肉身孕育在爱的光环下。但悲哀的是，很多时候，大人给孩子赋予了太多本不该存在的枷锁。
“养儿防老”“光宗耀祖”“继承家业”“实现我未完成的梦想”……孩子的肩膀太重，他的存在被寄予了太多他人的意志。在很长时间里，我无法接受一个事实就是，我的出生并非源于“爱”，而是源自无穷无尽的欲望与功利。
我的父母的结合是一场彻头彻尾的交易，母亲这边是为了钱，而父亲这边是为了有人照料他的后半生。所以，他们的婚姻短暂而冰冷，在我不到两岁时，母亲便拿着离婚赔偿金离开了家。
小时候，不管我到哪儿，身边的亲戚总在我耳边无时无刻提醒着，以后要照顾好你爸，那时的我自认为这是理所应当。成年后，我开始质疑这一切，质疑为何他们要生下这样的我，如果父母不能，没有能力给予孩子“爱”，那么为何要产下他，让他存在。我见过太多父母，他们总喜欢预设一条自以为“正确”的道路，压迫着孩子必须按照这条路走，过程中不能偏离轨道。
说白了，太多人并没有真正做好当父母的准备。他们总将自己的意志凌驾于孩子之上，当父母的前提应该是，你知道孩子是独立的存在，且尊重这种独立的存在，你带他来到这个世界，但也明白最终决定如何融入这个世界的是他自己。
有时会想，如果我有选择的权利，我宁愿不要来到这个世界。可这种想法转瞬即逝，因为我发现我得到的比失去的更多，来到这个世界，我才能体悟人世间的各种美好，我遇见了很多很多人，哪怕有残缺，有不如意，但总归是温暖的。
后来，我遇见了我老公，他无条件的爱，让我终于体会到了那种缺失的父爱和母爱。人间还是很美好的，所以我对我自己的存在，又有了感激。一方面质疑，一方面又感激，这种矛盾的感觉一直未曾消失。或许每个人出生，都有自己必须背负的责任和使命。
其实生命的底色就是一场悲剧，因为现在有多爱，日后就有多痛，最终我们都将迎来分别的那天。而我们要学会苦中作乐。
为何家会伤人读后感篇三
爱应该是我们唯一的退路，但是错误的爱，那种本来不是爱的爱，让我们的家庭非常的不幸福。期望所有家长都能够读到这本书，还有那些在家庭中非常痛苦的成员们。
很多的不幸福都是有原因的，可是没有人教过我们如何去处理家庭问题，我们只能按照自己的想法，自己的方法，自己的做法去处理。可是，，正因为如此，我们也许正生活在不幸福中，我们的家庭水深火热，我们却要蒙骗自己都是别人的错，我没有错。
我们的固执带来的是，永远的止步不前，落后和愚昧的想法灌输在我们的家庭里。如果已为人父母，那些愚昧的方法就会继续让我们的孩子传下去。我真的从心里感谢这些学者，把这些宝贵的知识写成书，让我们去学习，让我们还有机会变得更加幸福起来。
为何家会伤人读后感篇四
对此书中父母与孩子的相处有一些感触。
我也会常想这件事，自己到底有没有品质成为一个好妈妈，也许很多人都没有想过为什么要一个孩子，怎么带好孩子，只是觉得年龄到了，世俗观念里也觉得应该要个孩子。
很多家长都会有我是父母，所以孩子的所有都属于我这样的想法，有一种想法是，我爱你，所以我养育你，于是甘心接受孩子的缺点，调皮，失败。另一种想法是，是我养育了孩子，孩子就得听我的，甚至把自己的没有实现的梦想重新寄托锁定在孩子身上，心里想所做的一切都是为了孩子，这种持续的自我感动让人遁入一个循环，不管孩子是不是愿意和喜好，再加上失败的人生经验，化学反应出一个控制欲超强的怨念，变成孩子挣不脱的束缚。
很多时候，孩子要从我们这里学习的是我们如何做人做事，如何与自己和周围人打交道，如何面对自己的平凡和执拗，如何与自己和解，而不是控制一条自认为是绝对正确的道路，保证孩子能一直平稳走下去，可是，人生哪来绝对的安全平稳，孩子有权利学着掌控和开启自己的人生，作为父母，我们需要做好自己的同时，也要给孩子的每一步予以搀扶和摆正。
（假如是作为小孩，也应该意识到，如果能认识到父母的用心良苦，就不能简单的说“我的事不用你们管，我的事与你们无关”，因为这不是事实，走过一些路有了一些人生经验之后，才会懂得，听父母的话也是对的。）
为何家会伤人读后感篇五
我是一口气看完的，我一直有个疑惑我为什么想要得到妈妈的爱。看完好像明白了。我在家是老二，上面有个姐姐，下面有个弟弟。
妈妈生下我以后家族再盖房子，当然妈妈肯定去干活去了。我呢就放在摇篮里，因为奶奶养了很多猪，我听妈妈说摇篮放在桌子上的。所以我小时候0到三岁应该是没有得到妈妈的关爱的，因为妈妈没时间。去干活去了。我跟弟弟相差三岁。但是我跟我弟弟之间其实还有个小孩子的，是个妹妹，送人没多久就去逝了。家族里呢，我好像是没有得到关爱，小时候也不爱去亲戚家走动。
所以我一直想突破自己。想让家里变好，我花了十年的时间让家里兄弟姐们都有所居，我放心了对原生家庭的关系。但是我发现我姐姐找了一个比自己条件差的人时候我是气氛的，因为我觉得我姐应该找一个条件好些的。因为我姐在市里有房子。男的一无所有，还涨的不好看。我各种跟我妈妈闹，认为我妈妈并没有做好一个母亲的角色。确实妈妈没读书，我觉得很多地方做得不好。当我这样指责时，妈妈扔了一句，以后家里的事情你管，你去说，我不管了。我流泪了，又陷入了情绪中，想着爸爸在就好了，我就不用管了。其实这里面有家庭关系的错位，我的沟通问题。我把自己认为的好强加到别人身上。我一直不断的跟自己说放下放下，分割与原生家庭的关系。我想这就是成长吧！是我要突破的功课。放下对原生家庭有责任的执念。每个人都应该有自己的生活，我不能干预。