自我介绍调侃的段子（优质17篇）

在社交场合中，自我介绍是一个必要的环节，它可以帮助建立起互相的了解与信任。接下来是一些经典的自我介绍范文，希望能够给大家一些启发和灵感。

空间自我介绍段子

1.我喝水只喝纯净水牛奶只喝纯牛奶所以我很单纯。

2.心情不好的时候我就半夜给别人打骚扰电话把他们吵醒了我就睡觉。

3.逃课太多昨天想去上课见到老师老师惊讶地说这么长时间不见长这么大了。

4.生命原来是一场无法回放的绝版电影。

5.有时候冷漠并不是无情只是一种避免被伤害的工具。

6.对自己好一点因为没人把你当全世界。

7.爱不爱无所谓恨不恨无所谓只要一切都无所谓。

8.天会黑路会滑回家路上指不定谁比你更狡猾。

9.別在无聊的时候来找我不然显得我是多余的。

10.小鸟虽小但它玩的却是整个天空。

11.我一直以为云是风的故事山是水的故事你是我的故事但却不知道我是不是你的故事。

12.哭着说他有多爱你估计连你自己都不信。

13.走投无路还走什么走直接坐车啊。

14.有一种感觉比失恋还要痛苦叫做自作多情。

15.出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。

16.如果有一天我变成了流氓请记得提醒我我也曾经清纯过。

17.在这个滥情的年代一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”!

18.身边总有几个这样的朋友。第一次遇见的时候斯斯文文的熟了以后就不知道是从那个精神病院放出来的。

19.我怎么敢碰你呢我怕我买洗手液买穷自己。

20.人在的时候以为总会有机会其实人生就是减法见一面少一面。

幽默自我介绍段子

我是广西师范学院历史系xxxx届历史教育专业的一名毕业生，名叫xxx，很高兴能有机会在此向各位考官学习！

广西师范学院历史系是我们学院最悠久、教学质量最优异的系别，在此学习环境下，使我的知识能力受益匪浅。在学好专业课的同时，我勤练教师基本技能，有较好的教学语言表达能力，掌握了教育学和心理学的许多知识，在假期从事的家教工作中加以运用。在实习期间，我思索激励教法、课件制作和教具选择，在课堂上取得了学生主动要学的效果，得到了校领导和指导老师的好评。

我出生于教师家庭，对父辈循循善诱的引导深受感染；对父辈们的殷殷嘱咐，使我踏踏实实、勤勤恳恳做人；对所受到的学校教育，让我用科学的理论知识的专业技能干好每一件事；坦诚、踏实的性格，让我在工作中与领导、同事相处融洽，较好的完成了各项任务。

我期望：有一个合适的平台，用我的热情和智慧去全力开拓、耕耘。

我希望：能到贵学校任职，为贵校的发展出一份力，相信我的付出也正是您的英明选择！

我坚信：只要不断地在社会这个大熔炉中学习，用“心”去面对一切，必然能不断战胜自己、超越自己，逐步走向成功！

空间自我介绍段子

1.友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨?机会来了!

2.夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧!

3.为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。

4.别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

5.现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

6.下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

7.已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。

8.这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

9.在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。

10.其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。

11.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

12.我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

13.当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。

14.我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。

15.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

空间自我介绍段子

1.曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

2.靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。

3.在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

4.爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。

5.我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。

6.如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。

7.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

8.开始，所有人充满热情;过程，大多数人离开了;结果，少数人留下了。

10.把你的名字写在手心，摊开时是想念，握紧时是幸福。就想这样，手牵手给你一世的温柔;就想这样，肩并肩给你一生的幸福!

11.你的婚礼我来不及参加，你的葬礼我一定去。

12.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做!

13.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。

14.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

15.你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

空间自我介绍段子

1.上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘!

2.再铁的朋友一烧就化了。

3.不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。

4.鄙视我的人这么多你算老几?

5.你以为你会在我心里很久告诉你你想多了。

6.年轻是本钱但不努力不值钱。

7.我太喜欢考试了所以我每门课基本都考两次。

8.分手后你当我牺牲了我当你驾崩了完事了。

9.遇到你之前我的世界是黑白的遇到你之后噢麦嘎!全黑了……。

10.我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。

空间自我介绍段子

1.吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

2.我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。

3.如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。

4.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

5.买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

6.我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

7.还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。

8.世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查!

9.前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

10.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

11.如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。

12.也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

13.人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

14.问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。

15.爱你的时辰，你是西施;恨你的时辰，你是僵尸!

搞笑调侃段子

段子是一段故事或笑话的简称。下面本站小编精心整理了一些用于调侃的搞笑段子，希望对你有帮助!

每一个。

成功。

的网站后面都有一个光屁股的女人。

经过百家讲坛而一举成名的王立群老师，以他的幽默博学灵活的讲授风格，使我们在。

学习。

中国历史那光学灿烂的一页的同时，也享受到了快乐。

刘邦和吕后杀功臣是“开夫妻店，男女混合双打”

吕产不知内情是“通讯不好没有手机”

评价吕后“反人类罪”

“汉景帝得宠的妃子一个接一个的生，不宠幸的一个也不生”(众笑)。

“顺义候(猴)儿，昌平候(猴)儿，哪怕一群候(猴)儿”(众笑)。

吕家女人比男人强“阴盛阳衰”

“王?鸵闳痪鋈坏馗?鹜跛锇莅萘耍?桓恕。

“灌夫的脖子没有得颈椎病，就是不低头”

最经常说的是这句：又到了见证奇迹的时刻了。。。

歌唱得再烂也还在唱歌声，舞跳得再烂也是在跳舞，但魔术变咂了就不再是变魔术了，是小丑。

真正震撼人心的魔术，往往不需要太多困难的技法，通常只需要表演者的说话态度眼神，还有时机的掌握就能完成。

刘谦经常在表演纸牌或硬币是让观众在牌或硬币上做上记号，然后说：“我之所以让你做记号，是为了证明现在这个硬币/纸牌是世上“独一无二”的。”

笑一笑十年少，为您奉上两则校园里发生的笑话。

在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣：“啊?你说什么呀?那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张碍…”(mm立马晕倒)。

看贴不回也有硬道理。

另一j女说：你丫傻b，这帖子就相当与我们，你见过哪个p客上完给过钱还做记号的?

(哇靠，这丫的牛b)。

最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。(被砸可以上过报纸哦，哈哈)。

看着我的眼睛，除了眼屎你还可以看到坚毅和真诚，还有对钱的渴望。

下辈子我如果投胎为女人，一定会嫁如我这样的男人，这辈子就算啦。

“你为什么要印假钞?”罪犯无辜道：“真钞俺还不会印!”

在老城区的一个大杂院里，有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了。

老头年轻时就是一混混儿，嘴特脏，指着女婿的鼻子骂：我操你妈，我操你姥姥-----什么的，特难听。大家赶紧劝，可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子，不会骂人，又因为是自己老丈人，没法骂，气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你闺女!在场的人都楞了(太绝了!)。

"有一天，同事小mm去会议室找老总汇报工作。

老总当时感冒着，就说我感冒了，别靠太近，不然要传染给你的。就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。

发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。

调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊?”

猴子做了个吃东西的动作。

调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊?”

猴子做了个端东西走来走去的动作。

调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊?”

猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。

调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：”出事前空姐在做什么啊?”

猴子做了个解扣子的动作。

一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便。

对站在岸边的青年说：

“我对鸭子开三枪，付你多少钱?”

“英镑。”青年爽快地回答。

付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立。

即应声倒在水面上。

“这下您可吃亏了!”猎人对青年说。

“我没吃亏!”青年回答，“鸭子又不是我的。”

某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?”

他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”

“不是。”

“枪声有多大?”

“-分贝。”

“那就是说会震的耳朵疼?”

“是。”

“在这个城市里打鸟犯不犯法?”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死啦?”

“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”

“ok，树上的鸟里有没有聋子?”

“没有。”

“有没有关在笼子里的?”

调侃开学的段子

1.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

2.50年代：凡是工人老大哥，姑娘嫁你没得说;60年代：亲人就是解放军，见了你们格外亲;80年代：谁是当代大学生?决心和你过一生;90年代：富翁富翁我爱你，年岁差距不要紧;新世纪：条件无须讲明白，反正天亮就拜拜。

3.清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――“狗狗乖，带你去散步”。

4.什么叫爱爱?爱爱就是不好好睡觉;什么是当官?当官不好好做人。

5.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

6.谁谁长的真是浑然天成。

7.你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，*!却发现咱俩的翅膀是一顺边的!

8.有钱就败家，没钱就拜神。

9.男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

10.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

11.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!

12.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

13.戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员;站在房上撒泡尿，假装也是在放哨;骑个车子放个屁，假装也是慢撒气!

14.一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!

15.能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

16.男人认为是调情，女人以为是感情。

17.女人有秘密，总想着和她的男人分享;男人有秘密，女人总逼着和他分享。

18.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

19.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

20.谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开…。

调侃天气热段子

调侃开学的段子

1、杜甫：正是六月好风景，高考时节又逢君。

李白：天生我材必有用，今年落榜还复来。

白居易：考生激战考场中，半场瑟瑟半场红。

2、甄嬛体：人家今日考试倍感乏力，恐是昨夜梦魇，扰了心神，都是最近琐事众多烦闷了些。加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。若能取消高考，那必是极好的!

4、信天游版：我低头，把眉皱，又到高考的时刻。大题小题满试卷，不见我的欢颜。

5、金庸版：尽管试卷题目古怪，而答题者的手法更是匪夷所思，闻所未闻，只见个个学子笔锋在空中横书斜钓，似乎入境一般，笔锋所指，处处是大题难题。

6、非诚勿扰版：监考老师，你要想在考场上找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。想在考场找硕士学历以上的免谈，女企业家免谈，省得咱们互相都会失望。监考老师，您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样，看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，在国外生活过几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来考试，人品五五开，不算老实，但天生胆小，即使打小抄不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。

辩论赛自我介绍段子

三辩起立，说：你可以轻视我们的人文关怀，我们会证明这是谁的时代。我们是××代表队，我们为××代言。

2.一辩：传道授业解惑，身在三尺讲坛。因材施教圣人言，思进如春谈。

二辩：聚焦一流大学，关注社会发展。是非成败进校谈，但求风采显。

三辩：相遇相识相知，历经苦辣酸甜，初见时难别亦难，相逢一生缘。

四辩：机电携手生物，再奏流水高山。秦琴赛场做琴弦，余音响九天。

3.一辩：我对白云说，理在情先，白云却随清风走了.

二辩：我对落日说，理在情先，落日却随黑夜走了.

三辩：我在城市的墙上写满理在情先，我被警察带走了.

四辩：我对上帝说：iknow,iamwrong,是情在理先，最后我终于被真理带走了.

4.一辩：我只想当一枚永不生锈的螺丝钉(手中拿一枚螺丝钉)。

二辩：为了新中国，前进!!!(做董存瑞的炸雕堡的姿势)。

三辩：打倒日本帝国主义!!!

四辩：向我开炮!!!!(做王成我炸弹的姿势)。

调侃开学的段子

每一个成功的网站后面都有一个光屁股的女人。

经过百家讲坛而一举成名的王立群老师，以他的幽默博学灵活的讲授风格，使我们在学习中国历史那光学灿烂的一页的同时，也享受到了快乐。

刘邦和吕后杀功臣是“开夫妻店，男女混合双打”

吕产不知内情是“通讯不好没有手机”

评价吕后“反人类罪”

“汉景帝得宠的妃子一个接一个的生，不宠幸的一个也不生”(众笑)。

“顺义候(猴)儿，昌平候(猴)儿，哪怕一群候(猴)儿”(众笑)。

吕家女人比男人强“阴盛阳衰”

“王?鸵闳痪鋈坏馗?鹜跛锇莅萘耍?桓恕。

“灌夫的脖子没有得颈椎病，就是不低头”

最经常说的是这句：又到了见证奇迹的时刻了。。。

歌唱得再烂也还在唱歌声，舞跳得再烂也是在跳舞，但魔术变咂了就不再是变魔术了，是小丑。

真正震撼人心的魔术，往往不需要太多困难的技法，通常只需要表演者的说话态度眼神，还有时机的掌握就能完成。

刘谦经常在表演纸牌或硬币是让观众在牌或硬币上做上记号，然后说：“我之所以让你做记号，是为了证明现在这个硬币/纸牌是世上“独一无二”的。”

笑一笑十年少，为您奉上两则校园里发生的笑话。

在学校食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣：“啊?你说什么呀?那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张碍…”(mm立马晕倒)。

看贴不回也有硬道理。

另一j女说：你丫傻b，这帖子就相当与我们，你见过哪个p客上完给过钱还做记号的?

(哇靠，这丫的牛b)。

最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。(被砸可以上过报纸哦，哈哈)。

看着我的眼睛，除了眼屎你还可以看到坚毅和真诚，还有对钱的渴望。

下辈子我如果投胎为女人，一定会嫁如我这样的男人，这辈子就算啦。

“你为什么要印假钞?”罪犯无辜道：“真钞俺还不会印!”

在老城区的一个大杂院里，有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了。

老头年轻时就是一混混儿，嘴特脏，指着女婿的鼻子骂：我操你妈，我操你姥姥-----什么的，特难听。大家赶紧劝，可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子，不会骂人，又因为是自己老丈人，没法骂，气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你闺女!在场的人都楞了(太绝了!)。

"有一天，同事小mm去会议室找老总汇报工作。

老总当时感冒着，就说我感冒了，别靠太近，不然要传染给你的。就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。

发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。

调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊?”

猴子做了个吃东西的动作。

调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊?”

猴子做了个端东西走来走去的动作。

调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊?”

猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。

调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：”出事前空姐在做什么啊?”

猴子做了个解扣子的动作。

一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便。

对站在岸边的青年说：

“我对鸭子开三枪，付你多少钱?”

“英镑。”青年爽快地回答。

付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立。

即应声倒在水面上。

“这下您可吃亏了!”猎人对青年说。

“我没吃亏!”青年回答，“鸭子又不是我的。”

某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?”

他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”

“不是。”

“枪声有多大?”

“-分贝。”

“那就是说会震的耳朵疼?”

“是。”

“在这个城市里打鸟犯不犯法?”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死啦?”

“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”

“ok，树上的鸟里有没有聋子?”

“没有。”

“有没有关在笼子里的?”

调侃开学的段子

调侃开学的段子

1、某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

2、大型4d恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月，首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，片道部估计票房或因此过亿。

4、告诉你一个惨不忍睹，呼天抢地，欲哭无泪，悲痛欲绝，绝对震惊，相当遗憾的消息：亲，你的暑期余额已不足10天，如需大量充值，还需再等5个月!

5、大一的学妹以为所有学长都想泡她们，其实学长最爱泡的是方便面……。

6、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!!!

7、快开学了，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起暑假生活。珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”“什么美好希望?”米娜问。“憧憬下一个充实的暑假呀!”珍妮回答。

8、小张去食堂打饭，发现米饭里竟然有7只蟑螂!他怒气冲冲地来到打饭窗口，把饭盒重重地摔在那里，怒喊：“7只蟑螂!”刹那间喧闹的食堂安静了下来，大家都注视着这里。只见打饭的.师傅面不改色心不跳，从容地把阿强的饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐8只蟑螂才能换一个豆沙包!”

10、训练刚开始，下起雨，一同学：“报告，回去收衣服行不?”教官：“都在训练呢，找个时间再晒吧!”

1、校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜!”

这时小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊!”

刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主!

3、上班时突然好想打喷嚏，纠结了好一会只听见一声惊天地，泣鬼神的鼻涕声，掺着鼻涕打出去又吸回来的声音。。。

坐我对面的同事惊呆了，说：你鼻子咋那么像卷尺啊!喷那么远还能吸回去!

4、“今天上课玩手机被抓了…”

“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗?”

“老师没来，他在办公室”

“那他怎么知道的?”

“我无意中赞了他的说说……”

调侃开学的段子

1.想咬你一口，可惜我是回民。

2.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

3.天气忽冷忽热，在这季节心情骓以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎!

4.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

5.成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。

6.我谨代表党中央，国务院，全国人大，，港澳台办公室向你提出强烈抗议：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾!今晚记得补上。

7.医院四花：排队挂号，头昏眼花;医生诊断，天女散花;药品收费，雾里看花;久治不愈，药费白花。

8.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

9.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

10.人不可貌相，小三不可斗量。

调侃开学的段子

1.女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

2.要是你知道最后嫁的是谁当初还会跟别人……睡吗?

3.小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?

4.一张苍白的稿纸上，有你的思想在咳嗽。

5.我不敢说我爱你我怕说了我马上就会死去，我不怕死，我怕我死了，再也没有人象我这样的爱你!

6.放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能;不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

7.我们俩都傻，但我是装傻，你是真傻。

8.家事国事天下事，没钱吃饭是大事!

9.我想歌唱生活，可老是五音不全。

10.帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手!

11.我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

12.工龄越来越早，年龄越来越小，文凭越来越高，资格越来越老。

13.应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律地在每个上午都醒来。

14.人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。

15.脑袋里装的东西越少，脑袋上变的花样越多。

16.话痨，请给你的嘴戴上耳机。

17.名花虽有主，我来松松土!

18.你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。

19.戒烟容易，戒你太难!

20.离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

调侃大学生活的段子

5、我们宿舍有一人上网球课，老师喂球给女生打，女生打偏。老师怒吼：你倒是打我啊，我在这里呢，你往哪儿打呢!

6、上离散课，我们小刚刚对某人说：看到你，就看到了中国教育的两面性，我有时候觉得中国教育是成功的，有时候又觉得是失败的。

7、高中发短信都是“上课了，不聊了”;大学发短信都是：“终于下课了，不聊了!”。

8、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓! 有一种考试范围叫“整本书都要考”…有一种考试重点就“我讲过的都是重点”有一种复习叫“倒头就睡” 。

9、学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。

10、有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？我们回答，没看懂。爱好者这才松了一口气。

11. 大学就像个大染缸，每个人都会染成不一样的颜色，但一定要记住自己的本色!

12. 大学生活，说它枯燥。上过大学的人很少会有反对意见。但是许多年后，你回忆的将大多是那四年的内容。

13. 原本一心期待的大学生活，到头来竟然被一天的军训生活打败了……

14. 大学生活过得好颓圮，我想努力，我怕以后回头，看看自己过了一个除了长了几岁，什么都没给自己留下的大学，独自哀泣!

15. 最近很累，很困，也许是忙碌的生活，突然想让自己歇一歇了。有得有失，这样的大学生活，太多的无趣。勾心斗角，难道你们不累吗。好困!

16. 不懂为什么越来越讨厌大学生活嘞，说不清是讨厌这样的生活，还是讨厌这样的自己。

17. 那一年，我们面带如花的笑容跟高考拜拜，跟自以为苦逼的高中挥手告别。那一年，我们拖着行李，捏着录取通知书住进了大学寝室。那一年，我们上了大学才发现，原来高中才是最美的天堂。那一年，我们的苦逼生活就此开始，吐槽成了比吃饭还重要的事情。

18. 大一傻瓜才学习，大二不学习的是傻瓜，大三连傻瓜都知道学习了，大四都学成傻瓜了!

19. 当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下……此刻，我才恍然大悟：不是我上了大学而是大学上了我。